|
|
"Повторный брак - проверка нашей зрелости и благоразумия"Автор статьи: Мошкова Ирина Николаевна
«Повторный брак - проверка нашей зрелости и благоразумия" Как известно, современная российская семья переживает очень тяжелый и затяжной кризис. В связи с этим, постараюсь привести некоторые цифры, которые заставляют о многом задуматься… Безжалостная статистика свидетельствует, что в последние два десятилетия в нашей стране отчетливо сформировалась тенденция «прагматичного» отношения к браку. Например, известно, что почти 64% юношей и девушек, достигших брачного возраста, предпочитают, сейчас, так называемые, «гражданские браки», в которых молодые люди изначально не берут на себя никаких взаимных обязательств. Официальная регистрация отношений сложившейся пары наступает, как правило, только в случае беременности женщины, с которой согласен ее «гражданский муж». В противном случае, женщина вынуждена делать аборт и рожать ребенка, в качестве одинокой матери. Таким образом, огромное количество супружеских пар образуются на основе, так называемого, «вынужденного» брачного союза, связанного с перспективой скорого рождения ребенка. В связи с этим, совершенно неудивительно, что 75-80% заключенных браков потом распадается… Согласно статистическим данным, примерно 30% родившихся детей появляются на свет вне брака. Семейным психологам известно также, что из числа разведенных мужчин и женщин примерно 50% людей затем вступают в повторный брак. Причем, основная масса повторных браков заключается мужчинами и женщинами, в основном, в возрасте 35-40 лет.Таким образом, в повторные браки вступают вполне зрелые люди с достаточно большим опытом супружеской жизни. В них, по сути, проявляется способность людей быть благоразумными, рассудительными и ответственными перед Богом и перед близкими людьми: детьми и взрослыми. При заключении повторного брака, образуются, так называемые, «смешанные" или "расширенные" семьи», в которые входят дети, родившиеся от предыдущих браков. Таким образом, «смешанные семьи» образуются в результате последовательности жизненных этапов: «брак-развод-повторный брак». Заметим, что подобная тенденция начала формироваться в России только во второй половине ХХ столетия, в то время как в прежние времена (в конце ХIX и начале ХХ века) «смешанные семьи» в основном формировались в результате последовательности «брак-смерть супруга или супруги-повторный брак». Различия между этими двумя типами «смешанных семей» заключается в наличии живого бывшего брачного партнера, который может посещать своего ребенка в новой семье и продолжать общение с ним. В связи с этим, также возникает необходимость строить продуманные отношения с ним и новых супругов, ставших для ребенка отчимом или мачехой. В связи с этим, возникает множество новых психологических проблем, которые приходится решать мужчинам и женщинам в повторном браке. Справиться с ними достаточно сложно, поскольку, как уже было сказано, решение создать повторный брак люди принимают уже в зрелом возрасте, когда у них уже сложились определенные жизненные ценности, социальные связи, установки и стереотипы поведения. Кроме того, процедура развода, как правило, снижает социальный статус человека, разрушает привычный, налаженный быт, ухудшает материальное благосостояние, а самое главное, ущемляет его самолюбие и понижает самооценку. Поиск нового партнера иногда занимает довольно долгое время: от 3 до 10 лет, а иногда и больше. После неудачного брака людям трудно быстро справиться с навалившимися на них проблемами. Прежде всего, нелегко принять решение о создании новой семьи, поскольку разрыв супружеских отношений в ходе развода, как правило, происходит очень болезненно. И у мужчин, и у женщин, переживших развод, нередко остается в душе болезненный след, который долго не заживает. Для того, чтобы человек оправился от переживаний развода, нужно время. Только спустя 3-4 года, последствия бракоразводного процесса немного стираются и душевная боль притупляется. В этот период, с одной стороны, у человека появляются некоторый опыт организации своей жизни вне брака, а, с другой, - формируется обостренное переживание чувства