Я бегу от своих проблем.

   Я увеличиваю скорость, а они, как сговорились, окружают меня, нагоняют, наступают на пятки и обжигают своей яростью. Я чувствую, что попадаю в засаду. И чем дальше я убегаю от них, тем хитрее становятся они, ощущение, что они увеличиваются и разгоняются еще быстрее меня. Я собираю все свои силы и увеличиваю скорость, прячусь за одно дерево, за другое, но у них как будто нюх на меня. Мой бег окрашивается паникой и беспомощностью, я теряю ловкость и хитрость, а они становятся от этого только сильнее. Я трачу последние силы, чтобы хоть как-то избавиться от них, отдалиться, а они, как заколдованные, преследуют меня со своей маниакальной преданностью. И замечается странная закономерность, чем быстрее я от них бегу, тем ближе ко мне они находятся. Как это происходит - не понимаю. Почему - не знаю. Я же разумный человек, но что делать в такой ситуации - не знаю.

   Бежать от них - не эффективно. Бежать к ним на встречу - страшно. Уйти в сторону, спрятаться - это постоянная жизнь в напряжении, а вдруг я недостаточно хорошо спряталась, и они снова найдут меня? И вообще, мне эта детская игра в догонялки изрядно надоела. И сил много забирает, и нервов уже никаких не хватает. И тут встает вопрос - что делать. Бежать устала, прятаться глупо. Может остановиться? Что произойдет, если я остановлюсь? Что случиться, если я повернусь к ним лицом?  Они своим напором собьют меня с ног и раздавят? Нет, не раздавят, я им еще нужна. Может они в меня врежутся? Что произойдет в процессе нашей "аварии"? Взрыв! Хаос! Огонь!  И как огненная лава они стекают и превращаются в черные, пупырчатые камни. Я чувствую запах, скорее вонь. Эта картина напоминает мне блевотину, рвотную массу заядлого алкоголика. Вот она, картина, когда меня все-таки нагнали вездесущие и окружающие меня проблемы. Или не нагнали? Или у меня хватило сил и мужества просто остановиться и разглядеть то, от чего я столько лет бегала? Что я вижу в результате? Рвотную массу алкоголика? И от этого я бегала? Это же как надо бояться взять на себя ответственность и всю жизнь бегать от какой-то рвотной массы? Мне казалось, что я так быстро бегала, задыхаясь на своем пути от своей скорости. Я чувствовала, что практически лечу, я ощущала свою скорость, маневренность и ловкость, я гордилась собой, какая я быстрая и подготовленная. Если подумать, то рвотная масса бежать не может, она способна лишь медленно ползти, перетекать, да и то, чтобы ей перетекать в нужном направлении, ей нужно предоставить траншею. Получается, что весь мой скоростной бег - было неуклюжим ползанием с прорыванием траншеи для моих проблем? Ух, как-то...., странно все. Рушатся все мои представления о скорости жизни, о её качестве и глупости моего бытия. Перед глазами стоит четкий образ, как я ползу на четвереньках, руками прорываю траншею для своих проблем и при этом на них оглядываюсь, чтобы они попали в специально отрытую для них ямку. Если они медленно перетекают, то я задерживаю свое движение и с еще большим усердием рою для них ямку, облагораживаю её, в общем, как могу максимально забочусь о своих проблемах, создавая оптимальные условия, чтобы они были со мной и не имели ни малейшей возможности исчезнуть с поля моего зрения. Так вот, куда уходили все силы?

   И опять вопрос - что делать? Я хочу скорости, я хочу уверенности, я хочу возможности, для решения своих проблем. И для этого мне желательно встать на ноги, освободить свои руки от удручающих действий, и просто начать делать. Да, именно решать проблемы, а не создавать условия, чтобы они были всегда рядом со мной.