О, ревность, подколодная змея!

Когда на консультацию к психологу приходит человек по поводу своей ревности, его, чаще всего, приводит тяжесть переживания этого состояния или отчаяние партнёра (иногда выраженное в ультиматуме «…или избавляешься от ревности, или мы расстаёмся»), уставшего от скандалов, отсутствия доверия и постоянного контроля.

Если говорить о контроле, то именно страх его потерять, боязнь не видеть, что происходит на самом деле с объектом привязанности внешне, а то и в мыслях и в душе, заставляет делать много лишних движений и погружаться в ревность.

«Вот где он сейчас? С кем он? Уж не изменяет ли?», - примерно такие мысли проносятся в голове у ревнующего человека. «А вдруг ей понравится другой?». «Для кого она надела такую короткую юбку?», «Зачем он на неё посмотрел»… Случается, человек даже отследить своих мыслей сразу не может, а змея его ревности уже тут как тут – жалит в груди и ворочается, доставляя вполне физический дискомфорт.

«Холодная змея ревности» поднимает голову, яростно жалит, временами затихает, но снова потом испускает яд, который нестерпимо жжёт, мучает, переполняет, пытаясь излиться негодованием на провинившегося. Действительно ли на провинившегося? Зачастую совсем нет.

Понятно, что за ревностью скрывается не только отсутствие доверия партнёру, но, как правило, и недостаточная уверенность в себе. Или тени прошлого опыта с изменами (кстати, не обязательно когда-то возлюбленного, может быть, и собственными).

Или неясные воспоминания о детстве с конкуренцией с братом или сестрой. Плюс избыточная привязанность, как в младшем возрасте к маме: «Мамочка, мне так страшно, когда ты уходишь! Не покидай меня». Или (привет Фрейду): «Мамочка, я лучше папы! Давай будем жить только вдвоём!», преобразившееся в старшем возрасте в ревность по отношению к супруге. Словом, о причинах можно рассуждать долго.

Пожалуй, важнее для начала понять: любовь и ревность – это не две стороны одного и того же, как утверждает известная фраза «Ревнует, значит, любит». Скорее, наоборот: «Ревнует, значит, боится быть нелюбимым». Когда ревнуете, вы не даёте любовь, не проявляете её, а неистово жаждете её получить – безраздельно, себе, себе и только себе.

Если это понимать, то становится объяснима и ревность подруг к новой, появившейся в паре благодаря какой-то одной, и поведение матери, борющейся за внимание сына или дочери, у которых устанавливаются серьёзные отношения, и противодействие ребёнка по отношению к матери, собирающейся снова выйти замуж после развода…

Говоря о союзе мужчины и женщины, замечу, в иных ситуациях, как мы понимаем, случается, что подозрение в неверности обоснованно. Это травматично, когда есть твёрдое убеждение о необходимости взаимной верности. Терпеть измены в таком случае – значит, попирать чувство собственного достоинства. Проявление недовольства в таком случае объяснимо, если переживающий это чувство – не убежденный сторонник свободной любви.

При действительных изменах ревность взывает к необходимости срочно что-то предпринимать. Может быть, что-то сделать в отношении себя? Или признаться себе в том, что потеряли для партнёра ценность настолько, что лучший выход, как ни печально, развод? Это, кстати, совсем, не обязательно.

В моей практике были неединичные случаи улучшения семейной жизни после выявления факта измен и проделывания определённой работы со стороны обоих партнёров. Бывало, в процессе преображения отношений, основанной на вкладе каждого, начинался новый медовый месяц, а потом и совершенно другая, лучшая по качеству жизнь.

С другой стороны, нечастая, хотя и необоснованная ревность небольшого масштаба у одного, позволяет иногда второму почувствовать себя ценным, добавляет в отношения немного «перца», делает их чуть острее, даёт шанс увидеть друг друга под каким-то иным углом зрения.

Если же необоснованная ревность становится привычной, она отравляет любое блюдо семейной жизни своим ядом. Как быть, если в вашей жизни произошло именно так? Что делать, если подколодная холодная змея ревности прочно поселилась в вашей груди?

Для начала стоит понять, осознать, уяснить для себя: такая ревность разрушительна. Она приводит лишь к ухудшению отношений, за которым, не исключено расставание.

Боясь потерять человека, к которому привязаны, и постоянно поливая его ядом собственной ревности, вы только приближаете срок разрыва и вызываете со стороны объекта привязанности по отношению к себе, как минимум, неприязнь. Если это ему нравится, пожалуйста, продолжайте в том же духе. Но, скорее всего, нет, правда?

Змея ревности съедает вас изнутри или убивает союз? Осознайте: такая ревность – нездоровое явление. Но существуют пути исцеления души в этом случае, как и во многих других. Может, решиться заняться собой с тем, чтобы излечить собственные уязвимости? Может, прекратить удерживать змею ревности внутри себя?

Ни пора ли к психологу?

Статьи на тему и около:

Я себя уважаю?

У меня не было выбора!

Депрессия "своими руками"

Если бы молодость знала... Если бы старость... Могла?