Главные враги современной молодой семьи

1.Прошлые любовные отношения.

2.Интернет (прежде всего - социальные сети и сайты знакомств).

3. Алкоголь, наркотики.

4. Игромания (в том числе и через Интернет).

5. Отношения с родителями супруга(и).

6. Корпоративные праздники.

7. Командировки.

8. Ипотека.

9. Отношения с детьми от прошлых браков.

10. Отношения с бывшими женами или мужьями.

Причем, более чем двадцатилетний опыт моей практической работы, показывает, что в молодой семье, обычно, бывает сразу целый комплекс, «букет» подобных проблем, то есть из данного списка имеется не менее двух, а то и сразу трех-четырех проблем. Например:

Допустим, мужчина выпивает и часто отъезжает в командировки, а молодая жена с удовольствием ходит на корпоративы, да еще по старой памяти периодически встречается с кем-то из своих «бывших».

Или, скажем, семья взяла ипотеку, молодоженам  и так весьма сложно жить, так у них еще и плохие отношения с родителями, поэтому поддержки никакой, с детьми никто не сидит, супруги все время находятся в подавленном или нервозном состоянии.

Или муж все еще продолжает искать интимные встречи через интернет-знакомства, а жена категорически не приемлет ребенка мужа от прошлого брака.

Или мужчина склонен просаживать получку в игорных заведениях, а «с горя» в социальных сетях сутками сидит его жена.

Или жена активно ездит в командировки на повышение квалификации, а муж в этой время продолжает тайно встречаться со своей прошлой любовью, плюс просаживает деньги в клубах типа «ставки на спорт».

Или муж и жена оба склонны выпить и поскандалить, плюс он часто бывает в командировках, жена ненавидит свою свекровь, а муж – тещу.

Или муж регулярно приходит с корпоративов в чужой помаде, зато из командировок не вылезает жена, плюс у семьи ипотека.

Или муж сразу оказывается и игроманом и алкоголиком (так чаще всего и бывает), а жена и сидит в социальных сетях и конфликтует с его родителями.

И так далее и тому подобное. Вариантов, как вы сами понимаете, может быть очень много! Отсюда, как практик я пришел для себя к двум выводам:

Вывод №1. (почти каламбур):

в природе не существует.

Преодоление этих угроз – сущность молодой семьи.  

  есть, какой бы набор проблем не имел место конкретно в вашей паре, можете не сомневаться: у всех окружающих семейных пар есть свои собственные проблемы. И ваши проблемы многим из них покажутся сущим пустяком. По большому счету, набор ваших семейных проблем – это глубоко индивидуальная «визитная карточка» именно вашей пары. Поэтому паниковать по этому поводу просто потому, что при начале супружества у вас есть что-то из этого списка – вовсе не обязательно: сложности на старте семейной жизни есть абсолютно у всех. Даже у семейных психологов. Более того, отсюда я приходу к выводу №2:

специально отведенное, для устранения конкретно тех угроз

для семейной жизни, что имеют место именно в данной семье.

Соответственно, если семейная пара преодолеет эти проблемы в течение первых трех-пяти лет, то у нее открывается реальная перспектива прожить долго и счастливо именно вместе, отметить «золотую свадьбу». Если же – нет, если в течение трех первых лет ситуация не улучается кардинально, вот тогда можно паниковать. Тогда я однозначно считаю, что долговременной перспективы у данной пары нет. То есть, она, конечно, может просуществовать лет десять-пятнадцать (вплоть до того момента, когда дети станут подростками и люди смогут подать на развод с чувством исполненного родительского долга), однако, встречать свою старость, муж и жена, явно будут порознь. А ключевая фраза здесь именно – «просуществовать». То есть, семейная пара может формально оставаться семьей, однако, это будет не семья, а ее имитация, формальное, вынужденное (если некуда разъехаться или супруги зависят друг от друга материально) проживание под одной крышей мужчины и женщины, которые совершенно не получают от этого удовольствия. А с моей точки зрения, как специалиста и просто человека, имеющего уже собственный семнадцатилетний опыт семейной жизни:

Создавая семью, живя семьей, сохраняя семью, супруги обязаны получать от этого моральное и физическое удовольствие. А иначе – это не семья, а банальное сожительство, при котором партнеры находятся рядом вынужденно, проклинают тот день и час, когда они решили создать семью, мечтают как можно быстрее расстаться, ждут для этого оптимального момента времени.

