|
|
Помогите родителю, а ребенку он поможет сам.Автор статьи: Чебакова Елена Константиновна
Помогите родителю, а ребенку он поможет сам. 1.Встреча с клиенткой Пришла клиентка. Голос тихий, еле слышный. Выясняю, для чего она пришла. - Как сделать, чтобы сын не психовал, когда проигрывает? Я ему объясняю, что проиграть не страшно, - говорит она.
Конечно, это не запрос: что сделать, чтобы другой сделал … Надо прояснить запрос, разобраться. Об этом речь дальше.
2. Гипотезы
3. Родительская семья клиентки Мать клиентки критикует её в присутствии сына, говорит ей: «Забирай своего сына, если не можешь с ним справиться», - обесценивает её, винит клиентку так же, как клиентка на приёме винит сына. Сын клиентки плох не для неё, а для её матери, это её мать, замечая плохость её сына, винит её. И тогда клиентка думает про себя: «Я - плохая мать». Она плоха для своей матери? Она хочет быть хорошей. Но, чтобы быть хорошей, надо выполнить условие: что- то сделать, чтобы сын не психовал. Разбираемся, что происходило в родительской семье клиентки. Это семья, в которой было принято друг друга «виновАтить». Иногда такое встречается в семьях, где перепутана ответственность. Отец клиентки пил. А виноват был кто- нибудь другой. Так семья реабилитировала пьющего, чтоб не стыдно было перед людьми. Клиентке в семье это объясняли просто: пьющий отец не виноват. Это другие что- то делают, что он так реагирует. Клиентка привыкла нести чужую ответственность и быть виновата без вины за другого, например, за пьющего отца. Она до сих пор смиренно играет роль проигравшей. Она привыкла. Выигрыш невозможен. Можно ли быть выигравшей, если что бы ты ни делала, сколько бы усилий ни прикладывала, результат от усилий не зависит, отец всё равно пьёт. У него на это, конечно же, СВОИ причины. А сейчас ей стало привычно чувствовать себя виноватой за сына. Она всегда виновата за кого-то. Быть виноватым за другого - это нести за него ответственность. Один что- то делает, а другой отвечает: кто- то сердится – я виновата, кто- то пьёт – я виновата. Такое вот слияние с другим, это механизм называется в гештальт- терапии слияние (конфлюэнция). Так выглядит перепутанная ответственность в семьях, где есть пьющий, зависимый от алкоголя. А члены семьи - созависимые. Вина связана с ответственностью. И здесь надо разделять: кто отвечает за то, что происходит, кто какую ответственность несёт?
4. Отношения с сыном. «Отвечаю за других» у клиентки плавно проецировалось в «отвечаю, за сына». Что остаётся сыну, если его ответственность у мамы? - Зеркальная модель: он не отвечает за свои действия. Отвечают другие, мир. Сначала мама, а сейчас мир должен это делать. Должны догадаться, что он хочет. А он хочет побеждать, не прикладывая усилий. «А если я проиграю, то вот уж рассержусь!!!» Ему должны победу. Если мальчик проигрывает, виноват мир, а мальчик, как говорит клиентка, «психует». Спрашиваю, что в игре зависит от умений сына, а что – дело случая? Клиентка говорит, что игра такая, что и выигрыш, и проигрыш – случайность. Спрашиваю: -Зачем такая игра? Клиентка молчит. Клиентка неосознанно поддерживает игры сына, где он не несет ответственности за результат. Если он начнет нести ответственность – зачем она? Где её функция нужности сыну? Интереса к нему нет, а забрать его ответственность - и быть виноватой перед всеми за его поведение - это привычно. Эта модель в голове у клиентки. Так она поддерживала миф об отце и свою лояльность семье. Игра с выигрышем/проигрышем разворачивается дальше между клиенткой и её сыном. И клиентка идёт на консультацию к психологу: ведь замаячила на горизонте школа. И выглядит игра так: клиентка говорит, что переживает, как сын в школе будет учиться, если злится на проигрыш. Терапевт: - Что означает для сына проигрыш в школе? Клиентка: - Плохие отметки. Это значит, что сын будет злиться, если получит плохие отметки. Терапевт: - А вы за что переживаете? Клиентка: - Он злиться будет, возникнут проблемы с учительницей, меня вызовут в школу, и я - плохая мать. Стыдно. Я виновата! А что такое «злость на учителя» в случае отсутствия ответственности за свои действия? Это не «я не подготовился», это «учитель злой».
