О семейном сценарии (через призму личного опыта)

 Изучать психологию, работать в этой области люди обычно идут не случайно. Они конечно могут говорить о том, что хотят преобразовать мир, сделать его лучше, хотят помогать, но обычно за этим стоит много разного своего опыта, непростого, пережив который человек задается вопросом, почему все так, каковы причины того, что таким образом складывается семья, отношения или наоброт не складываются. Вот из этого интереса, обычно идут изучать психологию, а потом уже понимая многое о себе, идут помогать другим. Поэтому я решила описать здесь свой опыт первых семейных отношений, как достаточно иллюстрирующих, что такое семейный сценарий, как мы его наследум?

 Я вышла замуж в 20, мой муж был старше меня на 6 лет, его родители жили рядом. Моя мама, к слову, вышла замуж в 21, папа был старше ее на тоже на 6 лет. Муж тогда недавно устроился на новую работу, начал хорошо зарабатывать, там было принято часто праздновать, все подряд. В общем он начал выпивать, и не просто так, а попадать в различные истории в связи с этим, например в серьезную аварию в результате того, что он сел за руль крепко "приняв на грудь" или ввязывался в пьяную драку и т.д.

  Все это время я пыталась с ним разговаривать, насколько в тот момент умела разговаривать, сейчас понимаю, что я могла или спасать или обвинять, других способов общения у меня не было. Эти разговоры, переходившие в конфликт, ничего не решали, все оставалось прежним и чувствуя свою беспомощность, я начала подключать его родителей, т.е. говоря языком системной терпаии, я пыталась включать в нашу семейную систему старшее поколение. Так хотелось, чтобы кто то взрослый все это "разрулил", потому что у меня на это совершенно не было сил или понимания как выйти из сложившейся ситуации. Его родители приехали на "серьезный разговор" раз, затем еще один, результат оставался прежним. Я стояла перед ответственностью выбора и принятия решения, как поступить в этой ситуации, в очередной раз, когда я вызывала его маму на разговор о том, как нам дальше жить, эта мудрая, на мой взгляд, женщина сказала: "Понимаешь, он мой сын, и я буду любить его любым, и вряд ли что то могу здесь изменить, мой муж в молодости вел себя примерно также, остепенился к 40, я все терпела, сын все видел. А ты решай сама, хочешь быть рядом, терпи, не хочешь принимай решение, это ваша жизнь."

 Этот разговор вернул меня к реальности, принимать решение в пользу того, быть этой семье в таком виде, какой она была или нет, пришлось мне. Тот самый случай, когда не старшее поколение вмешивается в молодую семью и не всегда это бывает полезным ,а младшее не в состоянии справиться со своей семьей, пытается привлечь кого то взрослого в свою семейную систему с желанием переложить на них ответственность. В один из дней, ранним ранним утром, я проснулась с ясным ощущением, что больше не могу оставаться в этих отношениях, не из за себя. Сама то я могла еще долго во всем этом мероприятии находиться, уж больно опыт был похож на тот, что я наблюдала у своей мамы с отцом, жертвенная позиция с ее беспомощностью и терпением мне была знакома и понятна, скорее мне был неизветсен другой опыт. Но, вот мысль, что в этом браке у меня могут появиться дети, и они будут проживать то же примерно, что и я, когда была ребенком, сыграла решающую роль. Я просто сбежала, даже не организовав последний разговор "по душам".

 В этой моей истории много чего интересного можно отследить с точки зрения семейной системы. И то, что я безошибочно нашла на роль будущего мужа, человека, с таким же примерно сценарием отношений в семье, как я могла наблюдать в своей, будучи ребенком. То самое, утверждение, что мы безошибочно находим партнеров, которые нам чем то неуловимо напоминают опыт ощущений рядом с родителем, нашло здесь свое подтверждение. Это был опыт, который мне был известен с детства, моя "родина", я ее безошибочно распознала. Треугольник Жертва-Спасатель- Преследователь здесь развернулся во всей красоте. Подозреваю еще, что унаследовав определенный тип поведения из родительской семьи, я могла очень даже провоцировать определенный тип поведения своего тогдашнего мужа, а он своим поведеним попадал в мой опыт из детства, вызывая ответный тип моего реагирования, в этом смысле мы были комплементарны. Откуда было взяться другому опыту? Другого опыта ни у меня, ни у него тогда не было, мы просто воспроизводили определенный сценарный тип поведения из наших семей. Мне понадобилось около года на то, чтобы прийти в себя и прожить этот опыт разочарования попытки построить хорошую крепкую семью, которая точно будет отличаться от родительской. И достаточно много лет для того, чтобы иметь возможность приобрести опыт других отношений, начать понимать многое о себе и снова начать размышлять о возможности повторного брака.

Автор статьи: Коваленко Раиса - психолог, гештальттерапевт