Семейные концепции: как понять, какие жизненные установки родителей помогают, а с какими пора расстаться

Почему одним людям в жизни легко, а другим сложно? Почему одни склонны делать больше правильных и удачных выборов в жизни, а другие – наоборот, чаще действуют неудачно или выбирают не в свою пользу.

Важнейшей причиной наших успехов или неудач в жизни являются так называемые жизненные установки, которые, по сути, являются семейными концепциями.

В психологии и психотерапии их часто называются базовыми концепциями, так как они закладываются в основание нашей жизни еще в детстве.

Семейные концепции, или другими словами укоренившиеся взгляды на жизнь, передаются нам родителями и другими значимыми людьми в виде руководства и посредством модели для подражания.

Человек может следовать этим образцам всю жизнь и важно понимать, что из этого помогает нам в жизни и как отказаться от того, что неэффективно. Семейные концепции раскрываются на примерах из прошлого нашей родительской семьи.

В позитивной психотерапии, основанной Носсратом Пезешкианом, мы рассматриваем эти вопросы на основе исследований четырех моделей для подражания.

Модели – это имеющиеся у каждого человека возможности устанавливать взаимоотношения. Они включают следующие отношения:

«Я- концепция» - отношение к себе
«Ты-концепция» - отношение к партнеру
«Мы – концепция» - к другим людям
«Пра-концепция» – отношение к сфере смысла.

Остановимся чуть подробней на каждой из этих концепций.

Я-концепция формируется на основе того, как ко мне относились родители, когда я был ребенком.

Анализ семейных концепций в этой сфере помогает найти ответы на вопросы о себе:

Почему у меня бывают сложности в принятии себя?

Почему мне важно понимать, меня принимают или отвергают?

Меня принимают ради меня самого или из-за моих достижений?

Примеры я-концепций.

Я – счастливчик.
Никто меня не любил, и я сам себя не люблю.
Все, к чему я прикасаюсь, начинает идти хорошо.
Я тогда чего-то стою, когда чего-то добиваюсь.
Мне всегда нужен кто-то, кто бы мне помогал.
Ну и что? Все равно все бессмысленно.
Я доверяю себе.
Ты-концепция - отношения между родителями, когда я был ребенком.
Установки в этой сфере могут повлиять на наше отношение к партнерству и браку. Актуальные по теме вопросы:
Какие установки и правила игры я взял из родительской семьи?
Помогают они мне или мешают в семье, а в бизнесе?
Почему человек пытается отделить себя от своей семьи?
Или почему бывает так сильно затянут в семью?

Примеры ты-концепций.

Я тоже хочу создать такую же счастливую семью, как и мои родители.
Брак – это работа по воспитанию детей.
Я никогда не женюсь, не буду иметь детей и продолжать всю эту дрянь, которой занимаются мои родители.
Брак – это обуза.

Мы-концепция: отношение родителей к окружающему миру, когда я был ребенком.

Жизненные установки родителей в этой сфере могут наложить существенный отпечаток на взаимоотношения человека с родственниками, друзьями и широким окружением. Поразмышляйте:

На какие критерии я опираюсь в своих отношениях с партнером и другими людьми?

Какова модель моих родителей в выстраивании внешних контактов?

Я и сегодня следую этой модели? Насколько это эффективно для меня?

Примеры мы-концепций.

Гости – дар Божий.
Сильный человек сильнее, когда он один.
Доверять можно только родственникам.
Родственники как ботинки: чем с ними теснее, тем они больше жмут.
Все люди по сути своей — хорошие.
Никому верить нельзя.
От гостей одни расходы.

Пра-концепция: отношение родителей к вопросам смысла и к будущему, когда я был ребенком.

Система ценностей родителей может жестко диктовать человеку правила личных отношений и характер связей с окружающим миром.

Примеры пра-концепций.

Дети – это главный смысл жизни.
Мир устроен комфортно.
Существует высшая сила милосердная и справедливая.
Живи в свое удовольствие. Не думай о смерти и о том, что будет за ней.
Бог тебя накажет.
Мои дети должны жить лучше, чем я.

