Что подумают о тебе люди? Страх осуждения

Оглядываясь назад, обнаружила интересный факт. В детстве я достаточно нормально и привычно воспринимала критику от близких - была уверена, что "я права, я знаю, как лучше для меня"... Но когда я слышала: "И что люди подумают про тебя? Что люди скажут?", то испытывала жуткий страх, до дрожи в коленях и замирания воздуха в легких. Сейчас понимаю, что мама пугала меня этим, чтоб хоть как-то воздействовать на меня. С другой стороны - она и сама всегда тоже боялась того, что могут люди подумать про нее...

Самое ужасное, что я воспринимала этот страх, как норму. Страх создавал неудобства при публичных выступлениях, при выборе одежды, при принятии решений. Это была жизнь с оглядкой на мнение других людей. Когда хвалят и одобряют - я счастлива и расслаблена. Малейшая критика или осуждение - и я напряжена, и воинственна. 

Я смотрела на людей, которые что-то обсуждают,  и мне казалось, что обсуждают, они, конечно же меня. 

Существенное облегчение принесло понимание того, что другому человеку нет до меня никакого дела, он занят собой и думает о том, какое впечатление он произведет на меня.

Далее стала задавать себе вопросы: "Что страшного могут подумать и сказать обо мне другие люди?". У каждого человека свой взгляд на ситуацию, который в большинстве случаев является проекцией. "Что страшного в том, что люди подумают обо мне что-то очень плохое?" Маме будет стыдно за то, что воспитала такую дочь, "мама провалится со стыда сквозь землю"...

Умом понимаю, что ничего страшного и нет. Ну, мало ли кто что подумает и какое мне дело до чужого мнения? Кто-то осудит, кто-то похвалит, каждый что-то свое подумает. А страх все равно остается. И с этим страхом я физически ощущаю себя не свободной.

Продолжаю задавать себе вопросы. Приходит новый ответ: надо мной засмеются, "насмешу людей". Откликается. Страшно. Хотя случаев, чтобы надо мной смеялись, не помню. Разве только мама...

Вспоминается случай из начальной школы. Тогда я была примерной девочкой и отличницей, учительница просто боготворила меня. И мама постоянно пугала меня тем, что она придет в школу и всем расскажет, как я веду себя дома, как спорю с ней и грублю... И тогда все узнают, какая я на самом деле. Я действительно очень сильно боялась этого.

И однажды, когда я отпросилась на уроке в туалет, в коридоре увидела тетю, мамину сестру, которой мама поручила рассказать про меня "всю правду". Что я пережила в тот момент! Помню, что рыдала и уговаривала тетю не делать этого и обещала, что я исправлюсь. Я стояла перед ней на коленях и буквально молила ее...

Сейчас вот думаю, ну, зашла бы она в класс, пожаловалась бы учительнице, что дома веду себя плохо, не слушаюсь мать...Что страшного бы случилось? По сути ничего... 

Прокручивая жизнь назад, ищу ситуации, в которых меня осуждали, думали обо мне плохо, говорили неприятные слова. На самом деле, их было немного. Да, мне было неприятно, иногда даже больно и обидно. Да, это сказывалось на моей самооценке, но совсем недолго. По сути, я достаточно легко переживала это и отпускала, забывала. 

Получается, что то, чего я боялась все эти годы,  на самом деле совсем не страшно.

Это свобода!

Я и сейчас иногда наблюдаю в теле страх, когда жду какие-то неприятные слова, критику. Реакция возникает автоматически. Но осознание ее и понимание, позволяет выдохнуть и отпустить страх... Проблемы больше нет.