|
«Адаптация РОДИТЕЛЕЙ к детскому саду». Часть 3.Автор статьи: Алина Алексанянц
Какой родитель не хочет, чтобы его ребенок без слез и переживаний пошел в детский сад? Уверена, что таких нет. Что может быть опорой и поддержкой вашего спокойствия? Как неосознанно мы способствуем переживаниям ребенка? И что хорошо бы вставить в разговор - знакомство с воспитателем. Итак, родитель - главное действующее лицо. Как оставаться спокойными, уверенными и позитивными в этот переходный момент?
Принятие решения о том, что ребенок идет в детский сад. Ваше внутренне ощущение правильности этого выбора – это и есть опора для вас и ресурс спокойствия и возможности поддержки ребенка. Для ребенка это точно рано, но в своей ситуации вы не можете иначе поступить. И что – бы не проваливаться в чувство вины и самообвинений, ответьте на вопрос: зачем я это делаю? В любой правде больше возможностей, силы в том, чем в избегании или отрицании её. Как вам такая реклама: «…принимаем детей с 1, 6. Вашему ребенку нужно общение – не лишайте его этой возможности. Мы научим ребенка общаться…»? Но, правда такова, что ребенок не виноват в том, что его родителям сложно поддерживать и помогать друг другу, просить о помощи или давать её. И это задачка взрослых, а не ребенка, который своим уходом в сад спасает маму. Есть прекрасный анекдот. Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай с цинусом. «Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети. «Спокойно, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!» Ищите свой цинус, который будет делать счастливую маму.
Ситуация: «..и деньги есть, и не устаю сильно, но хочу работать».. Дотерпите хотя бы до 3, 5 поищите, кто и какие радости (хобби, прогулки т.д.) вам могут помочь это время не мучаться и терпеть, а вполне полноценно жить.
Это надо иметь мужество сказать ребенку, что он не вся мамина вселенная, у мамы кроме него и папы, оказывается есть еще и работа. Слышать его не хочу и соглашаться с этим: «Ты не хочешь», ты так сильно не хочешь, что даже злишься или плачешь.
«Я иду на работу, занимаюсь своими делами и ты считаешься со мной. Ты просишься в гости к друзьям или хочешь пригласить их к себе – я считаюсь с тобой, мы идем куда – то, потому что это хочешь ты и важно для тебя».
Второе. Для адаптации мам хорошим подспорьем является развивающая группа вместе с мамой, где ребенок видит других детей, воспитателя, которого все слушают. Чужой взрослый становится ведущим, главным, не мама. Третье.
Один воспитатель играет с детьми, они у неё бегают, шумят, смеются, в общем, ведут себя как дети. Он слегка успокаивался, но шустрый темперамент брал вверх, и он опять начинал гонять. Вскоре ребенок был посажен на веранду. Плакал. Я не поняла, за что его наказали. Он реально ничего не делал, я действительно наблюдала за развитием ситуации. Может резонно возникнуть вопрос, что делать если нет возможности выбирать сад и воспитателя. 1.….знаете, у меня ребенок такой шустрый, что у меня самой часто голова идет кругом. Вам, наверное, порой будет с ним сложно… 2.….когда он слишком разойдется, то я его беру спокойно за руку, предлагаю попить. Он хорошо успокаивается, когда выпьет немного воды, и я его глажу минутку по спинке…. 3.…думаю, что найдете свои способы, я буду рада их тоже узнать…. 4.…вы знаете, мы стараемся не наказывать его, а решать всё мирным путем или наоборот, когда он расшалится, то мы его сажаем на стул. Я считаю, что готовится к важному или сложному разговору – это правильно и хорошо. Разберем по пунктам: 1. - констатация факта – вы признаете и озвучиваете некоторую сложность вашего ребенка для окружающих, 2.- даёте воспитателю свой способ, как можно обходиться в напряженных ситуациях. 3. обращаетесь к профессионализму воспитателя и говорите о возможности и желании знакомиться и узнавать чужой опыт. 4.- вы информируете воспитателя о том, как нельзя или наоборот, как можно с вашим ребенком поступать,
Это схематично, но в реальности вполне работает.
