Синдром опустевшего гнезда и измена

На прошлой неделе мой младший 18-летний сын улетел в Москву в гости к другу. Через 2 дня я вдруг ощутила пустоту в доме и замешательство в душе. Сын — домосед, по большей части находится дома. И я привыкла к этому. Его присутствие в квартире — неотъемлемая часть моей жизни. Даже, когда он на учёбе, я точно знаю, что он вернётся. А тут его нет ни днём, ни ночью. И это было странно.

Старший сын не живёт с нами. Когда он уходил жить в другую квартиру, я, конечно, немного скучала первое время. Но грусти, а уж тем более тоски, не было. Понимание того, что он взрослый и должен быть самостоятельным, облегчало моё состояние очень существенно. Я знаю, что у него всё в порядке. Мы общаемся чаще всего в Телеграме и не каждый день. 

И с нами оставался младший сын. И вот его тоже нет. Опа! Синдром опустевшего гнезда. «Вот мы и остались с тобой вдвоём», — полушутя сказала я мужу, прижавшись к нему. «Да», — так же полушутя согласился со мной муж и обнял меня крепче. 

Как хорошо, что я могу прижаться к мужу и быть уверенной, что он обнимет в ответ, и мы немножко постоим вот так, обнявшись. 

Недавно ко мне на консультацию пришла женщина с таким запросом: «Хочу избавиться от зависимости от любовника». «Он как наркотик. Манипулирует мной. Но я ничего не могу с собой поделать», — говорила она. Она рассказала, что замужем. Муж не эмоциональный, не разговорчивый, несколько последних лет выпивает, иногда сильно напивается. Она не ощущает опору в муже. У них есть взрослый сын, который пару лет назад уехал в другой город. С сыном очень тёплые отношения. И сейчас она чувствует себя ужасно одинокой. 

И вот появился он: мужчина, который проявлял к ней интерес, всегда находил тему для разговора и поддерживал её темы. Мужчина видный, «широко известный в узких кругах», эмоциональный, не скупящийся на комплименты. Он проявил решительность — поцеловал и ... Она почувствовала себя желанной и захотела продолжения. Он в какой-то трудный для неё момент сказал: «Ничего не бойся, я рядом», и она пропала. 

«Мне не стыдно», — твердила она. На мой вопрос: «О чём говорит Ваша измена? Какой у неё смысл?» она вдруг, неожиданно для самой себя, ответила: «Это, похоже, месть мужу: вот, посмотри, я предлагала тебе, ты не взял». И добавила: «Это муж толкнул меня в эти отношения». И, как будто сверяясь с собой, утвердительно повторила: «Да, это он толкнул меня». 

Потом мы говорили об ответственности каждого из супругов за качество отношений, за её ответственность за выбор измены как способа разрешить неявный конфликт с мужем. Неявный? Да. Она сказала, что считала свой брак прекрасным. 

Внутренняя пустота, тревога и одиночество. Это — признаки отсутствия близких отношений с партнёром. 

Внутренняя пустота рождается из незаполненности теплом, рождающимся от близости. Когда нет любви, заботы, нежности, душу нечему греть. 

Тревога появляется, когда нет доверия, что поймёт, примет, поддержит, нет уверенности в надёжности партнёра, что не раскритикует, а обнимет, нет ощущения безопасности, что можно проявлять любые эмоции и не быть отвергнутым за это. 

Одиночество в такой ситуации — закономерный результат, отражающий убеждённость, что мой партнёр не рядом со мной, не разделяет мои переживания, не поддерживает меня, холоден и эмоционально далёк от меня. Одиночество появляется тогда, когда тот партнёр, который был более активным в попытках сохранить тёплые и близкие отношения, сдаётся, не найдя подхода к когда-то близкому человеку. 

Дальше только увеличение дистанции между бывшими любящими друг друга людьми. Иногда они разводятся, признавшись себе и друг другу в собственной беспомощности. Иногда продолжают жить как хорошие или более-менее хорошие друзья. Иногда живут как плохие соседи, но живут. Иногда кто-то один или оба вступают в любовные отношения с кем-то ещё, продолжая жить в браке. Почему они выбирают тот или иной вариант? Причины у каждого свои. И не нам их судить. 

В одном я уверена: за происходящее между партнёрами несут ответственность оба. 

Синдром опустевшего гнезда, о котором я упоминала в начале, неизбежен в семьях с детьми, когда последние уходят из родительского дома в самостоятельную жизнь. И здесь важно, каковы отношения между супругами. Если им хорошо друг с другом, то этот непростой период завершится благополучно: ребёнка отпустят физически и психологически, и супруги ещё больше сблизятся. Иначе, пустое гнездо будет заполнено чем-то или кем-то другим. 

Хотите восстановить или поддержать свою близость с партнёром, приходите на супружескую терапию. Если ваша половинка не хочет, не считает нужным, приходите один на консультацию. Один в поле воин!