Молчание ягнят: почему мы не любим говорить

Нет, речь пойдет совсем не о страшном фильме, хотя название фильма хорошо отражает то, что хочется сказать. А хочется обратиться к теме молчания и понять, почему мы, «взрослые и адекватные», так много молчим, умалчиваем и недоговариваем, и что за ягнята дрожат от ужаса в самых темных закоулках души — ни дай бог проболтаться!

В силу разных причин человек перестает говорить о важном. О важном для него самого. Не принято, неприлично, не нужно досаждать лишней информацией, некрасиво, непрофессионально… И еще кучка таких вот «не». Да, сказанное может быть важным для привлечения внимания, принятия бизнес-решения или получения желаемого. А что все-таки на самом деле важно для человека? О чем он мечтает? Что ему хочется сказать миру по правде? Что он чувствует?

Недавно у меня в ленте в социальных сетях прошла интересная волна: люди заметили, как искусственно выглядит наша жизнь, которую мы выставляем напоказ френдам, а то и всему интернету. Вот радостные детки улыбаются, вот обновки из магазина — последний писк моды, а это вот путешествие по Европе; а сегодня морской воздух вскружил голову от счастья, новая выставка — просто чума, мороженое в любимом кафе все такое же вкусное, как и пять лет назад, а мастер маникюра вон какую красоту мне натворила, не стыдно теперь в спортзал пойти. Да, вроде бы как приятнее читать что-то позитивное, но не кажется ли, что во всем этом позитиве потерялось что-то ценное и теплое? Вроде бы такая бодренькая и интересная жизнь, только жизни порой от такой «жизни» совсем не чувствуется.

Я вот не верю людям, у которых всегда все хорошо и отличное настроение. Для меня человек гармоничный — этот тот, который впускает в свою жизнь всю гамму эмоций: и радость, и печаль, и гнев… И тогда, как мне видится, можно сказать о человеке, что он живет полной жизнью. А когда всегда все хорошо, то это как будто чувствовать себя половиной человека. Но что там осталось в тени, во второй половине?

Многих из нас с детства приучили, что говорить о своих чувствах и желаниях — это некрасиво. Делай, как тебе сказали, и будет тебе счастье. Или чего еще хуже — не сболтни лишнего, а то другие о тебе будут плохо думать. Знакомо? Мне, например, известно мало семей, в которых поощряется говорить о себе. А что, удобно: меньше знаешь — крепче спишь, вроде бы как ни у кого нервы не треплются; не нужно слова какие-то там подбирать и думать, что они могут повлечь за собой последствия. Но удобство весьма спорное: вроде бы игра в молчанку — проверенный способ удержать мир в равновесии, только почему так хреново-то? И отношения почему-то разваливаются, и с коллегами не удается найти компромисс, и родственники как-то напрягают.

А как надо выговориться, то либо лучшему другу душу излить за чашечкой чего-нибудь эдакого, либо совсем уж без оглядки бежать и залечь на дно, пока желание выговориться не уплывет само собой. В лучшем случае человек приходит к психологу разобраться, что да как. И вот же интересно: разбираться с недовысказанностями бывает настолько трудно, что человеку могут потребоваться годы работы с психологом, чтобы заговорить о себе; понять, что вот это «Я» и что у «Я» есть какие-то потребности и эмоции. Семейные пары также вынуждены прибегать к помощи психологов, чтобы построить диалог в кабинете профессионала при поддержке специалиста, так как дома на кухне наедине не получается.

Привычка молчать формируется как хорошая такая защитная функция. Чем меньше сообщаешь информации о себе, тем в большей ты безопасности. Логика очень проста и понятна, да только эта схема во «взрослой» жизни частенько дает сбой. Почему-то оказывается, что сказать что-то искреннее, что-то действительно важное в данный момент времени — ой как непросто, болезненно, словно нужно оголить какую-то часть себя, и тогда кто угодно сможет зацепиться за эту часть и сожрать с потрохами. Спрашивают нас: как дела? Выученно выдаем: нормально. А в душе в этот момент может кипеть острый суп из самых горячих эмоций — ну ничего себе «нормально»!

Или, к примеру, сказал любимый человек что-то обидное, а ты взял и проглотил. Ну это ж любимый человек, пусть говорит, что хочет, зачем с ним спорить, в конфликт влезать… Или мама постоянно капала на мозги тем, как надо жить, а что ей сейчас-то об этом говорить? Бесполезно же, она все равно не изменится, еще и настроение испортит.