одиночества, подталкивающее его к новому браку. Замечу, что в современных условиях жизни в России, когда появился Интернет, социальные сети, мобильные телефоны и другие средства общения, женщинам, состоящим в браке, нередко приходится сталкиваться с фактом супружеской неверности мужа. Чаще всего, это происходит, когда брак был заключен «вынужденно», вследствие начавшейся беременности. Как правило, сначала супруги живут более или менее дружно, налаживают семейную жизнь, растят и воспитывают ребенка, но со временем, теряют доверительность общения, начинают ссориться, придираться друг к другу, раздражаться по пустякам… И потом, на фоне уже осложнившихся супружеских взаимоотношений, у жен вдруг возникают смутные ощущения, связанные с тем, что муж ведет себя как-то «странно», «необычно», «подозрительно». А потом, как правило, они находят неожиданные подтверждения своим страшным догадкам: переписку в Интернете с другими женщинами, поздние телефонные звонки, смс-ки с признанием в любви, фотографии и прочие послания… В такой ситуации, после совершившегося развода, мужчина уходит к другой, как правило, свободной женщине, а вот женщина, оставшаяся с ребенком, болезненно переживает горькое чувство обиды, ощущение предательства и унижения… В такой ситуации принятие решение о повторном браке дается обиженной женщине с большим трудом. Ее мучают опасения, что новые отношения будут недолговечными, ее страшат новые измены со стороны мужчин и новые неизведанные трудности. А самое главное, ее мучают мысли о том, сможет ли новый муж стать для ее ребенка заменой ушедшему отцу? Эти опасения не беспочвенны, поскольку часть мужчин-отчимов воспринимают ребенка от первого брака своей жены как «помеху в супружеской жизни». В психологической литературе приводятся данные о том, что свыше 40% мужчин-отчимов согласны с утверждением: «Если бы у жены не было ребенка от первого брака, супружеская жизнь была бы более благополучной». Среди женщин, которые стали мачехами, с этим утверждением согласны 24%. Таким образом, существует вполне реальная опасность столкнуться с неприязненным отношением новых супругов к неродным детям. Парадоксано, но факт, особенно скованно и отчужденно в плане воспитания чужих детей ведут себя разведенные мужчины, у которых тоже от прошлого брака остались родные дети. Казалось бы, именно они должны в первую очередь понимать, насколько важна для детей отеческая забота и поддержка. Но именно у этой категории мужчин возникают сложные внутренние переживания, обусловленные чувством вины перед своими родными детьми, оставленными после развода. А потому, неродные дети, очевидно, вызывают раздражение и гнев. В связи с этим, женщины с детьми, вступающие в повторный брак, должны серьезно задуматься о том, как будущий муж воспримет ее ребенка, родившегося от предыдущих супружеских отношений. Прежде, чем принимать решение о создании новой семьи, матери следует предварительно познакомить своего сына или свою дочь со своим избранником. Если в момент знакомства женщина заметит какие-либо проявления раздражения, гнева или агрессии на ребенка, значит надо постараться как-то затормозить развитие событий, чтобы предварительно наладить взаимоотношения между ними. Если они не подружатся, то со временем взаимная неприязнь между ребенком и отчимом может стать крайне опасной. Особенно сложной становится ситуация, если ребенок от первого брака уже достиг подросткового возраста, а у супругов в повторном браке появляется общий ребенок. Негативная протестная реация подростка, вызванная ощущением самого себя в качестве «лишнего элемента», агрессией отчима или ревностью к матери, может вытолкнуть его за пределы семьи и побудить его к вступлению в уличную компанию. Опыт проведения психологических консультаций показывает, что многие негативные поведенческие реакции подростков: хулиганство, воровство, курение, пьянство, увлечение наркотиками, бродяжничество и занятие проституцией, - тесно связаны с психологическими проблемами конфликтных детско-родительских взаимоотношений, сложившихся в повторном браке. Убегая от тяжелых переживаний «отвергнутого» и «ненужного» ребенка, подросток нередко втягивается в опасные уличные