Что тут важно. Важно быть, чувствовать себя на равных с воспитателем.
- Если попадёте в позицию маленького ребенка (этому может способствовать личная история) – будете воспитателя бояться: «… неее, я не пойду или пойду, а рот не смогу открыть». - Если я окажитесь подростком в разговоре с воспитателем, то будете дерзить и, грубо говоря, наезжать».
Построить отношения и договориться о сотрудничестве. Если не получается – сходите на пару консультаций к психологу.
Четвёртое. Вы имеете право в первое время волноваться и не доверять воспитателям. Вы легко и спокойно отдадите свой компьютер или машину человеку, которого видите впервые? А тут - ребенок, дорогой и любимый. Если это Ваша особенность, то так будет, вероятно, везде. Кстати, у очень эмоциональных и тревожных мам может испортиться сон, или проснется зверский аппетит, и вы начнете больше есть, чтобы справиться с напряжением. Его переваривать надо. Один из способов с этим справится – не варить свои переживания внутри, разделять их с кем – то. Пятое. Откажитесь от идеи своей сверхчувствительности: «Я чувствую, что он чувствует». Это никому это не дано. Вы можете догадываться, вы можете предполагать из контекста происходящего и вашего с ребенком личного опыта, что с ним, но ощущаете свои и только свои чувства рядом с ребенком. Для вас слезы – это может быть грусть, а для него - страх.
Что – то я нагоняю страсти, может у вас все гораздо проще. Я говорю о том, что часто слышу, ко мне на консультацию приходят люди с переживаниями. Хочу сказать, часто мы не замечаем, каким образом сами способствуем той или иной реакции ребенка. Конечно, невозможно контролировать себя всегда и во всем, это вероятный путь в клинику неврозов.
Я о другом. Хорошо бы, особенно, когда что – то с ребенком «не так» притормозить и обратить внимание на свой вклад в это. Вот пример из реальной жизни того, как неосознаваемо мы можем влиять на состояния ребенка.
И поэтому вопрос «Как я влияю на происходящее, какой мой вклад в это?» я считаю хорошим. Ближе к саду. Ситуация первая. Бывает такое – утром не уговоришь пойти ребенка в группу, а вечером невозможно забрать. Может ваш ребенок трудно переключается и переходит в другие отношения? Утром он еще с вами «не набылся», а вечером с детьми не наигрался. вот он такой. Он так устроен, и вы его уже знаете. Например, если вы на своей машине едете через перевал и знаете, что на определенной высоте, мотор будет «чихать», что вы будете делать? Готовиться и придумывать разные штучки, чтобы его проехать. Может, просто ехать на малой скорости. То же самое и здесь, гнать не надо. Ситуация вторая. Вы спешите к нему, а он сердится на вас, капризничает. Это может выражаться вам, но на самом деле не всё может быть адресовано именно вам, а часть адресовано другим: детям, которые его обидели, воспитателю. Он вам это выдает потому, что вы - близкий человек, вы справитесь, поддержите его, пожалеете.
Ситуация третья. Ребенок истерит, не хочет в сад. Можно молчать, терпеть и раздуваться от сдерживаемых эмоций. Можно поистерить тоже и добавить огня в топку. Можно попробовать быть нейтральной, быть этаким зеркалом ребенка Ребенок слышит, что вы его понимаете , и даже с ним заодно.. - Я тоже не хочу - Дурацкий сад. - Не просто дурацкий, а ужасно дурацкий.
Ситуация четвертая. Да, в тот момент он так честно думал, а сейчас момент другой, и ему очень хочется плакать. Если ребенок плачет долго, например больше недели (очень условный срок), не может адаптироваться, значит где – то что – то идет неправильно. Ищите это «неправильное место», консультируйтесь со специалистами. Признаюсь, что я сама не такая просветленная и делала все, о чем тут писала. Что – то получалось, что – то иногда нет, но этап под названием «Детский сад» мы прожили. Верьте в себя, и Вашему ребенку будет спокойнее! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|