Соответственно, прямо утверждаю: Если молодые супруги считают себя умными, любят друг друга и самих себя, желают оставаться вместе всю свою жизнь, в течение первых трех лет своей совместной жизни они просто обязаны устранить все те десять субъективных угроз, которые я перечислил выше. В противном случае, их шансы стать счастливыми семьянинами – минимальны, а вероятность их многолетнего супружества – мизерна. Отсюда я очень лаконично прошу вас: Внимательно прочтите эту главу вместе с вашей «половиной». Затем озвучьте вслух конкретно те проблемы, что имеют место в вашей паре. После этого, установите точный срок, в течение которого и каждый из вас и вы вместе, устраните данные проблемы (лучше всего, в течение нескольких месяцев, максимум года). А затем, по каждому пункту списка проблем руководствуйтесь теми практическими рекомендациями, что будут сейчас вам даны.

Первое. Полностью прекратите общаться с партнерами по прошлым любовным отношениям.

Создавав семью, отныне следует жить и общаться именно семьей и в семье. Однако, эта простая установка иногда плохо понимается некоторыми молодыми супругами. Они начинают придумывать себе целые концепции, типа: «Просто общение с бывшими не считается за измену, ведь мы же только интересуемся делами друг друга и иногда целуемся». Или: «У нас были интимные отношения еще до возникновения нынешней семьи, поэтому, если мы раз-другой в месяц пересплю с бывшим(ей), ничего нового и страшного не произойдет, ни от кого ничего не убудет, семья ущерба не понесет…». Или: «Я же не могу быть грубым по отношению к тому человеку, с кем столько лет когда-то общался(ась), тем более, он(а) ко мне так тянется…». И т.д. и т.п.

Хочу сразу сказать тем, кто думает и ведет себя описанным образом: «Уважаемые девушки и мужчина? А вам хочется, чтобы таким же образом вел себя ваш партер по семейным отношения? Так же встречался(ась) со своим бывшей(им), а может быть, даже сохранял интимные отношения… Ах, нет!? Так что же, вы сами подталкиваете к этому свою «половину» своим собственным поведением?! Думаете, это ему(ей) не обидно? Обидно, да еще как обидно!».

В общем, мой совет прост: «Если вы приняли решение создать семью именно с тем человеком, с кем вы ее в итоге и создали, то это автоматически означает, что те люди, с кем вы общались раньше, оказались не конкурентноспособны по сравнению с вашим нынешним партнером, не имели необходимых для семьи качеств, не смогли создать условия для ее образования. А раз так, правомерен вопрос: кого вам правильнее больше любить, ценить и уважать – того, кто победил в борьбе за вашу руку и сердце, или того(ту), кто проиграл? На мой взгляд, ответ очевиден. А посему, создав семью, следует раз и навсегда прекратить общение с «бывшими» в любой форме. Однозначно! Помните:

и только ради будущего. А будущее всегда – в семье!

Надеюсь, мы и ваша семейная «половина», так и поступаете. А если еще нет, значите, сделаете для себя соответствующие выводы. 

Второе. Исключите конфликты из-за общения в социальных сетях и сайтах знакомств.

Безусловно, нужно идти в ногу со временем. Поэтому я сам зарегистрирован в «Майл.ру», «Одноклассниках», «Вконтакте». Однако, считаю необходимым предостеречь молодых супругов от нескольких ошибок, связанных с их пребыванием в социальных сетях.

Скажу сразу как глубокий практик: в настоящее время социальные сети – мощнейший генератор и катализатор конфликтов, измен и разводов. Именно так! Дело в том, что, с одной стороны – социальные сети, это – самый лучший и недорогой способ находить себе партнеров по интимным отношениям. Человек сидит в Сети, не тратит деньги на кафе и ночные клубы, сидит в рваных носках, неприбран и не накрашен, а на его(ее) фото слетается множество желающих познакомиться. Кроме того, общение в социальных сетях с незнакомыми людьми позволяет человеку получать ту приятную новизну от общения, которой уже явный дефицит от общения с тем мужем или женой, кого знаешь уже многие годы. А еще, анонимность Интернета позволяет незнакомым людям разного пола обсуждать такие интимные темы, о которых язык не позволяет общаться с любимым супругом(ой). В результате – охлаждение семейных отношений, поиск новых удовольствий на стороне. Так что, социальные сети – мощнейший фактор кризиса современной семьи. Скажу больше: С моей точки зрения практика, очень личное общение супруга в социальной сети с противоположным полом следует однозначно признать изменой, во всяком случае – движением к этому. Глубоко убежден:

Отсюда лично я советую тем парам, где явно очевидна зависимость партнеров или супругов от социальных сетей, срочно бить тревогу и начать искать причины такого поведения. На практике их, обычно пять:

- у супругов нет полной интимной совместимости, им следует провести коррекцию этой сферы, увеличить время, проводимое в одной постели;

- у супругов нет общих интересов, хобби, отсюда нет общей эмоциональной близости;

- супруги ведут преимущественно домашний образ жизни, мало выходят в люди и в гости, им элементарно скучно жить;

- у супругов есть серьезные претензии по поводу внешности друг друга, они стыдятся друг друга и не хотят выходить в общественные места вдвоем;

- в семье просто нет детей, отсюда, даже создав семью, они все еще продолжают выискивать себе партеров поинтереснее.     

