Как вести себя, если...

… человек при каждом разговоре жалуется, как ему тяжело живется, и еще высказывается из разряда «А вот у тебя все легко, и тебе, вообще, по жизни повезло»?

Вот такой интересный вопрос мне был задан недавно. Позволю себе поделиться своими мыслями и рекомендациями: буду рада, если кому-то пригодится.

Если у Вас бывают такие ситуации и они Вас угнетают, раздражают, злят и пр., то, скорее всего, Вы сами не любите «ныть», а предпочитаете решать свои проблемы без лишнего «трепа». Почему я думаю, что Вы не любите жаловаться?! Да просто потому, что если встречаются два жалобщика, то они обычно получают огромное удовольствие от беседы, соревнуясь, кто из них несчастнее, или снижают внутренний стресс, изливая свои горести друг другу.

И вот я представляю, как Вы сидите вдвоем, общаетесь. Ваш собеседник начинает в очередной раз жаловаться, как все плохо, какая работа сложная, как дети достали, что все нервы вытрепали. Предполагаю, что Вы, поначалу еще воодушевленный, начинаете предлагать ему спасительные рецепты «Не парься, все что ни делается, все к лучшему!», «Надо сделать вот так и вот так…», «У меня было такое и все разрешилось, когда я…». Или, может быть, вы уже далеко не в первый раз ведете такие разговоры, и Вам уже надоело выслушивать жалобы и видеть, что собеседник игнорирует Ваши рекомендации. И тут Вы переходите на тяжелую артиллерию и начинаете ему намекать, что, может быть, он сам виноват в своих бедах?!

В любом случае, Ваш собеседник не получает поддержки, за которой он собственно обращается. Ведь для чего человек жалуется? Правильно, чтобы его пожалели! А если Вашему собеседнику надо, чтобы его просто выслушали, погладили по головке и сказали «Бедняга, как же тебе хреново! И как ты с этим живешь?!», то ему все Ваши практические рекомендации и обращение к его ответственности как мертвому припарки. Он только сам начинает раздражаться из-за Вашей черствости и тупости (да-да, Вы же его не понимаете) и в ответ выдает Вам пресловутое: «Тебе хорошо говорить: у тебя-то…» и тут большое поле возможностей: и на работе много платят, и начальник тебя любит, и муж по дому помогает и т.д. и т.п.

Это Вас, должно быть, цепляет еще больше, и пошло-поехало: оба злитесь и обижаетесь, и удовольствия от общения никто не получает. Или же Вы тактично молчите и продолжаете слушать, за счёт чего жалобщик получает свою долю удовлетворения, чего однозначно нельзя сказать о Вас. А ведь одна из главных целей общения – это удовольствие, так что в следующий раз возникает закономерный вопрос: а зачем мне это надо?!

Так что в вопросе "Как вести себя, если человек все-время жалуется?" все зависит от Ваших целей и ситуации. Мне приходят в голову 3 основных варианта: 1. собеседник – Ваш близкий человек, с которым Вас связывает много хорошего, и Вы хотите сохранить с ним теплые отношения; 2. собеседник – Ваш знакомый, с которым Вы периодически сталкиваете в одной компании, на работе, на учебе и пр. и Вы хотели бы поддерживать с ним более-менее комфортные приятельские отношения; 3. собеседник – Ваш знакомый, который вцепился в Вас как в прекрасную плакательную жилетку, но Вы не хотите с ним общаться.

Первое и самое главное, что нужно сделать во всех трех ситуациях: смиритесь с тем, что Вы НЕ можете переделать жалобщика! Вы НЕ можете заставить его взять ответственность на себя и начать действовать! Вы НЕ можете сделать его счастливым! Бросьте его спасать и занимайтесь удовлетворением СВОИХ потребностей!

А теперь по каждому отдельному пункту.

1. Жалобщик – Ваш близкий человек, с которым Вы хотите сохранить теплые отношения. То есть Ваша главная потребность здесь – чувство близости с ним. Как Вы можете этого достичь? Понять его позицию, принять, что он не собирается меняться и бросаться действовать, разрешить ему жаловаться, ведь таким образом, он снимает стресс, найти способы оказывать ему эмоциональную поддержку без практических рекомендаций.

