Прекрасное общество самого себя

-Скажи, чтобы ты делал, если бы стал сказочно богат?

- Ну…. Купил бы дорогую квартиру, машину, кучу красивых вещей, лошадь, яхту.

-А потом?

-Потом, когда все бы узнали, как я богат, взял бы самых близких, и уехал жить туда, где прошло мое счастливое детство.

-Как же ты удлинил свою дорогу к счастью)

Возможно кому -то эта статья покажется слишком злой и откровенной. Но нельзя в себе держать свой негатив, который в любом случае есть, ибо он отравляет все существо и не дает продвинуться дальше собственной злости. 

Я закостенелый интроверт, который в силу требований родителей еще с детских лет усвоил, что интровертом быть не дОлжно. Это пугает родителей, лишает их всяческого контроля над собственным ребенком и дает возможность встречи со своими травмами и неудовлетворенностями. И вот из такого ребенка начинают искоренять желание побыть в одиночестве. Более того, для его излечения постоянно таскают его по разным увеселительным мероприятиям. Но это не нужно ребенку. И он сначала пытается об этом сказать, а затем просто понимает, что или он будет не собой, и получит хоть капельку родительского тепла, или он будет настаивать на своем желании в уединении, и тем самым лишиться мамы с папой окончательно и бесповоротно.

А тут уже как ни к стати появляется младшая сестра. И она оказывается тем самым жизнерадостным ребенком, в ком родители видят радость жизни. И вот тому, старшему, нужно стараться в двойне быть не собой: веселой, компанейской, ласковой. И при этом все равно постоянно слышать: что тебе все плохо? почему ты не можешь быть как твоя младшая сестренка? Смотри, она никогда не бывает хмурой. А ты - по любому поводу.

 А дальше у старшей девочки появляются нервные тики, которые силовым методом запрещаются к исполнению. И вот эта девочка уже полностью раздроблена на мелкие кусочки, и самый мелкий - -это она сама. Каждая ее просьба побыть наедине с собой оканчивается вопросами: а зачем тебе быть одной? Что ты одна хочешь делать? И привыкаешь к мысли, что нельзя быть такой. Что твои потребности никчемны, а вот желания все остальных - закон. И вот начинаешь пытаться удовлетворить свои потребности в любви, принятии и понимании через пробы понравиться всем. А если не нравишься - начинаются долгие копания в себе, и желание исчезнуть. Это странная дорожка, со следованием по которой постоянно ощущаешь шаткое чувство то победителя, то побежденного. От этого хочется умереть. Очень часто. А все потому, что доверять своим чувствам опасно. Лучше ориентироваться на других людей. На их мнение. Всегда можно оправдать себя - я просто хотела им понравиться. 

Жизнь стала бежать со страшным темпом. Не успел оторвать голову от подушки понедельника, как уже следующий понедельник. И только в минуты полного одиночества, ощущая пустой дом и видя падающий снег, можно почувствовать, как хорошо и спокойно быть одной. Как прекрасны моменты попадания в твой рот горячего чая, и это застенное хождение мышей. А ведь этим можно было начать восхищаться и баловать себя давно. Если бы только это было разрешено и принято. Если бы не нужно было продолжать свой бег, после усталости от которого наступало время заслуженного отдыха. И награды - в виду ощущения себя без посторонних. 

И как странны в эти минуты становятся все социальные достижения, которые являются лишь доказательством твой состоятельности перед социумом, и никак не принося личное удовольствие и состояние счастья, ощущая возможность быть в прекрасном обществе себя самого.