Советую всем нашим читателям очень внимательно осмыслить прочитанное и соотнести  с собственной семейной жизнью! Кроме того, принять для себя следующие нехитрые правила интернет-поведения:

1. Муж и жена обязаны прекратить появляться на тех сайтах, который позиционируют себя как сайты для любовных и интимных знакомств, удалить себя из них, если они были там зарегистрированы.

2. Муж и жена обязательно должны выставить на своих персональных страницах свадебные и семейные фотографии, фото детей, а в статусе и персональных данных обязательно указать, что они – живут семьей.

3. Полчаса-час общения в социальных сетях Интернет – это та оптимальная цифра, за которую не стоит переходить женатым и замужним людям, чтобы не попасть в большую беду, не отдалиться друг от друга, не стать жертвой развода.

4. Муж или жена имеют полное право видеть, что и кому пишет их «половинка» в Интернете. Поэтому закрывать свои файлы при приближении вашей «половины» однозначно не советую.

5. Муж и жена должны знать пароли от страниц социальных сетей друг друга.

6. Муж и жена должны договориться о том, что не станут принимать к себе в друзья в социальных сетях лиц противоположного пола без согласия партнера.

7. Муж и жена не имеют права выставлять высокие оценки лицам противоположного пола, флиртовать с ними.

8. Муж и жена могут завести один электронный почтовый ящик на двоих. 

9. Супруги должны день-два в неделю делать «разгрузочные дни» вообще без Интернета. Например, в выходные дни. Пусть они всегда будут посвящены прогулкам на свежем воздухе и общению с живыми людьми.

10. Не следует играть в различные он-лайн игры, так как это – средство украсть у людей то время их жизни, которого и так очень и очень мало… В том числе и время, которое положено тратить на общение с вашей «половинкой».

В заключение, скажу: «С компьютером невозможно дружить, за него не выйдешь замуж и на нем не женишься, не заведешь с ним и не воспитаешь детей! Поэтому, рвите опутывающие вас и вашу семью виртуальные цепи-сети! Реальная семейная жизнь всегда интереснее виртуальной! А имеющийся рядом супруг всегда надежнее, чем хоть и хорошо отфотошопенная фотография в чужой «личке». Это я вам заявляю как доктор наук и профессор!

Третье. Устраните проблемы с алкоголем и наркотиками.

К сожалению, количество алкоголиков и наркоманов в России с каждым годом только увеличивается. Однако, это вовсе не означает, что мы должны относиться к этому более терпимо. Ни в коем случае! Практика показывает, что многие алкоголики и наркоманы (как мы это увидели в одном из писем), начав вести любовные отношения и планируя создать семью, зная свои проблемы, временно бросают употреблять спиртное и легкие наркотики (бросить такие тяжелые наркотики как героин, кокаин и дезоморфин без специальной медицинской помощи в принципе невозможно), алкоголики даже кодируются. Однако, в дальнейшем, создав семью, многие возвращаются к своей пагубной страсти. Если ваш партнер оказался именно таким, советую ни в коем случае не идти навстречу такому человеку, не играть «в понимание», и тем более, не жалеть этого человека, давая ему на борьбу с собой многие годы. Суровая жизненная практика показывает, что все эти методы совершенно бесполезны!

совершенно не работает. Необходимо прямое давление.

Добавлю еще и следующее. Даже эпизодическое употребление так называемых «легких» наркотиков (типа марихуаны, в народе «косяки»), которые многие даже наркотиками-то не считают, с высокой степенью вероятности приводит к рождению детей с генетическими, физическими и умственными недостатками (отсюда столь высокий процент таких детей в настоящее время). При хроническом алкоголизме ситуация ровно аналогичная. Поэтому, если вы не желаете всю жизнь заниматься с проблемным ребенком (не виноватым в том, что у его родителей не хватило ума), бросьте все силы на устранение этой проблемы. Не верьте в то, что алкоголизм или наркомания «пройдут сами», «рассосутся», человек «повзрослеет и перебесится».  Как только вам станет ясно, что ваш партнер по семейным отношениям – алкоголик или наркоман, немедленно заставляйте его(ее) принимать соответствующее лечение, вплоть до помещения в наркологический диспансер. В противном случае, отказывайтесь жить с таким человеком под одной крышей, выгоняйте его(ее) из дома, если квартира – ваша. Уходите сами, если собственником квартиры является наркоман или алкоголик. Мои многолетние профессиональные наблюдения однозначно показывают:

и наркотической зависимости партнера, дает

 до 70% излечения алкоголиков и до 40% наркоманов.

