Я была до тебя

Одна из самых серьезных проблем в паре - взаимные претензии. Даже если не взаимные - они все равно портят жизнь. Ведь каждый супруг ощущает, что не заслужил их, но понять их природу не может. Многие пары или семейные люди, приходящие к психологу - либо вступившие в брак, желая погреться и получить любви... либо - пострадавшие от таковых. Откуда же эти супружеские претензии?

Как говорил Будда, жизнь есть страдание, страдание - от желания, нужно смирить желания, чтобы уйти от страданий. Я бы немного переделала... жизнь есть страдание, страдание происходит от желания, желание от ожидания, а ожидание от травмы или иллюзии. Цепочка простая, но портит всем нам немало крови. 

Есть классика супружеских претензий (вы можете добавить свои и я бы с удовольствием их обсудила).

1. Я твой супруг и ты мне должен. Как правило такая иллюзия приходит из-за масс-медиа и неопытности, из-за установок родительской семьи, из-за травмы. Травма может быть по типу "в семье родителей было много боли, а вот теперь мне повезло, у меня есть супруг и он мне поможет, ведь появился человек, который должен..." Как правило должен долюбливать, что недолюбили родители. 

Без психотерапевта последняя установка могла бы решиться пониманием того, что какой бы ни была наша жизнь, детство, никто не должен зализывать наши раны. Только мы сами... Зализывать и радоваться, что нам повезло найти любовь. Это решит многое и не навредит, как вредит обычно "давай, люби меня, я так настрадался". Собственно, и подтверждать иллюзии о том, что "я королевна, а ты холоп" тоже не должен никто. Они принадлежат главному фантазеру в семье. Поэтому поближе к земле, что называется...

Для пострадавшей стороны проблема облегчается тем, что претензии половины лично к нему/к ней  не относятся... они относятся к какому-то вымышленному образу. Понимание этого значительно снизит напряжение. А дальше - совместное взросление.

2. Никогда не делай так. Как правило, мы встречаем неидеальных людей. 70% нашего любимого супруга нам нравится, от 30% хочется застрелиться. Особенно это актуально в первые годы жизни. Когда эти злополучные 30% становятся равны словам "Боже, за кого я вышла, говорила мне мама", а дальше - потрошение мозга себе и супругу. 

Зрелые супруги понимают, что взрыв мозга недовольной супружеской стороны принадлежит только ей. Только в ней есть что-то такое, что так реагирует на эти несчастные 30, а то и меньше процентов. Какая-то дурная установка про порядок в доме, какое-то представление о том, когда в доме можно появляться разбросанным носкам и не закрытым тюбикам пасты, а когда нет. Оно принадлежит только главному недовольствующему и больше никому.

Счастливые супруги радостно присоединяют 30% несовершенства к 70% "то, что надо" и воспринимают любимого целостно. Со временем все отмечают, что те 30%, что раздражали в молодости, теперь умиляют, "ведь это мой родной человек и он такой".

Для пострадавшей стороны проблема облегчается тем, что претензии половины лично к нему/к ней  не относятся... они относятся к несовпадению представления в голове у супруга с реальностью. Понимание этого значительно снизит напряжение. А дальше - совместное взросление.

3. Он/она все время меня цепляет. Супруги часто обращаются с проблемами во взаимопонимании. Что-то вроде "я говорю что-то совершенно безобидное, а супруга взвинчивается и начинается скандал". Во время этого скандала потерпевшая сторона обычно совершенно не понимает, что происходит и что вообще такого он сказал, и как предупредить сии реакции. Атакующая половина семьи заходится в криках, проговаривает вещи, не имеющие отношения к ситуации.

Здесь обычно и той, и другой стороне сложно разобраться в чем причина. Чаще всего приходят к выводам, что это просто несовместимость, мы разные люди и лучше развод. Вопрос решается хорошо с привлечением специалиста-психолога в жизнь кричащей стороны. Потому что именно она разговаривает в лице своего супруга с давно минувших дней образами, видит не существующее и слышит не произносившееся.

Для пострадавшей стороны проблема облегчается тем, что претензии половины лично к нему/к ней не относятся... они относятся к давно усвоенным интерпретациям, из детства. Понимание этого значительно снизит напряжение. А дальше - обращение к специалисту и совместное взросление.

Книга одной французской писательницы называется "Я была до тебя", она немного не о том, о чем в этой заметке идет речь. Но осознание предшествующего опыта наших половин, да и просто всех людей, встречающихся нам на пути, весьма облегчило бы нам жизнь. Вступая в брак или отношения, мы должны понимать и осознавать, что опыта, с которым мы приходим в семью, у нас гораааздо больше. А следовательно, он и только он и диктует нам деструктивное поведение, направленное на развал отношений, выставление бесконечных претензий, выяснение неважных мелочей. Но если даже просто помнить о том, что все уже было до нас, а мы лишь маркер для проявления травм и пробуждения иллюзий... это спасло бы многие и многие семьи.

Будьте счастливы. Видьте реальное. Живите важным. Живите сейчас.