Например, Вы иногда можете рассказывать о своих переживания и трудностях, с которыми сталкиваетесь сами, и иногда даже включаться в игру и немного жаловаться: это, между прочим, бывает очень приятно. Периодические жалобы не сделают Вас бесхарактерным человеком, а лишь помогут снять излишнее напряжение перед действием. Кроме того, обсуждая с близким человеком свои похожие переживания, Вы можете подать ему пример: «Да, я тебя понимаю. Это так ужасно, когда у начальника резко меняется настроение! У моего тоже так бывает, в прошлый раз он разнес мою работу в пух и прах, только из-за того, что встал не с той ноги. Мне было так обидно! И я вот теперь думаю: что делать? Наверное, исправлю работу совсем чуть-чуть и снова понесу ему. Я же знаю, что она хорошо сделана. А он, думаю, даже не заметит, что ничего не изменилось!».

2. Жалобщик – Ваш знакомый, с которым Вы хотели бы поддерживать более-менее комфортные приятельские отношения. То есть основная Ваша потребность связана с сохранением отношений в группе друзей, коллег, однокурсников и минимизацией вовлеченности в эмоциональный контакт с этим знакомым. Как Вы можете этого достичь? Собственно, ответ кроется в описании потребностей: найдите баланс между тем, чтобы иногда удовлетворять его потребность пожаловаться (выслушайте его и пожалейте), а иногда, когда это Вам совсем невмоготу, выходите из общения. Пофантазируйте и придумайте как можно больше способов, как Вы можете это сделать? Например, если Вы в гостях, Вы можете извиниться и сказать, что надо помочь хозяйке убрать со стола или вовлечь в разговор кого-то из друзей, с кем вам больше хотелось бы пообщаться. Или, столкнувшись с жалобщиком на рабочей кухне, хлопните себя по лбу со словами «О Боже, как я мог забыть: мне срочно нужно позвонить маме. Потом договорим!» и тд. и т.п.

3. Жалобщик – Ваш знакомый, с которым Вы не хотите поддерживать отношения. Таким образом, Ваша потребность – избавиться от его присутствия и, соответственно, жалоб. Как Вы можете этого достичь? Есть два основных способа: поговорить напрямую или при любой возможности использовать приемы «выхода из общения», указанные в предыдущем пункте, чтобы отвадить его желание Вам пожаловаться.

Если Вы хотите расставить все точки над i, это можно сделать в откровенном разговоре. Это не значит, что Вы должны рассказать человеку о том, как он Вас бесит и что Вы считаете его неудачником, который тратит свое и Ваше время впустую. Корректно сформулируйте причину, по которой Вы сейчас не можете уделять ему время, например, сейчас сильно загружены на учебе и работе, и расскажите об этом: «Мне приятно, что мы с тобой знакомы. И еще больше приятно, что ты мне доверяешь, ведь тебе сейчас так трудно приходится. Но, ты знаешь, я сейчас сильно загружен на работе и учебе, и у меня совершенно нет сил и ресурсов разделить с тобой эти трудности. Все на что я сейчас способен это попивать пиво после работы перед телевизором, чтобы расслабиться. Извини меня, давай, когда у меня будет больше сил, я вновь выйду на связь!». Только помните: не стоит обманывать и за глаза о человеке говорить гадости. Это точно ни к чему хорошему не приведет!

Если же Вы не готовы к такому откровенному заявлению, используйте методы «выхода из общения» (см. 2-ой пункт), которые позволяют Вам не давать видимых причин для обиды, но показать человеку, что его общение для Вас не в приоритете. При этом Вы в любом случае должны быть готовы, что однажды он прижмет Вас к стенке и спросит: «Мне кажется, или ты меня избегаешь?». И наглая ложь здесь неприемлема, так как только еще сильнее запутает Вам жизнь.

В общем, главная моя рекомендация – выбирая стратегию для поведения, помните о своих потребностях и целях и примите, что жалобщикам их «нытье» приносит столько же удовольствия, как и Вам - успешное разрешение проблемы. И они, между прочим, имеют на это право. А Вы, в свою очередь, имеете право решать нужно ли Вам такое общение и, если да, то зачем?

Поделитесь, а как Вы общаетесь с жалобщиками? Или, может быть, вы и сами жалобщик?:-)

P.S. В конце хочу обратиться к Вам с просьбой: если читая эту статью, Вы задумались, узнали что-то новое или просто даже улыбнулись, пожалуйста, нажмите «Спасибо» (это могут сделать только зарегистрированные пользователи) и поделитесь заметкой в соц. сетях:

Все мои статьи и заметки рождаются из мыслей о том, что может быть Вам полезно. Ваши "Спасибо" и рекомендации друзьям помогают мне чувствовать, что я двигаюсь в верном направлении:-)