Как вы понимаете, в результате, за эту жесткость и даже жестокость сами излечившиеся своим «половинам», в итоге, будут только благодарны. И таких примеров я знаю тысячи. Более того, если партнер откровенно обманывает вас, продолжает употреблять алкоголь или наркотики, уклоняется от лечения, смело подавайте на развод. Подавайте на развод, вовсе не желая окончательно расстаться со своим супругом или супругой. Подавайте на развод, просто зная статистику:

оказываются способными пройти лечение только

при реальной угрозе развода.

Поэтому, подача вами заявления на развод, вовсе не означает самого развода. Но, зато это означает, что ваш партнер сможет наглядно увидеть всю решительность и бескомпромиссность вашего настроя и … все-таки взяться за ум и пойти лечиться.

Ну, а если хроническим алкоголиком являетесь вы сами, но при этом не верите в это, когда вам говорит об этом ваша семейная половина, помогу ей(ему) и сообщу вам, что характерными признаками алкоголизма является:

1. Систематическое (в течение нескольких месяцев подряд) употребление спиртного более трех раз в неделю. (Отсюда – так называемый «пивной алкоголизм», который, на самом деле, ничуть не легче всех остальных вариантов).     

2. Несмотря на совершение в состоянии алкогольного опьянения таких поступков, которых вам стыдно, вы вновь готовы к употреблению спиртного буквально через пару дней после случившегося. (И тешите себя наивными иллюзиями, будто «в этот раз я точно буду знать свою меру»).

3.Зная недовольство окружающих по поводу вашего частого употребления спиртного, вы, тем не менее, цепляетесь за любую возможность выпить (пригласили друзья, праздник на работе и т.д.).

4.Вы формируете специальный «алкогольный бюджет», делаете «заначки», на которые вы можете сами купить бутылку-другую, или посидеть в баре или ресторане.

5.Вы можете употреблять спиртное в одиночку, и это вас совершенно не смущает.

6.Утром после употребления спиртного вам обязательно требуется «похмелиться», алкоголь уже стал частью физиологии вашего организма, без него вас ломает как наркомана, вы от него — зависимы! (Тут проходит грань между человеком, который просто вчера сильно выпил и алкоголиком: обычный человек по сути — просто отравился чрезмерной долей спиртного и от запаха алкоголя утром его просто воротит, он похмелиться не может физически, он этого и не хочет. Для организма алкоголика — доля выпитого привычна и потому организм с утра требует продолжения банкета. Отсюда очевидно, что привычка похмеляться — важнейший шаг к алкоголизму и, одновременно — его признак).

7. Вы можете употреблять спиртное запоями, по нескольку дней или недель подряд. Вам потом очень неловко, вы клянетесь, что это – последний раз, а затем – все по-новому.     

Если у вас имеется, хотя бы один из этих признаков, можете не сомневаться – вы либо уже алкоголик (тихий или буйный – зависит уже от вашего темперамента), либо приблизились к этому диагнозу опасно близко. И то, употребляете ли вы дешевое пиво или элитные коньяки и виски, никакой роли не играет: страшная черта находится уже под вашими ногами. Переступать ее опасно: к нормальной жизни возвращаются очень немногие.

Поэтому, не теряя времени, спросите себя: утраивает ли вас и ваших близких такой диагноз? Если нет – немедленно обращайтесь к специалистам наркологам, психотерапевтам или психологам. И чем быстрее вы это сделаете – тем лучше и для вас и для вашей семьи.

Если же вы – трезвенник, а вот ваша «половина» – увы, нет, дайте ей(ему) прочесть этот список признаков. Возможно, это все-таки побудит человека к борьбе за самого себя и свое семейное Будущее.   

Четвертое. Исключите угрозу для семьи игромании.

К сожалению, игроманов, то есть людей, психически и физиологически зависимых от азартных игр, готовых проиграть в игровые автоматы, рулетку или покер последние деньги, в современном российском обществе немало. При этом, люди часто путают понятия «азартный человек» и «игроман», считают, что это – одно и тоже. На самом деле – нет. Азартный человек может проявлять азарт во многих видах деятельности (спорте, работе, хобби и т..д.), но, при этом, никогда в жизни принципиально не сесть за игровой стол или к «однорукому бандиту». А игроман может совершенно не стремиться к личным достижениям в каких-то других сферах жизни, кроме игры с Судьбой на деньги.

Азартность – это специфическая и совершенно нормальная черта темперамента человека (как правило, у сангвиников и холериков), связанная с наличием у человека преобладания процесса возбуждения в коре больших полушарий мозга, над процессом торможения. К сожалению, моя практика показывает, что игромания – чаще всего очень неприятная генетически заданная склонность, пограничная с наркоманией, алкоголем, склонностью к суицидам и совершению различных преступных действий (чаще всего – кражам, мошенничеству и т.д.). Мои наблюдения показывают, что при анализе родословной игроманов, практически всегда выясняется, что среди ближайших родственников обязательно были и алкоголики и наркоманы и самоубийцы и уголовники. К сожалению, чаще всего это передается по мужской линии. 

