Во всем виноваты родители

В работе с клиентами стала намечаться тенденция последних приходить к психологу уже подготовленными. Может быть тому причина - доступность психологической литературы или вирусность популярной психологии, НО - клиенты приходят с УЖЕ готовыми теориями и предположениями по поводу тех или иных жизненных проблем. И в основном, обвинительные слова и претензии направлены именно  в адрес родителей. И теперь я обращусь к моим дорогим клиентам:

Да, дорогие мои, вы очень хорошо научились искать корни в глубине своего детства – поняли, от чего Вы так не уверенны в себе, почему не любите себя, почему боитесь авторитетных людей или почему не можете людям доверять. Во всем виноваты они – мама с папой! Они вас били, обижали, ругали, не уделяли внимания, были несправедливы и так далее в глубину поколений.

Соглашусь,  действительно – причина нездорового интереса к отстаиванию своей точки зрения это результат трудов деспотичных родителей, которые всегда и все знали лучше, не спрашивали вашего мнения и вообще жили по своему усмотрению. Но на самом ли деле это понимание как-то помогает вам увереннее идти по своему жизненному пути? Очень часто в своей работе я сталкиваюсь с ситуациями, в которых, к сожалению, распознав глубинные причины своих проблем, люди застревают на них и не знают, что делать дальше.

Останавливаясь на точке обвинения родителей, человек не может расти дальше, поскольку  тут вступает в игру инфантилизм как неумение избавить самого себя от детских травм и обид. Об этом говорят и многие сообщения – раскрывающие особенности обыкновенной лени в десяти абзацах биографических страданий. Таким образом, стереотипное поведение вдруг превращается в якорь, потому что, не высвободившись от детских переживаний, человек начинает мало того, что совершать стереотипные действия, так еще и занимается самообвинением в неумении преодолеть этот якорь, и тут же умело прикрывает его переводом стрел на родителей. А почему бы и нет? Спасибо вам, папа и мама, что сделали меня таким слабым, не умеющим преодолевать свои жизненные трудности самому. Мама и папа, я не умею решать свои проблемы сам, я умею обижаться и страдать от этого. Мама и папа, я не хочу быть великодушным, потому что я наслаждаюсь своей невиновностью и чистотой. Я МОГУ БЫТЬ ИНФАНТИЛЬНЫМ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ. Вот она – выгода от стычки с бессознательным.

Мне хочется, чтобы все читатели, независимо от наличия предвзятости к своим родителям, здесь и сейчас задали себе вопросы «Кто я? Какой я? Что дал мне мой опыт?».  И поняли, что работу над изменением своей жизни надо начинать с себя – быть взрослым, означает быть великодушным, мудрым, ответственным. Это значит научиться жить без обвинений и без сожалений. Свою взрослую жизнь нужно  начинать немедля – отдать взятое, выполнить обещание – пусть даже самое мелкое – вовремя перезвонить, уделить время людям, которые давно это ждут – той же самой маме или бабушке. Быть взрослым и ответственным по отношению к цветку в горшке, который не полит, по отношению  к собаке, которая скулит у двери, пока вы читаете вереницу соцсетей. Расставьте взрослые приоритеты уже сегодня и научите себя тому, чему вас не смогли научить родители!

Быть хорошим собой – это огромный самостоятельный труд, в то время, как «плохой я» не требует волевых усилий, а только лишь оглядывается на то, что сделало его таким, бесконечно погружаясь в обиды и критику. Какими бы неправильными не были методы воспитания, выбранные вашими родителями, они заложили самые главные кирпичи в вашем жизненном фундаменте. А теперь продолжите то, что они начали, научите себя тому, чему вас не научили родители. Примите свой опыт таким какой он есть, ни о чем не жалейте, а посмотрите на свою жизнь в целом как художник смотрит на начатое полотно, возьмите кисть в СВОИ  руки и продолжите творить свою  неповторимую жизнь так, как хочется вам! 

 (с) Татьяна Пушкова