приключения, которые могут изломать его судьбу. В связи с этим, хочется обратиться к женщинам-матерям, воспитывающим ребенка вне брака или оставшихся с ребенком в результате развода: «приглядитесь внимательнее к своему новому партнеру, чтобы определить, как он относится к вашему ребенку; если ваш ребенок чувствует неприязнь к новому знакомому мужчине, а он, в свою очередь, допускает по отношению к нему неоправданную грубость или агрессию, - есть повод серьезно задуматься о правильности вашего выбора». Если женщина, пренебрежет переживаниями своего ребенка в угоду своему желанию повторно выйти замуж, - она впоследствии приобретет огромное количество проблем, связанных с поведением сына или дочери. Отсюда вывод: нельзя строить свое личное счастье на основе несчастья своего ребенка. Если отношения ребенка с отчимом не сложатся, тогда у его матери будут в дальнейшем серьезные проблемы по поводу его поведения. Если же отношения избранника с ее ребенком примут мирный характер, и он найдет в себе душевные силы для проявления подлинной отеческой заботы, женщина-мать может спокойно сказать своему сыну или дочери следующие слова: «Я очень люблю тебя! Нам хорошо было с тобою вдвоем, но теперь появился еще один человек, который полюбил нас обоих. Надеюсь, что мы все подружимся и будем жить счастливо!» Когда мужчина вступает в повторный брак и принимает на себя обязанности отчима, он должен понимать, что у ребенка его жены есть родной отец, который имеет право видеться с ним, когда этого пожелает. В связи с этим, отношения в семье следует строить так, чтобы возможность таких встреч была предусмотрена заранее и не вызывала ревностного чувства со стороны отчима. Порядок этих встреч необходимо обсудить в кругу семьи, выслушав пожелания жены и ребенка, и, затем, постараться выдерживать установленные договоренности. Глубокие родственные чувства ребенка к своему отцу ни в коем случае нельзя игнорировать, а уж тем более создавать для их проявления искусственные препятствия. Напротив, если родной отец не будет возражать, необходимо установить с ним дружественные отношения, позволяющие совместно обсуждать вопросы, касающие образования ребенка, состояния его здоровья, физического и духовного развития, определения профиля его будущей профессиональной подготовки и другие важные темы. Сотрудничество родного отца и отчима в сфере принятия жизненно-важных решений, поможет ребенку получить необходимую поддержку в определении своей судьбы. Это особенно важно, когда ребенок от первого брака – мальчик, в личности которого важно сформировать истинно мужское начало. Создание мужской дружбы между родным отцом, отчимом и подрастающим сыном открывает благоприятные перспективы для приобретения мальчиком таких важных мужских качеств как: благородство, великодушие, самообладание и терпение. Совместное занятие спортом в тренажерном зале, поездка на рыбалку, туристические походы, физический труд на даче, - все это помогает укрепить взаимоотношения мужчин. Напротив, соперничество и вражда между отцом и отчимом, может вызвать у ребенка безотчетный страх и психическое напряжение, которые заставят его еще сильнее психологически «прилепиться» к матери. Вследствие этого «симбиоза» полоролевая идентификация растущего мальчика будет нарушена, а материнское воспитание сделает из него изнеженного и слабохарактерного юношу. Вступление в повторный брак вызывает также достаточно много трудностей в формировании взамоотношений с родственниками: родителями, братьями и сестрами, их мужьями, женами и детьми, которые были свидетелями регистрации первого брака. Понимая, что создание новой семьи неминуемо влечет за собой сравнение прошлого и нынешнего партнера, оценку их личностных качеств и определение выигрышных перспектив совместной жизни, - мужчине и женщине следует держаться просто, с достоинством и терпением. Нужно понимать, что после некоторого периода времени, в ходе которого происходит привыкание к новому избраннику или избраннице, любопытство и настороженность родственников постепенно пройдет, но главное останется: останется их супружеская любовь, взаимная забота, помощь и поддержка друг друга. Только на такой