Соответственно, если ваша «половина» оказалась игроманом, не стоит тешить себя надеждами, что человек самостоятельно излечится от этой напасти. Скажу больше: промедление в устранении этой проблемы чревато тем, что у человека смогут развиться сопутствующие проблемы – алкоголизм, наркомания, будут совершены какие-то преступления, связанные со стремлением достать деньги. Поэтому мой совет один: следует немедленно обратиться к компетентному психологу или психотерапевту (иногда даже к наркологу, если человек выпивает), подобрать соответствующие ситуации препараты (обычно седативы или антидепрессанты). А еще – найти для человека какое-то занятие, способное его искренне увлечь (горные лыжи, альпинизм, культуризм, дайвинг, бассейн и т.д.). К сожалению, других способов разрешить проблему зависимости от игромании, у нас пока нет. А сама эта болезнь не проходит… Увы.

Пятое. Создайте теплые отношения с родителями супруга(и).

Не перестаю удивляться заявлениям, которые я часто слышу от молодых супругов: «Я вышла замуж(женился) только за конкретного человека, а общение с  его(ее) родственниками мне не интересно. Это – его(ее) личные проблемы! Да и вообще: там все дураки, хамы и уроды (или слишком модные)! Мне с ними не о чем разговаривать, да и вообще – не по пути! У меня есть мои собственные родители, главное, чтобы у меня с ними все было хорошо…». Как практик, авторитетно заявляю: этот подход не просто неправилен по своей сути, он – очень опасен для судьбы молодой семьи! Дело в том, что кровные отношения, и эмоциональную связь, особенно по линии мать-ребенок(сын, дочь) разорвать практически невозможно. Отсюда, знайте:

автоматически, бумерангом ударит по вашей собственной семье!

Зная многие сотни примеров разводов, которые произошли в семьях в том числе по причине открытого конфликта между супругами по вопросам отношений с родителями(и другими родственниками) друг друга, заявляю: Это охлаждение может произойти не быстро, может иметь место не в прямой (открытый конфликт с вами), а в опосредованной форме (когда вашу половину будут медленно и аккуратно настраивать против вас). Однако факт все равно останется фактом: ваша семья гарантированно испытает негативное воздействие на себя с самых болезненных для психики человека углов атаки. Спрашивается, насколько это вам нужно? Наверняка, совсем не нужно! Поэтому, в этом щекотливом вопросе очень советую руководствоваться русской народной мудростью: «Ласковый теленок молоко сразу двух коров пьет». Проще говоря, бросить все силы на создание теплых дружеских отношений с родственниками (особенно – родителями) вашей семейной половины. Поймите:

кто хорошо к нам относятся, что терять еще и отношения

с прямыми родственниками – невероятно глупо!

Для себя я давно уже понял, что единственными препятствиями для выстраивания отношений с вашими родственниками по линии супруга(супруги) являются только три вещи:

- их (или ваша собственная) алкоголизм или наркомания;

- наличие (у вас или у них) существенных психических отклонений; 

- криминальные замашки, сопутствующее хамство (у них или у вас).

Во всех остальных случаях, теплые отношения создать все-таки можно. Это можно сделать даже в том случае, если сначала вам приняли весьма холодно, если родственники вашей       половины далеко от вас живут, если это – отчим или мачеха вашего партнера. Даже не сомневайтесь: все это – преодолимо! Для этого можно использовать все праздники в году (Дни рождения, Новый год, 8 марта, 23 февраля, 9 мая, 1 сентября, их и ваши профессиональные праздники и т.д.). Любые ваши и их увлечения и хобби. Совместно проводимые отпуска (особенно – рыбалка, охота, поездка на озера, по грибы и ягоды). Помощь в преодолении тех или иных проблем в жизни (особенно со здоровьем). Но самое главное, знайте:

дети, вкусная пища и лекарственные средства!

Поэтому, возьмите за правило не приходить в гости к вашим родственникам (и друзьям) с пустыми руками: Всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей (в любом возрасте)! Если родственники в возрасте и периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем. Поверьте опытному практику: отношения с вашими родственниками выстроятся и потеплеют буквально за два-три месяца. А еще через год вы сами будете недоумевать: как я же я мог(ла) раньше не общаться с этими чудесными людьми! А они в это время будут думать примерно тоже самое…

И будьте уверены: укрепление отношений с вашими родственниками  по линии вашей половины обязательно благотворно отразится на ваших собственных семейных отношениях. Честное, Зберовское!

Шестое. Ходите на корпоративные праздники только вместе.

