Отношения. Причины, по которым мы выбираем «не тех»

Мы встречаем разных людей, стремимся найти счастье с каждым из них, выбираем. И не всегда этот выбор оказывается удачным. Разочарования, непонимание причин и обстоятельств «почему не получилось?». Кому-то довелось промахиваться с выбором только раз, а кто-то прямо-таки «танцует на граблях». В чем причина того, что отношения не складываются? Почему вы выбираете не тех, кто вам подходит? Давайте разбираться.

Говорят, что мы не встречаем случайных людей, и что в жизни нужно сначала встретить много «не тех», чтобы понять, когда встретишь подходящего человека. И многие критерием различения подходящего партнера считают «искру», которая должна возникнуть, «что-то внутри щелкнет, и я почувствую», а некоторые считают, что «любовь и вовсе не любовь, если не сносит крышу». То есть, в отношениях мы, как правило, склонны искать эмоции и некое защищенное пространство, где можно эти эмоции проявлять.  Поэтому вопросы эмоциональной привязанности и эмоциональной доступности или недоступности выходят на первый план. Потому что привязанность помогает создать отношения, которые поддерживают нас. И здесь на помощь приходит теория привязанности Дж. Боулби, которая объясняет причины выбора партнера. Он в своих исследованиях описывает стадии формирования привязанности в детстве и выделяет три типа сформированной привязанности, которые в дальнейшем влияют на наш выбор, это:

-        Безопасная привязанность (здоровая стратегия общения)

По исследованиям психологов, такую стратегию используют около 50% людей, но не более. Они открыты, жизнерадостны и легко сходятся с другими людьми. Им комфортно, когда кто-то от них зависит, и сами они не боятся потерять свободу. Они позитивно воспринимают себя и других. Готовы к диалогу, если их или партнера что-то не устраивает в отношениях.

-        Тревожная привязанность (манипулятивная стратегия общения)

Для людей с этим типом привязанности характерно стремление к максимальной близости. Идеальный вариант – полное слияние. Они часто беспокоятся, что могут остаться одни или что партнер недостаточно их любит. Они склонны недооценивать себя и возводить других на пьедестал, им важно оправдывать ожидания других людей. Такие люди очень легко привязываются, ищут у других подтверждения собственной ценности, так как сами ее не чувствуют.

-        Избегающая привязанность и стратегия общения

Их главный принцип - «оставьте меня в покое!». Люди с этим типом привязанности некомфортно себя чувствуют, когда кто-то от них зависит, и не любят сами зависеть от других. Стремятся к независимости и самодостаточности. Они уже испытали опыт близости, которая приносит одни страдания, поэтому близкие отношения доставляют им одни неудобства. Оценивают себя сверхпозитивно, а других – негативно. Люди с этим типом привязанности стремятся использовать неуверенность привязчивых людей, чтобы утвердиться в своем превосходстве.

Если внимательно посмотреть на описания стратегий, то можно понять дальнейшие выборы, возможные страдания и причины разочарований.

Людей с безопасным типом привязанности на «рынке знакомств» не так уж много, потому что они быстро обзаводятся отношениями с представителями своего же типа, и так же быстро перестраиваются с поиска на построение длительных отношений.

Людей с привязанностью второго и третьего типа тянет друг к другу магнитом, и сразу очевидно, что ничего хорошего из этого не получится. Важная особенность – они будут отвергать партнера до тех пор, пока тот не изменит свое положительное отношение к нему на то, которого он ожидает. 

А если вы спросите, почему люди с привязанностью второго и третьего типа не могут построить отношения с людьми с безопасной привязанностью, то ответ таков: они встречаются, но между ними не возникает взаимного притяжения. И с обеих сторон можно услышать такие отзывы: «Мне с этим человеком неинтересно и скучно». Отсутствие эмоционального шквала для людей с тревожной или избегающей привязанностью, и эмоциональная нестабильность другого для партнера с для человека с первым типом привязанности – разводят их по разным углам. А все потому, что эмоционально доступные партнеры просто и открыто смотрят на мир, не разыгрывают недоступность, и не бросают все к ногам, чтобы завоевать партнера. В их мире все ясно и прямолинейно, не существует недомолвок и напряженного, томительного ожидания чего-то ужасного. Рядом с такими людьми можно расслабиться, почувствовать себя спокойно, и  из-за этого очень сложно бывает поверить, что это «тот самый партнер», потому что кажется, что «ничего не происходит», ведь эмоции не взвинчены.

Так всё-таки, почему мы выбираем тех, кто эмоционально недоступен?

Во-первых, потому что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера в разы выше, чем партнера со здоровой стратегией общения.

Во-вторых, эмоционально недоступные люди очень привлекательны, поскольку производят вид независимых, умеют подавлять свои эмоции, поэтому легко могут остыть к своему партнеру и завершить отношения – и вот, они снова в поиске.

В-третьих, эмоционально недоступные люди очень редко встречаются с такими же, как они сами. Отношения требуют вложения эмоций, а ни у одного из партнеров не возникает желания эмоционально включаться в отношения. Также они не встречаются с себе подобными, потому что им нужны пространство и независимость.

В-четвертых, мы часто не понимаем, что партнер, которым мы одержимы, может только усилить нашу глубинную неуверенность в себе. И что особых партнеров к нам привлекают наши представления о любви и отношениях. На ранней стадии отношений эмоционально недоступный партнер не совсем понятно себя проявляет: звонит, но не всегда; проявляет симпатию, но показывает, что до сих пор в поиске. Эта тактика очень привлекает людей с тревожным типом привязанности и вызывает у них одержимость отношениями, и все остальное уходит на второй план. Те подъемы и спады в отношениях, страсть, которые мы принимаем за любовь, зачастую ею не являются.

И напоследок, ориентиры для выбора подходящего партнера. Подходящие для жизни и отношений люди наполняют, что-то нам дают, раскрывают наши лучшие качества своим присутствием рядом или какими-то действиями. С ними хочется жить, развиваться, строить семью, исполнять свои мечты, строить совместные планы и исполнять их. В таких отношениях хочется становиться лучше, прежде всего для себя. Может быть, не всегда вам будет просто вместе.  И, временами, совсем непонятно, что это за отношения, и куда они ведут. Но, чтобы ни было, важно чувствовать себя в безопасности рядом с человеком. Безопасность важна не только женщинам, но и мужчинам тоже. Безопасность физическая (защита и забота) и эмоциональная (принятие, открытость и искренность). И, главное, очень часто отношения с подходящим партнером развиваются постепенно, без спешки, шквала эмоций и итальянских страстей, которые мы привыкли видеть в фильмах.

Поэтому, важно понять свой тип привязанности, чтобы в дальнейшем построить и удержать отношения, если раньше это не удавалось. И не спешить бросаться в омут бешеных страстей. Ведь здоровые отношения могут принести гораздо больше радости и счастья.

С уважением,

Александра Васянович.