Творю добро. Так почему наказан?

Среди нас есть люди, которые делая добро другим, впоследствии сталкиваются с неблагодарностью, испытывают разочарование в людях и обиду. Почему так происходит и что с этим делать?

Если у человека есть потребность в том, чтобы творить добро – это не плохо. Сказать о том, что творить добро хорошо – значит обмануть.Не зря ведь есть подмеченные и проверенные жизнью многих выражения:

«Благими намерениями вымощена дорога в ад»,

«От добра добра не ищут»,

«Благодетелю – первый кнут!»,

«Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным».

Почему же так «несправедливо»? 

Попробую объяснить обратную реакцию на такое добро.

Начну с примеров из практики (с разрешения Клиентов и изменением имён).

Две подруги учились вместе в одном вузе и на одном факультете (назовём их Алиной и Галиной). После окончания вуза карьера Алины пошла вверх, а Галина устроилась на низкооплачиваемую работу. И спустя некоторое время Алина решает помочь подруге: устраивает её в свой отдел, помогает ей и финансово (дарит хорошие подарки детям, в гости приходит с продуктами и т.д.). Пока всё в порядке, Галина понемногу становится «на ноги». Потом Алина переходит в другую компанию на более высокую должность и зарплату. Глядя как подруга чахнет на предыдущем месте с прежним окладом, Алина приглашает Галину снова к себе в отдел на зарплату в 2 раза больше предыдущей. И через год происходит крупная ссора между ними с невыполнением заданий Галиной, разбором «полётов», после которого следует увольнение Галины с «подставой» своего руководителя и разрывом общения между семьями подруг.

 Или другая история.

Свекровь всячески старается помочь семье сына: делится рецептами с невесткой, даёт советы, помогает воспитывать внука, и через несколько лет получает от сына: «Мама, займись лучше своей собственной жизнью и не лезь в нашу семью!»

Ситуации разные, но у обеих женщин один вопрос сквозь слёзы: «За что? Ведь я столько для неё (них) сделала!»

А вот ответы и причины будут различны.

В первом случае Алина, делая добро, вызывала зависть Галины, переросшую в ненависть и отмщение за то, что она наблюдала финансовое и социальное превосходство подруги. Алина оказалась умнее, удачливее, сильнее, а это многих очень раздражает. Плюс налицо смешение ролей, которые очень нежелательны в менеджменте: друг-руководитель – друг-подчинённый.

Во втором случае свекровь хотела как лучше, а в итоге забросила собственную жизнь и начала жить в чужой жизни. В другой семье не каждый совет обязательно должен быть принят хозяйкой дома (как говорят, в чужой монастырь со своим уставом…). И всегда нужно соблюдать во всём меру и пропорции, т.е. оставлять время и пространство для себя и для других, чтобы потом не было мучительно больно. 

Причины различны: зависть и месть, занятие места хозяйки в другой семье. Но есть одно общее: вас в жизни других людей слишком много и инициативу оказывать столько помощи приняли вы, а вас о таком геройстве и не просили.

 А вот несколько другие примеры, но с тем же вопросом: «За что?»

Как у нас часто до сих пор совершаются браки, женился парень (назовём его Виктор) потому, что так случилось: приехала девушка в областной город, первая работа, первая зарплата, отметить первую зарплату, и вот доотмечались, «залетела». Или очень нужно было замуж за того, кто с жильём или от большой любви – уже не так интересно. Интересное начинается потом. Виктор работает, обеспечивает, уже купили машину, «таксует» ещё по ночам, т.к. быстрее хочет погасить кредит. Жена после декрета на работу больше не хочет, требует всё новые гаджеты и «погремушки», сын – в садике, жена хотела бы создавать уют в доме, но скучает. И вот в один прекрасный день заскочил Виктор домой, так сказать на кофе-брейк, и получил бонус: постель смята, какой-то мужчина совсем растерянный… Жене, по стандарту, не хватало тепла и ласки, т.к. муж всегда на работе. 

Или другой пример (к сожалению, всё чаще встречающийся).

К девушке (назовём Лерой) часто обращаются с просьбами помочь в профессиональных вопросах «по старой дружбе». Лера тратит время, силы, учит составлять отчётность, иногда сама её и составляет. Так происходит уже пару лет и она, так можно сказать, уже безвозмездно «работает» на друзей, а не дружит. Потом её начинает раздражать ощущение себя «бесплатным приложением» к дружбе. И не удивительно, что на Леру у некоторых друзей время есть, когда что-то нужно, но вот когда нужно Лере – они заняты, или не сейчас, или помогут потом. Но потом не наступает. Леру напрягают такие просьбы, но Лере стыдно отказать. А гнев растёт. 

Причины оказались и в первом, и во втором случае в потребности быть хорошим и востребованным до такой степени, что люди позволили собой пользоваться и «садиться себе на голову». Страх быть отвергнутыми. А при таком страхе человек не очень разборчив в людях, в их намерениях.

Если с вас требуют больше, чем сами вкладывают в отношения с вами – делайте соответствующие выводы: кто друг, а кто так, не друг и не враг, и в роли приятеля слишком много требует для себя лично, обесценивая вас и ваше доброе расположение. Здесь нарушение баланса «брать – давать» слишком выражено, чтобы его не замечать. 

Что делать?

Сначала понять действительно ли происходит такое обесценивание. Бывает, что мы свои добрые дела помним, а помощь других быстро забываем.

Если всё же вы убедились, что вами пользуются – тоже просите помощи от своих «пользователей». Не сразу же, конечно «А ты мне что?», а при удобном случае и находите такие поводы чаще. Те, кто готов к обоюдным отношениям взаимопомощи «по старой дружбе», в близких отношениях и останется. Те, кто не готов и о вас думает в последнюю очередь – сами напрягутся от ваших просьб и отсеются.

В семейных отношениях можно и желательно вернуть гармонию. Если вы работаете на благо семьи и можете позволить вашей супруге не вкладывать материальные ресурсы, то можно ведь придумать семейную традицию звонить в течение дня с просьбой приготовить то или иное блюдо к ужину, полностью поручить ей обустройство дома, сада, внешкольное всестороннее развитие ваших детей. И постоянно вместе всё обсуждать. То есть находить время для общения, знать от чего она получает удовольствие и предлагать воплощать всё это на благо вашей семьи. Или дать ей возможность реализовывать себя в работе или в бизнесе. Иначе в супруге закрепится удобная беспомощность, которая вызывает скуку и поиски. Уж лучше исправить ситуацию, если вы дорожите своей половинкой. Если не можете простить – прощайтесь.

В любом случае, это наш выбор: быть хорошим для всех, вмешиваться со своей помощью даже если не просят, подставляться из-за боязни быть отвергнутым или жить без разочарований. А добро творить для тех людей, кому это действительно жизненно необходимо, у каждого из нас есть такие люди или нам они встречаются. И не ждать благодарности, а тут же забывать об этом. 

Если вы часто разочаровываетесь в людях в ответ на добрые поступки – желательно отыскать причины и изменить качество взаимоотношений с другими людьми. Если самостоятельно не получается – тогда лучше обратиться к психологу.

Смотрите на мир адекватно и удачи вам во взаимоотношениях!