Как я выжила в алкогольной семье: или как я стала счастливой женщиной…несмотря ни на что.

Я родилась в дисфункциональной семье и росла в семье алкоголиков. Картина моего детства состояла из запахов алкогольного перегара, окурков, мата и постоянного страха. Я испытывала страх и контролировала какой придет мама домой, и придет ли она сегодня. Было страшно, вдруг она опять будет пьяной.

Этот страх и контроль за жизнью, событиями и людьми, стал настолько велик, что полностью затмил моё существование. Жить в постоянном страхе невозможно, поэтому мне пришлось искать способы выживать. Моя детская гибкая психика с легкостью нашла эти способы. Которые стали работать на меня и приносить свои плоды и результаты. Например, я научилась орать и истерить, чтобы стать сильнее пьяной мамы и ее собутыльников. Я включала этот механизм защиты и таким образом спасала себя и маленькую сестру, пьяные люди покидали наш дом. Мне тогда казалось, что я победила и я могу контролировать счастье и покой в доме. Но не тут- то было, алкоголь был сильнее меня. Вскоре мама сама стала покидать дом и своих детей.  Но я еще отчаянно верила, что смогу победить мамин алкоголизм.

Сейчас мне вспомнилась история из моего детства: «Зима. Мне 12 лет. Я дома, также дома моя младшая сестра и старший брат. Дома топится печь, очень тепло и прибрано. Мы с сестрой уже поужинали и сделали уроки. Мамы дома нет. Скоро надо ложиться спать. Мамы все нет. Мне тревожно, я начинаю волноваться и понимать, что она опять пьяна и находится у своих собутыльников. Прошу брата, чтобы он привел маму домой. Он отказывается, так как уже дважды сходил за ней, но она не пошла с ним. Тогда, я собираюсь и иду за мамой. Мне страшно. На улице темно. Я иду одна по темным деревенским улицам. Я знаю, что надо идти в самую темную часть деревни. Там, в том доме, она пьет. Я захожу, вижу пьяную маму и пьяного отчима. Они мерзкие. Мне становится ужасно стыдно, что она моя мать. Я хочу покончить со всем этим. Я кричу, ору, ругаю, бью её. Поднимаю и надеваю на неё одежду и обувь. Вытаскиваю маму на улицу. Она смеётся. Я злюсь. Выволокла её и посадила в санки. Повезла свою маму домой. Она очень тяжёлая. Мама мне говорит, что я уродина, что у меня горб на спине, что я вся ссутуленная и как обормотка выгляжу. Мне стыдно. Я знаю, что моя спина прямая, а на спине под пальто скукожилась шаль. Я иду и плачу. Мне так обидно и ужасно больно от её слов. Но я должна её привезти домой. Мама нужна мне, и я хочу, чтобы она была дома. На утро, мамы дома не оказалось вновь. У меня наступает отчаяние, что всё напрасно. Почему она меня не любит. Я же её спасла вчера. Я же её привела в теплый дом и уложила спать. За что мама так поступает со мной. Я психую, но понимаю, что надо идти в школу. Надеваю на себя маску благополучия и иду в школу. В этот день по всем предметам у меня были пятёрки. В школе я ходила с высоко поднятой головой. Все восторгались моими успехами. Я доказала, что я лучшая.»

Взрослея, я продолжала использовать механизмы защиты и черты выживания, приобретенные в детстве. Я искала социального одобрения и все делала для этого. Мне хотелось быть успешной и счастливой. В отношениях я добивалась накала эмоций, это давало мне передышку, эмоциональную разрядку. Такое состояние я называла чувством счастья. Но как правило, счастье длилось не долго, буквально несколько минут, иногда несколько часов. Затем я снова скатывалась в состояние несчастья и вновь искала накала эмоций. Мне так хотелось быть счастливой. Вот на таких качелях я прожила достаточно долго.

Конечно, с точки зрения общества моя жизнь была очень интересной. Я была довольно успешной и находились люди, которые завидовали мне.

Я нравилась мужчинам, они ходили за мной табунами. Только из сотни я выбирала именно того, кто мне был противопоказан. Это обязательно была компульсивная личность. По другому не могло быть никак, теперь я это понимаю.

Я генерировала идеи и создавала бизнес легко, но я не могла его развивать вглубь, только вширь. Такой бизнес у меня не получалось удержать, и я благополучно разорялась.