основе можно построить крепкую семью и обрести желанное счастье во втором браке. Очень важно, чтобы негативное мнение родственников, их подозрительность или ревность не омрачали совместной жизни супругов. «Обжегшись на молоке» в предыдущем браке, важно извлечь определенные выводы и исправить свой подход к построению семейных отношений. По мнению известного психолога и психотерапевта Вирджинии Сатир, каждой супружеской паре важно понять, что семейная жизнь объединяет две личности: личность мужчины и личность женщины. Счастье в семейной жизни может быть достигнуто, - пишет В. Сатир, - только при условии учета трех составляющих: «ты», «я» и «мы». Каждая составляющая существенна и каждая живет своей самостоятельной жизнью, каждая создает условия для другой. Вступая в повторный брак, важно помнить, что без труда, без усилий, направленных на развитие и совершествование личности мужа, личности жены и взаимных отношений между супругами, счастливая совместная жизнь невозможна. Очень важно, в связи с этим, понимать те психологические закономерности, которыми определяется супружеское общение. По учению Церкви, священным прообразом семьи является Единство трех лиц Пресвятой Троицы, соединенных нескончаемой и всесовершенной Божественной Любовью. Каждая Ипостась Божества есть самостоятельная Личность, но по взаимной Любви и согласию, все три Божественных Лица вечно пребывают в состоянии полного и всесовершенного Единства. Руководствуясь этим высоким идеалом, супруги должны стремиться к достижению единомыслия, единодушия, взаимного уважения и взаимной поддержки, которые позволяют приобрести ощущение общей судьбы и целостности семьи, сопровождающихся чувством «мы». Брак, семья, дети по существу, являются дарами Божиими, позволяющими приобщиться к вечной, совершенной Божественной жизни, протекающей в неизменной Любви, Единстве и Согласии. Психологическая адаптация к совместной жизни в браке предполагает приобретение опыта общения супругов сразу на нескольких уровнях: уровне «организации хозяйственно-бытовой жизни»; «индивидуально-психологическом и психофизиологическом» уровне; «социо-культурном» и «духовно-нравственном» уровне. В связи с этим, определяются:
Наличие различных уровней организации совместной жизни показывает, что процесс адаптации супругов довольно сложен. На каждом уровне возможны противоречия и расхождения во взглядах, подходах, оценках и привычках супругов. Преодолеть эти различия можно только на основании взаимной любви, взаимной уступчивости, терпимости и деликатности. Если позиция супругов эгоистична, то в процессе создания семьи – неминуемо возникают различные конфликты, которые не так легко преодолеть. Супругам, вступившим в повторный брак, необходимо помнить о том, что страшны не столько сами конфликты, сколько непримиримость позиций партнеров: неуступчивость и жесткость принятых в конфликте позиций уничтожает доверие, убивает чувство любви и взаимное уважение супругов. Повторный брак – требует от супругов мудрости и ответственности в разрешении супружеских споров, поскольку для многих людей это последний шанс обретения семейного счастья. Будет ли возможность создать третий брак - вопрос проблематичный… Поскольку благополучное супружество является основой детско-родительских отношений, супруги должны осознавать, что их единомыслие и духовно-нравственное единство необходимы для того, чтобы их дети чувствовали себя спокойно, были веселы и жизнерадостны. Важными показателями благополучия семейной жизни является нормальное состояние здоровья детей, успехи в учебной деятельности, дружелюбная расположенность по отношению к сверстникам, уважительное отношение к мнению взрослых и их адекватное поведение. Таким образом, повторный брак требует от людей личностной зрелости, умения ориентироваться в ценностях и смыслах семейной жизни, вдумчивого, ответственного поведения по отношению к близким людям, понимания того, что дарами Божими нельзя «разбрасываться». И.Н. Мошкова - семейный психотерапевт, психолог-консультант, кандидат психологических наук, Генеральный директор АНО "Психологическая служба "Семейное благо"
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
