|
|
Чуть было не упущенная любовь...Автор статьи: Бердникова Анна Геннадьевна
Дочке 10 лет, старшая моя, родила ее рано, мне еще 20 не было. Есть еще сын, ему 2,5 года. С ним совсем другая история. К его рождению я отношусь совсем иначе. Мучает постоянно совесть, что сына люблю больше, чем дочь. Всегда хотела сыночку. Рождение дочки пришлось на время моей учебы в институте, в отпуск не уходила. Помогла свекровь, взяла отпуск на работе и занималась внучкой. Сейчас она для нее как дочка. У свекрови два сына, дочь мою обожает - постоянно подарки дарит, уделяет огромное внимание. В общем первые два года она с ней была рядом практически постоянно, я училась. Потом садик, она ее из садика забирала, я работала и в ночные ходила. Мне всегда казалось, что времени много, что я все еще успею с дочкой наверстать. Сейчас мы далеко от бабушки, я в декрете, постоянно все вместе, рядом. Понимаю, что это неправильно и не должно быть так, но раздражает многое - не убранные вещи на место после школы, прогулки, бардак на столе, забывчивость постоянная, проблемы с уроками, шум, когда укладываю малыша. Очень часто раздражаюсь на нее, срываюсь (по другим причинам, не касающимся ее). Нет желания обнять ее и приласкать. Хотя, если задаться вопросом люблю ли я ее - скажу, что да! Очень скучаю, когда она в отъезде - у бабушек, море… Очень боюсь переходного возраста, что просто не найду с ней общий язык, в прочем, уже сейчас с ней очень сложно договориться... Вы совершенно правы, когда говорите о том, что дочь родилась в непростое для Вас время, когда Вам было сложно выполнять материнские функции. Свекровь подставила Вам плечо и взяла эти функции на себя. Ваша дочь, ее внучка, стала для нее дочерью. Сейчас Вам тяжело от этого смешения ролей и неопределенности: кем же является дочь по отношению к Вам. Думаю, это первое, с чем стоит определиться – она Ваша маленькая (пока еще) девочка. Это вроде бы мелочь, но от того, как мы называем про себя ребенка, доставляющего нам неудобство, многое зависит. Маленькая девочка предполагает одно отношение, ужасный злыдень – совсем другое. Попробуйте во внутренней речи поэкспериментировать с называнием: как Вы ее называете про себя, когда никто не слышит? Попробуйте это название сделать более ласковым. Потренируйтесь с новым вариантом. Прислушивайтесь к себе в ходе этого упражнения: что происходит с Вами, что Вы чувствуете, какие мысли приходят Вам в голову параллельно с называнием. Называние не обязательно должно совпадать с предложенным мной. Оно может быть любым. Это предложение для того, чтобы работать с фоновым неприятием дочери. Для тех моментов, когда непосредственно что-то происходит, можно попробовать другое упражнение. Вы можете представить выплескивание раздражения на дочь в виде какого-то вещественного, наглядного действия? Например, кидаете в нее снежок, запускаете подушкой? Теперь попробуйте представить перед тем, как начать говорить (когда это удастся - со временем это будет удаваться чаще), что Вы кинули в нее подушкой и не попали… Сейчас можно потренироваться. Вспомните ситуацию с укладыванием ребенка и шумом дочери. Вы выходите из детской, вместо того, чтобы закричать, кидаете в нее подушкой, сознательно промахиваясь... Какие чувства возникают? Как в этой мысленной картинке дочь реагирует на Ваши действия? Попробуйте взглянуть на Вашу дочь как будто со стороны: что она за человек, какими привлекательными чертами обладает, что притягивает к ней людей? Понаблюдайте, анализируйте, может быть, послушайте ее друзей. Посмотрите, что ей нравится, что у нее хорошо получается. Спланируйте совместное времяпрепровождение с дочерью, желательно с учетом симпатичных ей мероприятий и занятий. Ваша с ней приятная Вам обеим деятельность поможет лучше узнать друг друга и принять. Отношения с дочерью всегда можно сделать лучше. Для этого необходимо ребенка сначала принять, а потом понять. Вы задумались об этом – значит, первый шаг сделан.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|