Я получала престижное образование и постоянно училась, но не воспользовалась знаниями для карьерного роста.

Я изучила два языка, начинала изучать третий и четвертый, но не совершенствовалась в практике, поэтому можно сказать, что я их не знаю.

Что я сделала хорошо и где я действительно испытывала и продолжаю испытывать тотальное счастье, это материнство. Я родила сына совсем юной и незамужней девушкой. Я полюбила его настоящей безусловной материнской любовью. Он вырос удивительно прекрасным человеком. Еще я взяла из детского дома  маленькую девочку, для которой стала любящей мамой. У меня растет дочка и я люблю её своей безусловной материнской любовью. Это я говорю честно и откровенно. Видимо возмещала покинутость и нехватку материнской любви в своём детстве.

Я выходила замуж, но развелась. Была там глубоко несчастной. Я вступала в отношения и разрывала их. При этом уничтожая партнёра или была уничтожена сама.

Всё это время я пыталась получить как можно больше счастья, я стремилась быть счастливой. Пока я наконец не поняла, что мои черты выживания уже не работают.

Я опишу как выглядели эти черты выживания у меня:

• Я постоянно искала одобрения в свой адрес, напрочь утратив способность быть собой.
• Любая критика или замечания в мой адрес наводили на меня ужас и панику. Я сразу начинала защищаться.
• Я проживала жизнь с позиции жертвы и эту жертвенность я привносила в мои любовные и дружеские связи.
• У меня чрезмерно развито чувство ответственности, мне проще заботиться о других, чем о себе. Таким образом я не замечала мои собственные недостатки.
• Я испытывала чувство вины, когда защищала себя, а не уступала другим.
• Я стала зависима от эмоционального возбуждения.
• Я путала любовь с жалостью и склонна была «любить» людей, которых могла «жалеть» и «спасать».
• Я панически боялась быть брошенной.
• Я реагировала, но не действовала активно сама.

Когда же наконец, я в очередной раз почувствовала усталость от того, что контролирую жизнь и постоянно ожидаю счастья. Я сдалась. Я приняла своё бессилие и поняла, что я не могу изменить семью, в которой я родилась и выросла. Это просто данность. Я не могу заставить маму не пить. Я просто бессильна перед алкоголизмом. Алкоголизм моей мамы не равный мне партнёр на боксёрском ринге. Да, я и не хочу больше находится в этих четырёх углах ринга. Не хочу быть на чеку и ждать откуда будет удар. Я увидела, что можно просто выйти за верёвки ринга и перестать контролировать этот процесс. Я сдалась. Я приняла бессилие. Я вышла.

И. о Боже! Оказалось, что в этом много силы. В моём бессилии сила!

Это был мой первый шаг к осознанному и тотальному счастью «здесь и сейчас»! Для этого счастья не нужен какой-то особый накал эмоций. Это счастье внутри меня.

Вот, я здесь. В этот момент. И я живу. Я ощутила, как прекрасна жизнь. Сама жизнь, а не её наполнение.

Я поняла своё предназначение. Я поняла, для чего меня создал Бог. Он создал меня для того, чтобы жить. Он дал мне всё, чтобы быть счастливой вот прямо в этот момент моей жизни!

Этой историей я захотела поделиться, чтобы помочь другим. Таким же взрослым детям, которые выросли в дисфункциональной семье.

 Вот еще несколько черт выживания, которые могут быть сформированы:

• вы замкнулись на себе и стали бояться авторитарных лиц;
• вы либо стали алкоголиками или вступили в брак с алкоголиком, либо то и другое, либо нашли другую зависимую личность (например, трудоголика);
• вы глубоко запрятали чувства вашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать и выражать чувства, потому что это приносит вам слишком сильную боль;
• вы сурово осуждаете себя и у вас не развито чувство собственного достоинства.

             Если из перечисленных мною черт выживания, хоть одна откликнулась в вас, значит это и про вас тоже. Не огорчайтесь слишком сильно, вы уже на правильном пути.  

           Просто сделайте первый шаг. Примите бессилие. Вы имеете право быть и жить. Счастье, это жить! Путь к счастью в 12 шагов.

Валентина Пахомова

Психолог, Гештальт-терапевт