5. Связь стратегии поведения клиентки с её запросом на консультации (см. начало). Запрос пришлось прояснять, уточнять и корректировать, т.к. запрос не может касаться другого, который не пришел. Запрос связан с самим клиентом, с его переживаниями. Терапевт: -Вы знаете, на что злится сын, когда проигрывает? Клиентка: -Не знаю. У клиентки есть желание изменить другого (сына) без понимания, что с ним. По аналогии - есть желание что - то сделать с пьющим отцом, но это не в силах клиентки, нет сил. Когда нет сил, важно признать бессилие, а не делать вид, что «я- всемогущая», не культивировать в себе иррациональную вину. Ещё в детстве сформировалась стратегия: «я делаю что- то с собой, чтобы он это увидел и изменил свою стратегию поведения, например, перестал пить». Речи нет об интересе к другому или желании его понять. Есть уверенность, что именно её поведение может изменить его стратегию поведения, идея, что она - дочь может управлять поведением отца. Она за это отвечает. Перевернутая иерархия. Но, что бы она ни делала, - он пьёт. Каждые следующие усилия безрезультатны. И бессилие сопровождается чувством вины. Такую вину называют виной иррациональной, поскольку реальной вины клиентки здесь нет, эту вину передали ей в семье вместе с ответственностью за отца. Сейчас есть досада на сына и вина перед мамой, что у клиентки такой «психованный» ребенок, вина, которую продолжает поддерживать её мать, да и сын - тоже, пока неосознанно. Да и сама клиентка. Вся семейная система сохраняет эту модель. Вина перед матерью сильнее интереса к сыну. Вернее, просто нет привычки интересоваться близким человеком, т.к. мама не интересовалась и не интересуется ею. Мама была вся сфокусирована на муже, который пил и на объяснениях, защищающих семью от стыда, т.е. поиске обстоятельств и людей, якобы виноватых в его питие. И у клиентки сформировалась привычка винить мир. 6.Этапы терапии Важно удерживать в поле зрения несколько направлений работы:
7.Как в семье передаётся модель отношений Мама не интересовалась внутренним миром дочери, возможно, мамой тоже не интересовалась её мама. Нет смысла винить их. Эффективнее другое: остановить этот разрушительный цикл взаимодействия от поколения к поколению. И сейчас есть шанс. И есть надежда, что эта женщина сможет быть кому- то интересна, например, мужчине или терапевту и через них, как через зеркало увидит себя, станет интересна сама себе. И тогда она перестанет ждать от мамы одобрения и того интереса, который мама, увы, не смогла искренне проявить, а проявляла как- то криво, как умела, через обвинения и обесценивание. И тогда у её ребенка есть шанс, что она им тоже заинтересуется, приняв, что ребенок может выражать себя по - разному, проявляться, интересоваться миром, ошибаться, проигрывать, выигрывать, не бояться этого мира и отвечать за свои действия, становиться ответственным.
Тогда и с ребенком тоже придется поменять стратегию взаимодействия - начать поддерживать его ответственность за выигрыш и проигрыш, поддерживать желание сына играть в те игры, где он несет свою ответственность.
8. Связь с сыном. Разделение ответственности. Я не отвечаю за то, что отец пил. Я отвечаю за свою жизнь. Отец – за свой выбор. Сын истерит. Он отвечает за свой выигрыш и проигрыш. Он может приложить усилия и чему- то научиться. Я могу ему помочь научиться, поделиться опытом, например. Это мой выбор, а делать он будет сам, это его ответственность.
9. Постепенно приходит понимание следующих идей: Если выигрыш в игре зависит от умений игрока, то умения можно развить, а не злиться на и тех, кто выиграл, а самому учиться выигрывать, т.е. учить ребенка получать навыки ловкости, знаний, умений, не завидовать другим. Если выигрыш не зависит от умений участника игры, а зависит от случая, тогда принять, что проиграть может каждый. И это не означает, что проигравший- дурак, проиграть может и умный, ведь усилия игрока не влияют на результат. Это похоже на то, что чувствовала клиентка в детстве, когда её усилия не влияли на результат - отец всё равно пил. Вот здесь и наступает разделение ответственности «моя - не моя» и связь запроса клиентки с её стратегией из детства. Есть факт, который мы можем только принять и как- то его учесть. Например, зная про дождь, можно не пойти гулять, а можно надеть сапоги и пойти. Есть факт, что ваш отец пил. Вы это можете принять и учесть в своей жизни. Вы не всемогущи, чтобы всё изменить. Ваш сын тоже не всемогущ. Мы можем изменить только то, что зависит от нас. А сейчас клиентке надо помочь справиться со своим страхом, пережить ситуацию, когда сын злится на проигрыш, а её мама злится на её сына и на неё. Ну, так ведь, это их выбор. А что выбирает она? А что выбираете вы?
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
