Системный подход как способ справиться душевной тяжестью

Системный подход как способ справиться душевной тяжестью

       Клиентка пришла на консультацию. Свою душевную тяжесть она связывает с тем, что есть необходимость обратиться к платному знакомому врачу, которому доверяет, но «потом надо будет покупать подарок, а это - тяжесть, долг».

      Это тот вид благодарности, который есть в голове клиентки. Врач не называла оплату своего труда конкретным видом отдачи.Клиентка хотела бы избавиться от этой «тяжести» как от плохости.

      - А где вы ещё встречались с похожим ощущением тяжести?

Клиентка рассказала про родственника с высоким руководящим положением, который поддерживает её молодую семью, но в ответ на это семья клиентки должна «работать на его семью». Клиентка чувствует угнетение и упоминает слово «рабство».

       Однако, в этих отношениях клиентка не только отдает, а и получает от родственника поддержку. И ещё: он не заставляет это брать, а только предлагает. Согласие добровольное. Проясняется, что без этого родственника молодая семья не имела бы квартиры,   в которой сейчас живут, ни детского садика для ребенка.

      Выбор есть.

Вариант 1. Соглашаться получать от родственника поддержку и соглашаться благодарить, иными словами: соглашаться брать и соглашаться что- то отдавать.

Вариант 2. Не соглашаться брать, не вступать в отношения, если не хочешь отдавать или благодарить, хотя бы на словах.

Третий вариант, когда соглашаешься брать, но ничего взамен не отдавать и вызывает тяжесть, с которой пришла клиентка.

       Эту тяжесть вряд ли возможно убрать, как какую- то плохость, т.к. эта тяжесть вызвана отсутствием баланса в системе и это сигнал, привести в баланс систему между «брать и давать».

       Клиентка понимает: «Если мы не будем отдавать взамен свой труд, то нас отвергнут как членов этой семьи (системы). Сейчас мы не проживем без нее».

       Вступая в отношения с людьми, мы входим в разные системы. Выйти из системы мы можем, став независимым от неё.

И если семья клиентки сможет опираться на себя, а её муж начнёт зарабатывать столько, чтобы купить или снять квартиру и обеспечить детский сад ребенку, тогда он сможет отказаться от поддержки родственника, фактически став ему в чем- то равным и более свободным.

       В существующем варианте есть опора на окружение, и сейчас это важно для молодой семьи, а для клиентки это проявляется как зависимость, т.к. пока недостаточно собственных ресурсов и опоры на себя. Клиентка недовольна, что не может быть свободнее,   а несвобода вызывает у неё тяжесть и раздражение на родственника, мысли, что «она должна».

      Ничего здесь нового нет. В семьях все друг другу что- то должны, но отдают по- разному: одни добровольно и с любовью, другие нехотя и с раздражением.

- в одной семье добровольно выполняют свои функции и обязанности, договариваясь, и семья живет и развивается.

- в другой кто- то говорит, «а почему это должен я?». Могут ли в такой семье договариваться, есть ли в этой системе баланс или кто- то готов только брать, а кто- то привык только давать?

      Клиентка находится в нескольких разных системах взаимодействия:

1.Частный врач / она и её семья

2. Влиятельный родственник и его семья / семья клиентки.

3. …

 И в этих системах стратегия клиентки схожая, но могут быть нюансы, определяющие ход работы:

«беру, но отдавать - пока не готова, надо наработать свои ресурсы», а

второй вариант:

«сама не могу что- то, недостаточно своих ресурсов, и мне должны дать это просто так». И тогда это про то, что «я не собираюсь расти, меняться и опираться на свои ноги».

       В любой системе, в т.ч. семейной, у каждого есть свои функции. Соглашаясь быть в системе, мы принимаем на себя обязательства выполнять какие - то функции, которые сохраняют эту систему.

       Выбор есть, т.к. внутри системы:

- можно договариваться,

- можно соглашаться с теми условиями, которые выдвигает кто- то более значимый,

- можно не соглашаться, но тогда придется вставать на свои ноги, опираться на них и делать что- то своё.

 - можно обратиться к специалисту, чтобы разобраться, если возникают трудности с принятием решения по первым трем вариантам. И этот выбор есть всегда.

       Огромное количество человеческих проблем связано с тем, что подлинное осознание реальности подменяется интеллектуальными и зачастую ложными представлениями о ней, например, о том, что можно ожидать от людей, как они относятся ко мне, что я должен хотеть и что должен делать. Такие ложные представления заслоняют реальность и затрудняют удовлетворение потребностей.

         Если в жизни становится тяжело, может быть, вы опираетесь только на себя, исключив окружение или, наоборот, вы решили, что только от них зависит ваше благополучие, исключив себя?

         Гештальт‑терапия исходит из того, что если люди достигают ясного осознания внутренней и внешней реальности, то они способны самостоятельно разрешить все свои проблемы.

Поэтому терапия не ставит своей целью изменение поведения, поведение меняется само по мере роста осознания.

 Успехов вам в осознавании себя, своего окружения  и их взаимосвязи!