Прозрачность отношений (или «Небесполезные вопросы, касающиеся реализации совместных проектов») ч.1

Можно считать это предисловием к следующей части статьи.

Когда мой котерапевт и я решили работать вместе, я внезапно ощутил тревогу от дефицита ясности в наших взаимоотношениях. Всё было прекрасно: перспектива предстоящего сотрудничества воодушевляла, и я понимал, чего хочу от этого сотрудничества. Чего мне не доставало – так это ясного представления о том, для чего это прекрасное сотрудничество нужно моему котерапевту, а так же – как мы можем его регулировать. Желание докопаться до истины привело меня к написанию списка вопросов, который я подробно разберу в следующей части статьи. Из какой области я взял большую часть вопросов – человек сведущий определит сразу. Ответив на них, я радостно пришёл к своей коллеге и предложил то же самое сделать ей – эксперимент, результат которого оправдал мои ожидания. Теперь я готов поделиться самим списком и выводами, к которым пришёл.

Для начала – чем этот список может быть полезен в общих чертах. Иногда, когда люди собираются вместе для реализации какого-либо проекта, они не всегда хорошо понимают, для чего это делают (они сами и их партнёры), чего ожидают, когда хотят получить результат и т.д. (я говорю о людях творческих в первую очередь - например психологах, которым свойственно спонтанно объединиться и «замутить» нечто, при этом зачастую весь процесс происходит очень энергично, и со стороны эти люди похожи на безумцев). Это «безумие» часто приводит к фееричным результатам, и часто не приводит. Почему не приводит? Потому что в «безумном» творческом подходе отсутствует структура и систематизация, которую часто отбрасывают из принципа и брезгливости, мол, «да зачем – у нас и так всё получится: бокал вина, гашиш и ща зажжём». Поэтому вопросы о целях, задачах, конкретных сроках и обязательствах сторон обычно оказываются не озвученными. Особенно, это касается тех случаев, когда за дело берутся люди давно знакомые, у которых в голове давно сформирован образ партнёра, «знают его как облупленного». Именно возникновение иллюзии того, что вы хорошо знаете партнёра, на мой взгляд, является сигналом для перепроверки ваших знаний о нём.

Так что со списком - я не предлагаю ставить во главу угла то, что строители любят иногда отбросить, просто предлагаю далеко «это» не отбрасывать – не исключать систематизацию, структуризацию и прояснение отношений с партнёром. Особенно в тех ситуациях, когда начинает казаться, что никакие прояснения не нужны.  

Итак, кому может пригодиться этот список:

- нескольким людям (от двух и больше), собравшимся вместе для реализации какого-либо проекта;

- психологам (особенно гештальт-терапевтам), планирующим работать в котерапии;

- семье, семейной паре. Возможно даже в большей степени, чем предыдущим товарищам. Почему в большей степени? Да потому что семья – это один из самых важных проектов в жизни любого человека, для кого-то даже самый важный. Считается, что семьей могут называться любые два человека, которые решили жить вместе, вместе добиваться целей в единой системе взаимоотношений и ценностей. И это такой проект, над которым постоянно нужно работать, вкладывать силы и ресурсы.

Вопросы, описанные в следующей части, можно обсуждать на любом этапе отношений, если вас заинтересовало их развитие и будущее: будь то конфетно-букетный период розовых очков или первый/второй/n-й кризис отношений.

Честно, обсуждать эти вопросы страшно. Почему страшно? Потому что есть шанс внезапно увидеть перед собой другого человека, в чём-то совсем чужого, а не свою прекрасную фантазию о нём. Это не очень заманчиво, но очень реалистично. Возможно, даже лучше, чем обнаружить, что этот человек оказался «чужим» через пару/десять лет совместной жизни.

Вообще, можно преподнести такое обсуждение как увлекательную игру: многие молодые пары (когда немножко устают друг от друга) предпочитают иногда скрашивать вечера всякими играми, типа «Диксит», «Уно» и пр. Так вот, придя вечером домой, после традиционного: «Honey, I’m home!» - извлеките из кармана или сумочки список со словами: «У меня тут новая игра (название можете придумать сами), сыграем?» . Главное – следите за выражением лица благоверного/благоверной, оно может несколько измениться во время прочтения. Если вам по какой-то причине сложно начать подобный разговор или партнёр отказывается, подумайте:

- Что мешает?

- Насколько эти отношения вообще безопасны для вас, доверяете ли вы партнёру? Есть в ли этих отношениях место для взаимного выражения чувств и прояснения отношений?

- Хорошо ли развита коммуникация в ваших отношениях, есть ли у вас/вашего партнёра шанс быть услышанными и понятыми?

- Какие «запретные» темы есть в них?

- Насколько ваши отношения серьёзны для вас (И что для вас значит «серьёзные» отношения? А что это значит для вашего партнёра? Что нужно делать, чтобы отношения были «серьёзными»?)

- Как думаете - есть у них будущее? Какое оно? А какое видение у вашего партнёра?

- А если у отношений нет будущего, то зачем они вам?

- Как долго вы готовы продолжать их?

Ответы на эти и другие вопросы, описанные во 2-й части, могут помочь и спровоцировать необходимые изменения, если в вашей семье назрел кризис, а отношения зашли в тупик. Дело в том, что каждая семья имеет определённые жизненные циклы, и на каждой стадии развития её потребности меняются. Поэтому способность семьи гибко меняться и развиваться – важнейшее условие для сохранения её здоровья. Способна ли ваша семья гибко меняться? Открыта ли она для изменений? Если вы ранее не обсуждали подобных вопросов, то может сейчас самое время задать их – себе и партнёру?

Возможно, кого-то покоробит от того, что я подхожу к семье и к реализации проектов одинаково, через подход почти «механистический». Но вот какая штука: семья основана не только на близких, но ещё и на контрактно-договорных отношениях. И чем дальше, тем больше. Такой синтез двух видов отношений, в моём понимании, нуждается в периодической осознанной регуляции. И если в культуре или в привычных семейных моделях для подобной регуляции уже не хватает средств, то почему бы членам семьи самим не выработать их?

В общем, продолжение следует.