Надо отметить, что большинство этих концепций нами толком не осознаются. Это связано с тем, что никакой другой альтернативы в детстве мы попросту не имеем и воспринимаем их как само собой разумеющееся.

Но существенные события в нашей жизни, подталкивают нас время от времени пересматривать и заменять эти жизненные установки другими - более свежими и более функциональными. Осознание своих установок дает нам главное преимущество - выбор.

Еще один важный аспект: концепции всегда выстраиваются вокруг некоторых ценностей.

Что реально стоит за всем тем, когда мы злимся, испытываем ярость на кого-то, отступаем с величайшим негодованием, чувствуем себя обиженными или хотим буквально выпрыгнуть из собственной шкуры?

Часто мы говорим, что это все из-за перегрузок, например, на работе. Но мы не говорим, какого типа эти перегрузки. В действительности существует целый спектр установок и поведенческих стереотипов, которые превратились в конфликтный потенциал, то есть в предпосылку психических и психосоматических нарушений.

В позитивной психотерапии мы называем эти поведенческие качества актуальными способностями, потому что они имеются в человеке в качестве способностей и оказывают актуальное воздействие на повседневную жизнь.

Например, для одного человека наиболее важной чертой является трудолюбие и послушание, а другой большее значение придает порядку, пунктуальности или бережливости.

Мы сталкиваемся с действием актуальных способностей практически ежедневно. Скажем, когда кого-то увольняют с работы, заключается или распадается брак, распадается дружба, когда отношения начинают приобретать конфликтный характер.

Как мы построим свою жизнь, будем ли мы жить счастливо, зависит от нас самих. Все имеющиеся концепции время от времени нужно пересматривать. Это вполне можно делать и самостоятельно.

В случае, когда самостоятельно не получается, это стоит делать при помощи психолога. Таким образом, пересматривая свои установки и заменяя их на более полезные, мы можем почувствовать себя хозяином своей жизни и организовывать ее в лучшую сторону.

Все в наших руках.

Подробнее об этом - на семинарах тренингах.

https://www.psyoffice.ru/trainings/semeinue_koncepcii/

Восточная притча: «Мудрость Хакима»

Один султан плыл со своим самым любимым слугой на корабле. Слуга, никогда еще не пускавшийся в плавание по морю и тем более — дитя гор, никогда не видевший морских просторов, сидя в пустом трюме корабля: вопил, жаловался, дрожал и плакал. Все были добры к нему и старались успокоить его, однако слова сочувствия достигали только его ушей, но не сердца, измученного страхом.

Властелин едва переносил крики своего слуги, и путешествие по синему морю, под голубым небом, не доставляло ему больше никакого удовольствия. Тогда предстал перед ним мудрый Хаким — его придворный лекарь — и промолвил: «О, властелин, если ты дозволишь, я смогу успокоить его». Султан сразу же согласился.

И тогда, лекарь приказал матросам бросить слугу в море. Они охотно выполнили приказание, так как рады были избавиться от этого несносного крикуна. Слуга болтал ногами, задыхаясь, ловил ртом воздух, цеплялся за борт и умолял взять его на корабль. Его вытащили из воды за волосы, и он тихо уселся в углу.

Ни одной жалобы больше не сорвалось с его уст. Султан был изумлен и спросил лекаря: «Какая мудрость скрывалась за этим поступком?» Тот ответил: «Твой слуга еще никогда не пробовал вкуса морской соли. Он не представлял, какой опасностью может грозить вода. А потому и не мог знать, какое счастье чувствовать твердые доски корабельной палубы под ногами. Цену спокойствия и самообладания познаешь только тогда, когда хоть раз посмотрел опасности прямо в глаза.

Ты, повелитель, всегда сыт и не знаешь, какой вкус у простого крестьянского хлеба. Девушка, которую ты, к примеру, считаешь некрасивой, моя возлюбленная. Есть разница между тем, у кого есть возлюбленная и тем, кто лишь страстно ожидает ее появления».

Н. Пезешкиан «Торговец и попугай»