«Штопор», «бочка» и «мертвая петля»: как работать со своими и чужими негативными состояниями

На щеке у Димы красовался алый отпечаток от пощечины. У него была такая тонкая кожа… Синяки появлялись легко, царапины заживали долго.

Ирине хотелось сдохнуть.

– Прости, – прошептала она сухими губами. – Ну, ты же понимаешь, ты сам меня довел…

Дима глянул на нее исподлобья, волчонком, и ринулся в свою комнату. Щелкнул шпингалет.

Ирина сползла на кстати подвернувшийся табурет. Закурила бы, вот честное слово, если бы полгода назад не выбросила все сигареты…

Она всегда была вспыльчива и часто кляла себя за это. Когда Дима был маленький, не проходило и дня, чтобы она на него не накричала и не шлепнула. Эта неизвестно откуда берущаяся ярость пугала ее. Она не принимала ее ни в себе, ни в других, но поделать с собой ничего не могла. Удержаться от соблазна выплеснуть накопившуюся злость здесь и сейчас было невозможно. Когда сын подрос, стало полегче. Он твердо знал, как не вызвать материнского недовольства, и в основном у них получалось ладить… Ссоры стали реже. А недавно вот вновь начались, потому что Дима, кажется, вырос, и стал отстаивать свое право на взрослость, гулять допоздна, материться…

А сегодня вот не вымыл обувь, как она просила.

И осознание пустячности повода, повлекшего за собой такой жуткий скандал с «отвали!» и этим вот… на щеке… Оно ее просто убивало.

«Надо что-то делать, Ира. Надо обязательно. Пока ты не рехнулась окончательно, а сын еще сам тебя не возненавидел».

Кажется, Лилька с работы говорила, что у нее есть хороший психолог…

Одно из самых важных умений взрослого человека – это умение контролировать свои состояния. Обратите внимание: именно состояния, а не проявления. То есть сжимать челюсти, кулаки и говорить холодным шепотом, когда хочется орать и проклинать – это только полдела. Причем, как показывает практика, – меньшая его половина.

Научиться в самом деле управлять своим состоянием – то есть выбирать, что чувствовать и нет в данный момент времени, – это только звучит просто. Но в этом и есть суть продвигаемой сейчас в разных сферах идеи эмоционального интеллекта. Развитый эмоциональный интеллект – это 1) осознавать, что с тобой происходит, что ты чувствуешь, в каком состоянии пребываешь; 2) понимать, от чего именно тебе сейчас вот так; 3) и если вдруг текущее положение дел/чувств тебя не устраивает, уметь рассчитать, что сделать, чтобы начать чувствовать себя по-другому.

Заметьте, проще всего спутать управление своими состояниями с:

– Контролем внешних проявлений (об этом чуть-чуть написано выше);

– Замораживанием чувств;

– Путаницей эмоций.

Давайте же разберемся, что к чему, чтобы в начале пути точно знать, куда ходить не надо.

1. Как вы понимаете, это одна из частых подмен, потому что многие из нас начинают совершенствоваться в этом искусстве с детства. Социум только радуется и хлопает в ладоши.

«Оленька, не верещи, соседям не обязательно знать, как ты рада новой кукле». «Ну и что, что не нравится? Закрой рот и ешь молча». «Ты что, рехнулся? С мамочкой так нельзя!» Ну, и прочая и прочая. Как мы уже писали выше, большая часть наших базовых эмоций у родителей не находит одобрения и поддержки (точнее, бурное проявление этих самых базовых эмоций). Поэтому в определенной среде молодец – это тот, кто не слишком громко радуется, не слишком заметно боится, тихо сердится и очень тихо грустит. И это называется «воспитанный ребенок, который владеет собой».

Проблема в том, что бушующие внутри эмоции от попытки их скрыть остановятся только сильней. И на их маскировку уходит огромное количество сил, которые можно было бы с пользой потратить на что-нибудь иное.