Честно говоря, корпоративы – это боль современных российских семейных психологов. Подчеркиваю: именно российских! Все дело в том, что в большинстве стран мира с уже укоренившейся корпоративной культурой давно осознали негативные стороны корпоративных праздников и внесли три значимых поправки:

- Ввиду того, что наличие близкого человека рядом всегда внутренне дисциплинирует, отбивает тягу к флирту и снижает вероятность тяжелого алкогольного отравления, на корпоративные праздники семейные люди обязательно приглашают свою половину (ввиду ее временного отсутствия или болезни – своих детей).  

- Официально неженатым и незамужним людям категорически рекомендуется либо приглашать с собой своих друзей-подруг (с кем они составят на этом вечере пару), чтобы они не оставались на вечере одни.

- Неженатые девушки и незамужние мужчины, прибывшие на праздник без пары усаживаются только за один столик и им ненавязчиво советуют не танцевать, не ходить в «курилку» и не целоваться в темных углах с женатыми-замужними. А еще не уезжать после корпоративов с ними в одних машинах (а не то мало ли куда они еще могут заехать и где проснуться утром).

Все это вместе взятое, помогает снизить травматические последствия корпоративных праздников для семейной жизни сотрудников. Ведь, на Западе живут далеко не дураки и «акулы» бизнеса давно уже поняли и просчитали:

одна из серьезных слагаемых бизнес-успеха организации.

Особенно это касается руководства кампаний! Ведь в мировой бизнес-практике известно немало случаев, когда именно «левые» любовные увлечения директоров или собственников кампаний со своими сотрудниками становились причиной организационного хаоса и последующего краха всей фирмы. Однако, в России, где новая корпоративная культура причудливо смешалась с многовековой традицией глубокого пьянства по любому поводу,  праздники организаций (даже серьезных и государственных), увы, нередко, проводятся в режиме оргий (с продолжением в саунах, гостиницах, дачах и т.д.). Что и приводит в год к десяткам тысяч разводов в стране.  

Отсюда совет моим читателям. Если вы – руководитель какой-то организации, примите на вооружение эти правила из мирового бизнес-этикета. Если вы близки к вашему руководству и можете ознакомить его(ее, их) с данными правилами, обязательно это сделайте! Если вы – женаты или замужем, или ходите на все корпоративы только вместе с вашей семейной «половиной» (и на ваши и на ее(его) корпоративы), или не ходите на них вовсе! Более того, если коллеги или руководители откровенно принуждают вас к посещению корпоративов (типа нельзя отрываться от коллектива!) именно без мужа-жены, соглашайтесь, скидывайтесь деньгами, но… все равно не приходите в одиночку под любым благовидным предлогом! Говорю вам как специалист:

с кем у вас общие дети, кого вы любите, кто любит вас!

Новую работу найти можно. А вот создать новые успешные семейные отношения – очень и очень проблематично. Не экспериментируйте на себе: это проверено уже на тысячах пар.      

Седьмое. Постарайтесь сменить режим работы, уменьшить число командировок.

Мне почти каждую неделю приходится общаться с молодыми семейными парами, главной причиной развода которых следует считать не пресловутое «различие в характерах и взглядах на жизнь», а… минимальное количество совместно проведенного времени. Например: Муж (бизнесмен или просто человек работающий далеко от дома) встает в 7 часов утра и уходит на работу. Приходит домой в 20 часов. Ужинает, час приходит в себя, затем засыпает. Хорошо если успеет пообщаться с ребенком. Интимной жизни в семье практически нет. Взаимопомощь, интим и общение откладываются на выходные. А если друзья позвали на футбол (на рыбалку, в гараж), или всей семье нужно работать на даче, все выходные насмарку. А терпение жены – не железное!

Или вот еще: Жена работает с 9 до 18 часов, зато муж работает в ночную смену. Или сутки – через трое. Спрашивается: когда же у них случится интим, общение и взаимопомощь? Разумеется, результат тот же, что и примером выше.

Еще вариант: Муж работает с 9 до 18, а вот жена вечно в командировках, стажировках и повышениях квалификации. Если в таком режиме работает муж, от перемены слагаемых сумма не меняется. Измены и развод уже не за горами. Раз так, говорю прямо:

режима работы обоих супругов в сторону увеличения

совместно проводимого ими времени.

Отсюда, авторский каламбур:

охлаждение, измены и развод – дело времени…

Поэтому, рекомендую всем молодым и не очень супругам пять принципов, к которым я пришел в процессе своей работы с конфликтующими парами:

при сложном графике жизни и работы супругов:

1.Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, второй супруг должен четко понимать, столько продлится такой жесткий график жизни (полгода, год, два и т.д.). После достижения необходимого результата, график жизни и работы должен быть незамедлительно изменен в сторону увеличения время отводимого на семью.

