Анатомия семейного конфликта

Надо признать, что я не знаю ни одной семьи, в которой не было бы ни одного конфликта. С той лишь разницей, что конфликты бывают разные. Острые, вспыхивающие как пламя и шумные, с битьем посуды; тихие, как ручеёк, превращающийся в полноводную реку и переживаемые «стиснув зубы» то тех пор, пока река не выйдет из берегов.

Конфликтов великое множество, но что стоит помнить и понимать – все их можно и нужно уметь преодолевать, ради себя и своих близких.
По сути своей, конфликт – это результат столкновения мнений или убеждений.
Но вот формулировка «в споре рождается истина» - не всегда уместна, когда дело касается семьи.

Рассмотрим два часто встречающихся конфликта. Первый вариант – внутриличностный конфликт, который находит выход своей энергии в отношениях партнеров. Предположим, один из партнеров, находясь в состоянии стресса или на стадии кризиса, в момент переоценки жизненных ценностей (кризис среднего возраста), сталкивается с непониманием со стороны супруга.

Приведу пример. Мужчина, 43 года. Успешный предприниматель, отец двоих детей (оба студенты), сталкивается со своим школьным приятелем, который, попав в ДТП и перенеся сложнейшую операцию, решает, что жизнь слишком коротка, чтобы разменивать её по мелочам. Под впечатлением истории, наш герой задумывается о смысле собственной жизни. Трудился по 13 часов в день, 6 дней в неделю. Ради того, чтобы семья ни в чем не нуждалась, он практически не уделял внимания детям, забыл о своей мечте иметь дом и вести хозяйство. А в кладовке стоит его любимый спиннинг, который он не доставал уже несколько лет к ряду. В довесок ко всему прочему, он переживает, так называемый, кризис опустевшего гнезда («Дети выросли и больше не нуждаются в его повседневной опеке как раньше»). И… предлагает супруге продать квартиру в шумном мегаполисе, передать правление фирмой в руки помощника и переехать в маленькую деревушку с озером на окраине. Казалось бы, всё прекрасно, человек осознает свои желания, если бы не одно «НО»…

На фоне кризиса опустевшего гнезда, женщина тоже делает свои выводы. «Наконец, настал этап профессионального расцвета, общения с друзьями. Можно заняться любимым хобби и вдоволь насладиться всеми благами цивилизации». Предложение мужа о переезде она воспринимает как угрозу своей независимости. А страх перемен и отказ от собственных желаний провоцирует её «защищать территорию». Под влиянием страха и эмоций, она отказывается слышать любые доводы в пользу изменения привычного уклада жизни. Желание найти «своё место» для каждого из них становится благородной почвы для дальнейшего непонимания. Столкновение новых устремлений супругов приводит к росту напряжения в отношениях. Появляются претензии и недовольства образом жизни друг друга.

А мы помним, что дети выросли и уехали из отчего дома учиться самостоятельности. Из отношений выпал тот кусочек мозаики, который крепче всего и дольше всего удерживал этих людей рядом. Каждый из нас верит (или, по крайней мере, хочет верить), что в сложный, переломный момент жизни, близкий и родной человек сможет понять, протянет руку помощи, а не сделает подножку. Ведь любой кризис – это в первую очередь новые возможности. Возможность внести в свою жизнь нечто, что позволит почувствовать себя живым.

Восточная мудрость гласит, что искусство компромисса заключается в способности поделить пирог таким образом, чтобы каждый считал, что ему достался самый большой кусок. Так же и в отношениях… и для того, чтобы найти компромисс, необходимо сделать первый шаг. Для этого, в первую очередь, важно понять, что происходит с близким человеком, чем вызваны его перемены. А это сделать просто невозможно, не поняв истинные причины, не признавшись партнеру в своих опасениях. Он боится «разменять свои годы», продолжая работать ради работы. Она стремиться сохранить свою независимость, возможность делать то, чего сама хочет.

Возвращаясь к нашему примеру. Мы уже знаем, чем вызваны размолвки и непонимание в этой паре и можно предположить, что купив небольшой домик с участком на окраине области (а не в деревушке за сотни вёрст), и посвящая часть времени хозяйству вдали от шума, можно существенно наладить, а может даже и улучшить отношения в семье, перевести их на новый уровень.

Не менее актуальный конфликт в парных отношениях – конфликт интересов или моделей. Этот вариант чаще встречается у «новичков». Представьте себе… 
Он и она. Молоды, влюблены и счастливы. Они наслаждаются обществом друг друга, радуются каждой встрече и кажется, готовы преодолеть любые трудности вместе. И это действительно так, если они будут готовы отказаться от собственного исключительного права на истину (должно быть так, и никак иначе) и принять партнера таким, какой он есть. Как Вы думаете, почему молодая жена ворчит, если муж не помогает ей по хозяйству? А почему он не дарит ей цветы каждую неделю и настаивает, чтобы она бросила работу? 

Существует понятие – модель семьи. Говоря о модели семьи, мне хочется вспомнить не о стандартной классификации моделей (как по справочнику), а затронуть более индивидуальные аспекты. Вопросы воспитания, стереотипов и установок, которые следуют с нами во взрослую жизнь из самого детства. Почему я об этом пишу? Из моего опыта общения с людьми (будь то клиенты, коллеги, друзья…) я поняла, что подавляющее большинство, столкнувшееся с проблемами в отношениях, упускают из поля зрения такой важный фактор, как столкновение противоположных установок, моделей и стереотипов поведения (навязанных современными книгами, фильмами и пр.).

Предположим, девочка росла в полной семье. У неё были мама, папа и младший брат. И роли в этой семье распределялись довольно демократично. Когда мама задерживалась на работе, обязанности по дому и заботу о детях брал на себя отец. Родители не стеснялись в присутствии детей говорить комплименты друг другу и проявлять поддержку.

Допустим, так же, что семья мальчика была в том же составе, но папа был военным, стремящимся к очередному повышению по званию. В этой семье все было строго и расписано по пунктам. Домом занимается только мама, папа не всегда может успеть к ужину, а иногда и не приходил вовсе. А когда он возвращался со службы – главная задача детей состояла в создании благостной атмосферы для отдыха папы.

Девочка и мальчик выросли, встретились и решили создать семью. Но, к сожалению, во многих таких отношениях довольно быстро наступает непонимание и разлад. А все просто. Мы привыкли, что «правильная» семья – это семья, в которой мы сами выросли. Молодая жена ждет от мужа комплиментов и поддержки, а он упрекает её, если она просит помочь ей с ужином после тяжёлого трудового дня.

Таких историй – миллионы. Для примеров я выбрала, своего рода, «лёгкие зарисовки». Ситуации, с которыми супруги вполне могут справиться самостоятельно, если проявят чуть больше внимания, уважения к партнеру и понимания. Однако не всегда это по силам. В момент включенности в конфликт, пропадает объективность, а эмоции заставляют концентрироваться на себе, а не на партнере. И когда становиться сложно найти выход, увидеть новые возможности – на помощь приходят специалисты, семейные психологи.

Работая над этой статьей, для меня было важным указать, что может стать толчком для конфликта, где стоит искать истинные причины. И еще раз отметить, что путь к решению всегда открыт и лежит он через уважение к интересам партнера и принятие того, кому мы обещали быть рядом, несмотря на трудности и невзгоды.

А чего сегодня ждет от Вас супруг…?