На мой взгляд, самое страшное в молчании и недомолвках то, что они рождают колоссальное поле для додумок. Когда у человека не хватает мужества говорить, вокруг него словно образуются воронки-молчанки, и у каждого появляются возможности заполнить эти воронки чьим-то своим. Поясню. К примеру, есть у вас девушка-коллега, все время ходит в черном и с хмурым выражением лица. Со временем она обрастает легендами: наверное, мужика у нее нет, или умер кто, или просто у нее депрессия. Воронки чем-то заполнились, но никто никогда не узнает, какая информация соответствует действительности, если коллега не скажет об этом сама. Хорошо, если ей все равно — тогда и переживать не о чем. Но все же странная привычка от незнания наделять других своими фантазиями, не правда ли?

Если применить этот опыт к себе, то можно снова обратиться к вопросу о делах. Допустим, у вас что-то случилось, и вам плохо, но вы вынуждены в этот день быть на работе. Вас спрашивают: как дела? Вы отвечаете по привычке: нормально. Что думают ваши коллеги? Что все нормально с вами. И дергают вас по мелочам, по срочным рабочим вопросам, а вам от этого только хуже становится, потому что нет сил сохранять спокойствие. Выходит, что ваша молчанка из соображений приличия совсем не помогает вам чувствовать себя лучше.

Но больше всего страшна молчанка во взаимоотношениях. Женщина, положим, стала замечать, что ее мужчина все чаще задерживается на работе, а по утрам совсем не обнимает. Хорошо, когда в паре есть диалог и такие вещи можно обсудить. А если нет? Воронки-молчанки набирают обороты. Она думает: наверное, любовницу завел, буду ему назло сидеть на сайте знакомств. А у него может быть все банально: ну очень на работе стал уставать, сменить бы эту работу проклятую. А признаваться женщине как-то неловко, мужчина же, что значит — устал? И через какое-то время видит, что она по ночам в компьютере сидит, днем все время в смартфоне пишет кому-то. Хорошо, если спросит, что да как, а если нет? Добавим еще воронок-молчанок: да она себе любовника небось завела, а на меня как раз коллега заглядывается… И все, снежный ком поехал-покатился, сметая все на своем пути.

А что такого произойдет, если вдруг сказать о своих чувствах? Если выразить то, что беспокоит в данный момент времени?

Чаще всего боимся, что не поймут, подумают что-то плохое, перестанут общаться, уйдут. И что, неужели имеют ценность такие отношения, которые держатся на воронках-молчанках? Получается, что есть привычка находиться в каких-либо взаимоотношениях из страха. Закономерный вопрос: что с этим делать-то?

Зависит от того, чего хотите сами. Если вас устраивают игры в молчанку и отношения, стоящие на страхах, то можно ничего не менять. Это вопрос честности по отношению к самому себе: готовы терпеть и не готовы ничего менять — терпите и не меняйте. А если все-таки хочется посмотреть, какая жизнь ждет вас за горизонтом молчанки, то необходимо набраться мужества и начать с наблюдения за самим собой. Отмечайте свои чувства в момент, когда в очередной раз отвечаете «нормально» на вопрос о делах. Обращайте внимание, что с вами происходит, когда очень хочется что-то сказать, а вы в силу каких-то причин сдерживаете порыв. Вспомните острые углы в отношениях с близкими — о чем вы молчите в ситуациях обострения?

Хорошо, заметили свои воронки-молчанки, что дальше? Дальше можно обратиться к источникам о выстраивании коммуникаций. Благо, информации об этом довольно много: сиди да читай книги со статьями. И постепенно, шаг за шагом, проверять, как это бывает, если высказываться тогда, когда обычно привык молчать. Возможно, не сразу будет получаться, не сразу удастся высказаться без конфликта, но безопасные и безоценочные коммуникации — тоже навык, которому нужно учиться на практике.

А что дальше?

Когда начинаешь честно говорить о себе с миром, мир тоже начинает отвечать честностью. Разматываются многолетние клубочки лжи, уходит напряжение во взаимоотношениях, а еще уходят люди, которые не желают общаться честно и искренне. Это здорово — зачем таких людей удерживать рядом с собой? Постепенно затихают внутренние ягнята, что сидят и трясутся в тени, вместе с тем затихают беспокойные мысли.

Не для всех это работает одинаково. У каждого свой путь по устранению воронок-молчанок и каждый увидит за ними что-то свое, такое важное и нужное, что скрывалось долгие годы и никак не могло быть найдено от привычки постоянно что-то недоговаривать. Путь этот не очень простой, но он стоит того, чтобы взглянуть своим страхам в глаза. Прямо сейчас задайте себе вопрос: о чем вы умолчали сегодня? Что будет, если вы этим поделитесь? Так ли страшны для вас эти последствия?

Желаю всем вам открытости, честности и мужества быть собой.

Впервые статья была опубликована на 5gazeta.com: http://bit.ly/2cAEnSU