2.Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, второй супруг должен получать явные материальные дивиденды от этой ситуации: хорошо питаться и одеваться.

3.Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, все свободное время пары должно быть отдано под личное общение друг с другом и ребенком(детьми), интим, взаимопомощь, культурную программу. Любые отдельные увлечения и времяпровождения порознь должны быть полностью исключены. Партнеры обязаны быть все свободное время вместе. В том числе иметь обширную культурную программу, при минимальном употреблении спиртного. 

4.Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, оба партнеры должны так прозрачно строить свою жизнь, чтобы у них обоих были полностью исключены любые подозрения относительно измен по отношению друг к другу, ревность была сведена к минимуму. Соответственно, качественному семейному интиму в этой паре должно быть отведено  серьезное внимание.  

5. Если небольшое время проводимое супругами друг с другом связано не столько с большим объемом работы, или частыми командировками, а дальностью расположения места работы или несовпадением самого графика работы партнеров, партнеры однозначно должны либо искать работу ближе к дому, либо потребовать от руководства смены графика работы. Приближение появления ребенка или его рождение должно ускорять решение всех этих проблем.

Моя практическая работа показывает, что применение этих принципов в семейной жизни дает очень быстрые, а главное – позитивные, результаты. Уверен, что последовав им, вы также останетесь довольны. А главное – сохраните свою семью! 

Восьмое. Найдите возможность интересно жить при ипотеке.

Конечно, было неправильно считать ипотеку совсем уж врагом семей, однако факт остается фактом:

так, чтобы обеспечивать себе интересный досуг и хороший отпуск,

приобретенная квартира даст им не счастье, а развод.

В итоге, либо достанется только кому-то одному из супругов (по условиям развода), либо вообще никому (ее продадут или обратно заберет банк). Соответственно, будучи людьми умными и искренне переживающими за будущее вашей семьи, вы поняли, что, при наличии ипотеки следует руководствоваться всего пятью простыми правилами:

1.Испытывая дефицит денежных средств, выплачивая ипотеку, правильнее все-таки не стремится погасить долги перед банком в ускоренном режиме, а платить хоть и дольше, но зато всегда иметь в семье деньги на выход в кино или театр.

2. При любых графиках выплат, супруги весь год обязаны откладывать деньги на полноценное проведение отпуска (лучше всего – куда-то уезжать, чтобы избавляться от семейного однообразия).  

3. При любых графиках выплат, супруги обязаны обновлять свой гардероб, чтобы выглядеть не хуже окружающих (это особенно важно для женщин!).

4.При жестком графике ипотечных выплат супругам не рекомендуется тесно общаться с парами, живущими значительно богаче, чем они: в этом случае, могут возникать зависть и мысли о том, что «семья создана не с тем человеком, с кем было бы правильно», отсюда – охлаждения отношений, измены и разводы.

5.При жестком графике ипотечных выплат, обоим супругам рекомендуется не столько ущемлять себя в тратах и экономить, сколько попробовать сменить работу и начать больше зарабатывать.

Поверьте: Я вовсе не отговариваю вас от ипотеки! Просто я хочу смягчить ее побочное негативное воздействие на семейную жизнь!

Девятое. Постройте добрые отношения с детьми вашей «половины» от прошлых браков.

Говоря об этой серьезной проблеме молодых (да и не очень) семей, не перестаю удивляться, что многие мужчины и женщины, принципиально не желающие нормально общаться с детьми своих «половин» от прежних браков и отношений, не понимают двух следующих моментов. Момент №1:

но и нашей жизни до самого последнего нашего часа. 

Представим, что вы — молодая жена 25 лет, вашему мужу — 40, у него от прошлого брака двое детей, 10 и 15 лет. Муж их любит, дети любят своего папу, могут считать вас — причиной разрушения их семьи. Вы можете наивно думать, что всего через несколько лет они вырастут, начнут самостоятельную жизнь и полностью пропадут из вашего поля зрения. Поэтому-то вы и не считаете целесообразным наступать на свою ложно понимаемую гордость и терпеливо строить с ними весьма непростые отношения. Но, давайте спросим сами себя: А что, мы не общаемся с нашими родителями, когда нам самим 25 лет? Конечно, общаемся! И в 35 и в 45 и 50 и в 60 лет мы всегда с ними рядом, мы любим их, а они — нас. Мы заботимся  о них, а они — о нас (и еще не факт, что мы заботимся о них больше, чем они о нас), няньчат наших внуков. Соответственно, если мы планируем общаться с нашими собственными родителями до конца наших дней (а они — с нами), то совершенно нет никаких оснований считать, что и подрастающие дети ваших «половин» от прошлых браков и отношений тоже куда-то там исчезнут.

