Рациональный Ответ Критике Окружающих: "мини-тренинг ассертивности"

По заявкам :) Многие из клиентов интересовались, как не допускать в свой адрес второсортного отношения и удерживать границы. Тема обширная, но можем хотя бы начать.

Давненько писал о патогенезе данного явления - настойчивых поучениях и непрошенных советах от окружающих. Хотелось бы развить тему чуть глубже.

Вообще, для начала лучше провести границы и обозначить рамки (это вообще в данной теме - основное):

Критика - это обсуждение и аналитический разбор чего-либо с целью составить оценку, вынести суждение, предложить усовершенствования и т.п. 

То, что мы в разговорной речи именуем "критикой" - можно пометить термином "Порицание" или "Поношение"; последнее даже интереснее, с точки зрения ассоциаций :)

Правила здоровой и рациональной критики - просты, и предназначены в первую очередь для личного использования; опять-таки, поведение окружающих мы не контролируем (на 100% уж точно), как бы того ни хотелось:

1) "Нет вопроса = Нет ответа". Тут два варианта: А) Либо кто-то тебя прямо спросил о твоём экспертном мнении или совете Б) Либо вы состоите в соответствующих отношениях - ты в роли тренера, репетитора, терапевта и т.п. ВАЖНО - это должен быть обоюдно принятый сторонами договор.

2) "Суди не выше сапога". За пределы своей компетентной области вылезать в критике не стоит (это мягко; на самом деле - ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ, если хочешь сохранить и продолжать эти отношения).

3) "Жги грех, спасай грешников". Уделять внимание тому моменту, что поведение и прочие "проекции личности" вовне - не равны самой личности; неразумное поведение ещё не означает, что человек совсем дурак - просто такой же склонный к ошибкам и невниманию, как и все живые существа. Впрочем, если речь уже о систематически повторяющемся поведении - можно перейти к "жёстким мерам", но в меру :)

* * *

А теперь - о взаимодействии с подобными "вампирами" да любителями поучений.

- Считается - причём многими, это распространённый миф - что "вампиры сосут чужую энергию" и якобы через это очень здорово живут. Это - сильное заблуждение. Да, их поведение (это много чего, помимо указанных поношений) крайне раздражает и отвлекает, и это расходует много энергии... "Донора" - совершенно не факт, что вампир её как-то себе "получает.

То есть, понятно, что цель придирок и приставаний - внимание "жертвы", но всё же это совершенно не то внимание, которое "вампиру" (да и любому другому человеку) нужно от интересующей их персоны.

Людям приятно и "питательно" добровольное и эмоционально-позитивно заряженное внимание и поступки от интересных им людей; а не это всем знакомое "да на уже, только заткнись", которое в 95% получает поносящий почём зря и ноющий "вампир". Но, как говорит про такие случаи народ, "на безрыбье и рак рыба" :)

- Быть "психическим вампиром" - означает экстремальную степень эгоцентризма, самозацикленности то есть, и часто высокий уровень невротичности (т.е. очень много ригидных догм в картине мира - насчёт того, что и сколько ему все вокруг должны). То есть, даже чисто эмпатически представив себя на его месте - понимаешь, что это крайне несчастные люди, с которыми никто не хочет общаться, потому что это очень тяжело :(

- Многие (особенно из описанной выше когорты) считают, что "критика" что-то реально может поменять. Да, может, у этого есть основания - см. правило №1. Если же тебя не спрашивали, но ты всё равно лезешь с советами и замечаниями к человеку - это нарушение его границ, причём весьма злостное.

Можно представить метафорически: к вам на крыльцо (ну, или на коврик под дверью) приходит человек и начинает справлять свою малую нужду. Каков рациональный выход из положения? Правильно :) - не стесняясь, слать его в места не столь отдалённые. Если же он продолжает - у нас есть полное право вызвать ми... Кхм, полицию и привлечь его к ответственности.

Конечно, с любителями "кукаретики" такое не провернёшь, это всё же не является наказуемым проступком (на данный момент). Однако же - здоровая, осознанная и достойно выраженная агрессия в данном случае является разумным решением (в рамках защиты личных границ). "Я вам посоветую... -Залепи газетою!".

* * *

Некоторые шаблоны и прототипы, работающие в данных случаях - почти "безотказно", если у самозваного критика ещё сохраняются остатки адекватности в восприятии реальности:

1: Вариант "Вежливый"

- "Простите, зачем Вы мне это рассказываете?"

- "Я извиняюсь, с чего Вы решили, что я должен это знать?"

2: Вариант "С намёком"

- "Во-первых, я Вас ни о чём не спрашивал; во-вторых - Вы кто такой, чтобы я Вас слушал?"

- "Можно узнать, с какой стати Вы меня взялись учить?" 

- "Не помню, чтобы нанимал учителя. Вы адрес попутали?" :)

3. Вариант "Пшёлнах"

- "Вы всё сказали? До свидания" 

Если не успокоился - "Если хотите последнего слова - оно Ваше, но Вам уже не поможет, прощайте" :)

Само собой, стоит подходить креативно и по ситуации; главное - основной принцип: в ваших границах советы даются только с вашего же разрешения. И иначе никак. Это знаменитый психологический трюк - называется "Самоуважение" :)