Как быть при агрессивных вспышках ребенка?

Наша задача как родителей – не  гасить агрессивные вспышки, а помочь ребенку правильно выражать свой гнев..

Итак, мы имеем дело с гневной вспышкой ребенка.  Мы можем выполнять много всяких методик, приемов, но они не будут работать хорошо, в случае если мы будем вовлекаться в агрессивную вспышку.

Я часто спрашиваю мам «когда вы с ребенком ругаетесь, на сколько лет себя чувствуете? На свои ли 30?». Почти всегда слышу ответ- нет, лет на 5 , как будто мы равны». Получается ,как будто происходит стачка двух детей. Где один ребенок сильнее , другой слабее. Часто происходит, что родитель начинает в ответ на вспышку кричать, ругаться, и  ребенок  начинает зачастую кричать еще больше. Или , как вариант, он покинет место побоищА. Но при этом гнев будет затаен. Конфликт не решен. Ситуация зависла в воздухе.

И в том, и в другом случае речь идет о том, что родитель слишком включился в эту вспышку, родитель  стал в ней участвовать. Произошла битва.  Пойдет ли это на пользу сохранением отношений? 

 Итак, что делать?

1)     Не пытайтесь подавить или стыдить. Дайте ребенку право на эту агрессию. Вот формула- Ребенок имеет право на гнев. Но не имеет право причинять вред окружающим, если на него не нападают Не вовлекайтесь  во вспышку, но и не игнорируйте.  Будьте самым зрелым, самым взрослым. Помните,что ребенок не действует вам на зло, он не хочет вас унизить и уничтожить. Он всего лишь хочет достичь цели. Для него самого вспышка- довольно неприятно.

2)     Ребенка нужно удалить из эпицентра конфликта. Берем за руку. Причем мы именно берем, а не хватаем. Взяли за плечо, за кисть. Ни в кем случае не в область шеи. Не давим на тело, это усилит вспышку.  Можете сказать о своих чувствах «я понимаю, что ты злишься, но так вести себя нельзя». Тон речи спокойный. Не будьте многословным. Помните- вы не наказываете ребенка, вы ему помогаете.

3)     Когда агрессивная вспышка прошла,можно уже обсудить ситуацию, используя активное слушание и телесный контакт. Не вините, не оценивайте, а лучше расскажите о своих чувствах. И узнайте, что у ребенка случилось. Не демонстрируйте обиду. Не надо эскалировать.

Самое бесполезное, что можно сделать- читать мораль, и говорить свое мнение про ситуации «да твои друзья – это ерунда. Лучше бы делал уроки». Ребенок будет еще сильнее заводиться.

Еще не лучший вариант- использовать диван или подушку «иди побей подушку». Это просто обидно. Вы как будто отказываетесь от взаимодействия.  Ребенок особо не понимает зачем это. Он не видит связи между мультиками, которых он лишился, и подушкой. Вообще, это техника канализирования из взрослой психотерапии. Она не детская. Она основана на качественном осозновании чувств. А это тонкая долгая работа.