• Заморозка чувств – это то, что происходит с самыми сильными нашими эмоциями, если нет никакой возможности их по-хорошему прожить и выразить. Логично предположить, что что-то подобное происходит, когда в жизни случаются трагедии вроде потери близких. Но та же самая участь может постичь и такие замечательные чувства, как любовь или благодарность.

Начинается заморозка обычно с блокировки, как в предыдущем пункте, но этим не ограничивается. В какой-то момент времени можно обнаружить, что в самом деле не чувствуешь – ни страха, ни гнева, ни горя, ни любви. Ну, вот честно. И вроде бы все замечательно… если бы не одно «но». Во все века люди избегали знакомств и отношений с такими «замороженными субъектами». Ибо жутко и неприятно. А самому «замерзшему» приходится регулярно задавать себе вопрос: а живу ли я вообще…

Распознать подобные моменты в своей собственной истории довольно просто: мы все приблизительно знаем, в каких обстоятельствах какие чувства принято испытывать. Так вот, если вы понимаете, что, по идее, тут надо радоваться (например, подарили давно желанную вещь), а тут печалиться (ушел из жизни кто-то знакомый), но чувств нет, и из приходится изображать, то да, это-таки оно самое.

Замороженные чувства, как и заблокированные, отнимают силы и существенно снижают качество жизни. Во-первых, за счет постоянного подозрения в «не-жизни», во-вторых, за счет напряжения окружающих, которые интуитивно распознают притворство.

Но если решить проблемы, связанные с запретом на проявления эмоций, можно и простым позволением себе проявляться, то в случае с заморозкой обычно требуется более тщательная работа, иногда – со специалистом.

• Путать эмоции – это еще одно излюбленное занятие у нас, у взрослых людей. На психологических консультациях и терапевтических сеансах встречается сплошь и рядом.

– Что с вами происходит?

– Я чувствую отвращение, эта перспектива мне отвратительна!

– Да? А почему тогда у вас такое довольное лицо и жадно блестят глаза? (и подводим человека к зеркалу).

Так как мы уже очень хорошо знаем, когда и какие эмоции положено испытывать, что хорошо, а что плохо, и какой образ себя нужно поддерживать у окружающих, мы начинаем подгонять (неслабым таким волевым усилием) то, что чувствуем под то, что якобы прилично чувствовать. Обычно к совершеннолетию это уже хорошо «прокачанное» умение, которое, как ни странно, не облегчает человеку жизнь (как задумывалось), а осложняет ее. Потому что эмоции – это, в конечном счете, то, что призвано маркировать те или иные события: приятно или неприятно, нравится или не нравится, будем продолжать в том же духе или сменим тактику… Так вот. Если нам что-то приносит удовольствие (в широком смысле, пусть даже странное), а мы считаем, что это доставляет нам неприятные эмоции (отвращение, гнев, страх), то мы будем избегать этой части реальности (даже если лицо наше озаряется улыбкой при воспоминании о чем-то таком). Если убеждаем себя, что нам нравится то, что в самом деле не нравится, то обрекаем себя на жизнь, заполненную вещами, которые нам на фиг не нужны. А ведь начиналось все с осознавания своих чувств и их именования…

Вот и получается, что многие из нас живут не в ладу с самими собой. А эмоциональный интеллект, который нужно было развивать года в три-четыре-пять, приходится реанимировать в возрасте «хорошо за двадцать».

И, собственно, что касается управления состояниями. Как вы уже наверняка поняли, дорогие читатели, самое главное умение в этом ряду – это понимать, что с тобой что-то происходит. Абсурдно, но это требует тоже определенной тренировки, ведь мы очень часто живем в моменте, а точнее – в своей голове, и не очень-то задумываемся о чувствах, которые – не «в голове», а «в теле». Но мы уверены, что у вас, дорогие читатели, это получится.

Второе необходимое умение – понимать, что именно с тобой происходит. Как достичь? Для начала полезно просто обратить внимания на ощущения. Все наши состояния, все эмоции – это, как уже было сказано, в первую очередь некоторые телесные ощущения. Позитивные эмоции – приятные ощущения (связанные с такими параметрами, как легкость, расширение, тепло), негативные – неприятные ощущения (напряжение, сжатие, холод). И это уже, по крайней мере, хорошая база для анализа и самопонимания.