А раз дело обстоит именно так, а не иначе, следовательно, они являются важными факторами вашей семейной жизни... на всю вашу жизнь. Отсюда, если вы считаете себя человеком разумным, надо брать себя в руки и искать подходы к этим не просто детям, а будущим взрослым. Отсюда момент №2.

наших семейных половин является важной предпосылкой

вашего семейного и личного будущего.     

Мы часто говорим ритуальную фразу: «прошлое определяет будущее», при этом плохо соотносим это с семейной жизнью. Между тем, очевидно, что   наличие теплых отношений между вами и детьми вашей семейной «половины» от прошлых браков и отношений является важным стабилизатором вашей семейной жизни. При неизбежных конфликтах в семейной жизни, дети будут либо настраивать ваших мужа или жену против вас (типа, зря они пошли на брак с вами), либо, напротив, помогать вам в преодолении семейных расколов.  Надеюсь, вы понимаете, что значение этого фактора трудно переоценить.

А еще я знаю сотни примеров, когда дети выросли, стали очень богатыми и влиятельными людьми и своими успехами… смогли существенно улучшить жить не только своим родным мамам-папам, но и тем отчимам и мачехам, кто были умны и тактичны, кто сумел стать им вторыми папами-мамами. И не надо зарекаться от того, что те нынешние «малыши», которых вы сейчас презрительно отталкиваете от себя, в будущем не станут мэрами и директорами банков, крупными чиновниками, бизнесменами или генералами. Тем более, если вы им в этом прямо поможете...

В общем, умейте правильно смотреть в будущее и находить общий язык с тем прошлым, которое на самом деле — наше настоящее и наше будущее. Так что, вперед за тортом и подарками для детей ваших «половин» от прошлых браков и отношений. И даже не сомневайтесь: для ваших отношений (и для вас лично) это будет только плюс. Да еще какой!!!

Десятое. Спокойнее смотрите на отношения ваших «половин» с их бывшими женами или мужьями.

Прошлые страницы нашей личной биографии никогда не получается перелистнуть так же просто, как страницы книги, поэтому они всегда остаются приоткрытыми. Отсюда, негодовать от того, что кто-то из бывших жен-мужей, или подруг-друзей вашего мужа или вашей жены позвонил им в вашем присутствии, а ваша «половина» очень вежливо и корректно с ними пообщались — с мой точки зрения глубокого практика — глупо и неправильно. А требовать, чтобы ваш муж разговаривал с бывшей женой матами, а ваша жена не брала трубку, когда ей звонит бывший муж — унизительно, прежде всего, для вас самих: ведь вы не можете считать, что ваша «половина»– бесчувственная и невоспитанная скотина! Которая, кстати, будет точно также вести себя в отношении вас в случае развода уже с вами...

Отсюда я прошу вас быть в этом вопросе очень и очень терпимыми! Высказывать свое недовольство вашим «половинам» по поводу их общения с «бывшими» следует только в трех случаях:

-                   несогласованного с вами большого финансового вливания в бывшую семью: типа подарков, займов, крупных приобретений и т.д. (с последующими потерями в вашем семейном бюджете);

-                   в случае проведения с бывшими супругами выходных дней и праздников полностью (заехать на часок раз в два-три месяца — не проблема!);

-                   в случае наличия у вас твердых подозрений, что между бывшими партнерами сохраняется интимная связь (поэтому — никаких совместных ночевок, командировок, поездок на дачу, в баню, отпусков и т.д.).

Любое другое взаимодействие «бывших» вполне допустимо. Но только если оно носит эпизодический, от случая к случаю, а не системный характер. Соответственно, если общение имеет только такой, поверхностный характер, смотрите на это спокойно. Высказывать свое недовольство следует только в том случае, если «бывшие» нарушают эти неписанные законы, как говорится «заплывают за буйки» вашего терпения.

Соответственно, создавая или уже создав семью с человеком, у кого уже имелись бывшие семейные отношения, договоритесь о взаимном следовании этим нехитрым правилам. И тогда семейный психолог вам не понадобится. 

Разумеется, все данные практические рекомендации очень кратки, почти конспективны. Практически каждый пункт рекомендаций можно развернуть в отдельную главу (и даже книгу!), что я с большим удовольствием сделаю в своей специальной работе «Тридцать врагов современной семьи». Тем не менее, я уверен, что умные и любящие супруги смогут правильно воспринять все то, что я их прошу и в данном кратком формате. А еще я прошу их помнить следующее:

могут быть устранены в течение года, максимум – трех.

На этом я стоял и стоять буду! Подчеркиваю – абсолютно все! И какие бы материальные или нематериальные, объективные или субъективные проблемы вы бы мне не назвали, я с легкость могу привести вам примеры сотен семейных пар, с которыми мне приходилось иметь дело и которые смогли сделать это. Смогли просто потому, что любили друг друга, дорожили друг другом и… не сидели сложа руки. Вот и будьте такими же!