Да, мы же просто друзья!

Сразу хочу отметить, что в этот раз хочу описать ситуацию, когда друзья действительно только друзья, нет сексуального влечения, не было и, скорее всего не будет.

Есть пары, в которых у одного партнера есть очень близкий друг, что не очень нравится второму партнеру.

И в этой ситуации ревность чаще всего не признают адекватной, даже самим ревнивцем. Я часто вижу запросы, где, как бы извиняясь за такую свою ревность, называют ее паранойей, безумием, преувеличением, страхами из прошлого. Разум говорит: нет поводов, но это не помогает. И все рекомендации по типу "не обращайте внимание", "найдите доказательства", "займитесь собой" и т.п. не помогают. Потому что человек и так считает свои мысли неразумными, его не нужно в этом убеждать.

И все же проблема есть.

Когда двое сближаются, они создают свое общее личное пространство. Они подпускают друг друга к себе так близко, что это общее пространство включает в себе и интимные зоны личного пространства каждого. Они доверяют друг другу, они желают такого сближения и чувствуют себя комфортно в их общем пространстве.

И вот неожиданно в их общем пространстве появляется третий, которого один пригласил, а второго даже не спросил об этом.

Этот третий проводит много времени со своим другом, он всегда рядом – фоном, он готов общаться на любые темы, у них много общего и они хорошо понимают друг друга.

Партнер, имеющий такого близкого друга, может даже не скрывать свою дружбу от второго партнера, чаще всего и скрывать нечего – флирта нет, сексуального влечения нет, измены нет. Более того, партнер может рассказывать второму о своих беседах с другом, спрашивать мнение, передавать просьбы друга и приветы, но именно сначала с другом, а не с партнером он делится своим настроением, мыслями, впечатлениями, планами, вплоть до распорядка дня (сейчас в сети это можно делать каждый день и сутками напролет).

Чаще всего такое общение начинается с общего бизнес-проекта, общего интереса, общего хобби. А потом медленно перестает в дружбу.

И все бы хорошо. Каждый имеет своих друзей, личных, не общих. Особенно если парой становятся не в 15 лет, и за спиной у каждого свое прошлое.

Но такая близкая дружба – это показатель нарушения гармонии в партнерских отношениях. Что-то начало разлаживаться, что-то стало напрягать в этой близости, в зоне общего пространства.

М.Е. Литвак выделил иерархию близости:

1. я – сам

2. сослуживцы

3. муж/жена (партнер)

4. дети

5. родители

6. друзья (братья, сестры)

От уровня близости зависит: чьи интересы важнее, кому нужно отдавать предпочтение в жизни (кроме случаев форс-мажора).
Теперь легче понять про ревность к дружбе. Когда людей объединяет работа – второй уровень близости, то разговоры, совместная деятельность, время подчинено социальному развитию личности. Я этот уровень определяю: как "я – социальное", в отличие от первого "я – индивидуальное", в которое входит личное (в том числе интимное) пространство, часть его как раз и составляет общее пространство с партнером. И хоть второй уровень важнее третьего, он имеет определенную направленность близости, а не глубину проникновения в личную жизнь человека.

К работе в гармоничных отношениях ревности нет, сколько бы времени она не занимала, потому что человек, реализовавший себя в работе/творчестве/хобби, в гармонии с собой и способен построить гармоничные отношения.

Но если сослуживец (единомышленник по увлечению) переходит в разряд друзей из шестого уровня, а с ним по прежнему поддерживают близкие отношения второго уровня – с ним общаются не только по делу, то партнер естественно чувствует себя оттесненным. С друзьями не общаются так много и так близко. Значит часть близости "отобрана" от партнера и передана другу – близкому другу.

Не бывает на пустом месте ощущения "что-то не так". Проблема есть, возможно, и не одна. Но именно отрицание их, замещение партнера на близость друзей, мешает разрешить имеющиеся проблемы в союзе. А когда напряжение растет, то причину находят любую, кроме как основную: один партнер стал отдаляться от другого.

И при таком раскладе ревность к дружбе не такой уже бред. Ревнивец защищает свое, это не вторжение в личное пространство партнера, это защита общего пространства их союза.

В нашем привычном представлении о ревности чаще всего имеется в виду ситуации, когда один имеет сексуальную связь на стороне. Но ревность – это чувство при недостатке внимания, уважения, любви или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего, любимого человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой.

В жизни партнер может бежать от проблем в союзе не только в дружбу, есть еще работа, увлечения, игры, зависимости. Не каждое увлечение (это второй уровень, "я - социальное") может быть показателем наличия проблем, все зависит от количества времени и сил, затрачиваемых на каждый уровень. При негармоничном распределении - это всегда заметно. И во всех этих случаях ревность не мнимая, она реальна, потому что личное время и другие ресурсы отобраны от партнера и отданы другому (человеку, занятию).

Людям трудно признаваться в своей ревности, потому что в каждом словаре объяснение этого чувства начинается со слов "негативное, деструктивное". А мало кто отважится признаться в негативном, деструктивном чувстве и поведении. Но, к сожалению, отказ от признания не освобождает от чувств. И тогда они мучают человека в одиночестве. Особенно трудно признаться в ревности к объекту, с которым у партнера нет сексуального контакта.

Выход один: признаться себе, что ваша ревность не фантазия, поговорить с партнером – поделиться с ним своими тревогами за ваши отношения и вместе заняться решением проблем, которые явились причиной отдаления и появлением "близкого друга".