А самое главное умение – знать, как изменить свое текущее состояние в лучшую сторону.

Ну, и понятно, что когда речь идет об общении с подростками (впрочем, и не только с подростками), очень остро стоят вопросы о том, что:

«Я не могу с ней нормально разговаривать, меня аж трясет…»

«Я озверел и дал сыну оплеуху, он теперь уже второй месяц со мной не разговаривает…»

И т.п. Под воздействием стихийно возникающих и очень интенсивных состояний мы порой совершаем ошибки, за которые приходится дорого платить. В близких отношениях – не то, что в суде, там «состояние аффекта» – не смягчающее, а скорее отягчающее обстоятельство.

Поэтому, дорогие читатели, крайне важно научиться не впадать во всевозможные аффекты, будь то рыдания или «кулакамимахание».

Самое главное – и иногда самое трудное! – это принять твердое решение не впадать ни в истерику, ни в панику, а оставаться адекватным, понимающим, взрослым человеком, любящим родителем своего ребенка. Потому что в противном случае, при отсутствии такового решения, можно легко позабыть о всех своих приемах контроля состояний.

А вот теперь – внимание! –   представляем самый простой и доступный способ снизить интенсивность состояния. Работает хоть с панической атакой, хоть с истерикой, хоть со вспышкой гнева. Это, вопреки распространенному мнению, не глубокое медленное дыхание (которое работает больше на смене фокуса внимания… когда работает), а задержка дыхания. Задача – сократить поступление кислорода к мозгу. Если вкратце, то в ситуации кислородного голодания распадаются «слабые» связи между нейронами, на которых и строятся все неадекватные аффективные состояния. Интенсивность переживания снижается – и вы вновь обретаете способность рассуждать и действовать, как это и подобает здоровому взрослому человеку.

Продолжая тему, скажем, что серия из десяти-двенадцати задержек дыхания, только глубоких, до «больше не могу», – это отличный способ расслабиться и успокоиться, прийти в ровное, медитативное расположение духа.

Второй по скорости отдачи способ выхода из негативного состояния – это движения глаз. Подробнее об этом мы пишем, рассказывая про методику ДПДГ. Видели, как быстро и хаотично движутся глазные яблоки у человека, спящего поверхностным сном? Между прочим, в этот момент происходит обработка полученной за день информации путем реорганизации тех же самых нейронных связей. И это, опять-таки, то, что нам нужно (если вдруг нас накрывает волной какого-то неуместного состояния). Поводив глазами из стороны в сторону или по кругу в течение 30-40 секунд, вы уже получите облегчение. Если довести время этого нехитрого упражнения до 5 минут, получится уже не ситуативная, тактическая, а прямо-таки стратегическая самопомощь: дело в том, что тогда и в будущем ситуации, аналогичные ныне происходящей, будут вас волновать меньше (если честно – все меньше и меньше с каждым сеансом ДПДГ).

Если для задержки дыхания никаких специальных условий не требуется – то есть ее можно делать там и тогда, где и когда вас застало неприятное состояние, – то для ДПДГ, даже в экспресс-варианте, нужно уединиться хотя бы в ванной: ваши глазодвигательные упражнения могут вызвать вопросы у людей, с которыми вы общаетесь. Впрочем, можно и схитрить: отвернуться или закрыть глаза, с закрытыми глазами механизм десенсибизилации все равно работает.

И поверьте, этих двух простых вещей хватит, чтобы всегда, в любой ситуации, иметь возможность поговорить с близким человеком напрямую и по душам, что есть необходимое и достаточное условие решения множества вопросов. Желаем вам осознанности, мудрости и сил для развития тех отношений с детьми и с собой, которых вы в самом деле хотите.

© Алексей Афанасьев. Мария Афанасьева. Светлана Сонет. Алена Яра.

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов