Уверенности в себе 3. Круги близости

Еще одна глубинная причина неуверенности- когда  люди не понимают, где свои , а где чужие. Не осознают зону близости и зону дальнего общения. Они могут легко сблизиться с человеком, которого совсем не знают (и не стремятся узнать).  Но так же легко могут оттолкнуть близкого человека из-за ерунды.

Есть отличная модель отношений Мерелин Мюррей, которая называется "Круги близости"

1 круг - это ядро личности. Там может находиться только Вы и Бог.

2 круг - для самого близкого человека (это родитель , если вы ребенок, и это ваш партнер, любимый человек - если вы взрослый). Если любимого человека нет, а вы уже достигли взрослого возраста, тогда этот круг должен  оставаться пуст.

3 круг - дети, потом родители, братья, сестры, близкие люди.

4 круг - друзья, знакомые, родственники

Это такой упрощенный вариант. Очень полезно рассмотреть эту модель в ее полной версии.

Таким образом, не понимая, что такое  настоящая близость, люди стремятся ее получить быстро и наиболее легким путем.  Это делает их  уязвимыми. Такими людьми легко управлять и манипулировать. Любой может проникнуть в душу и устанавливать там свои правила. Откуда возьмется уверенность в таком положении?

Те, кто выстраивают прочные стены, кто не подпускает к себе близко и держит всех на последнем круге - выглядят более уверенно.

Но стоит ли достигать уверенности в себе путем одиночества и отчуждения?

Близость, близкие отношения - это огромный ресурс. Дает ощущение  стабильности, устойчивости в жизни, а следовательно - уверенности.

Понимание, что есть "чужие"  и что необходимо быть осторожным  в жизни - тоже дает ощущение уверенности (я могу о себе позаботиться, защитить себя - значит я могу доверять себе…) Иллюзия , что все люди добрые и хорошие, что надо сразу доверять людям - очень мешает в жизни. 

О преждевременной близости.  

Почему люди не стремятся узнать человека, прежде чем пускать его в свое личное пространство?

Основной механизм преждевременной близости - незакрытые дефициты. Сильный эмоциональный голод заставляет заслуживать любовь. Очень хочется тепла, любви, нежности, понимая. Особенно, если в детстве был сильный дефицит любви  и тепла, или  приучили заслуживать любовь, унижаясь , претворяясь, угождая…  А может и материальные дефициты заставляют "вваливаться" в отношения , не рассмотрев человека (кстати, это установки тоже из детства, словно я не способен сам о себе побеспокоиться).

Второй механизм - нет навыков строить отношения. Чтобы создать прочные  теплые доверительные отношения, важно соблюдать этапы сближения, знать что следует делать на этих этапах , А чего не следует, уметь строить диалог на этих этапах (иногда буквально надо учиться говорить и задавать вопросы на 1 встрече, на 2, на 3…)

Третий механизм - неумение бережно относиться к партнеру  в близких отношениях. Если вас пустили в душу, осторожнее с эмоциями, словами, и действиями.

Когда нет навыков, нет понимая того, что в близости мы уязвимы и легко ранимы, когда такой эмоциональный голод, что готов прогибаться, только бы похвалили, только бы сказали ласковое слово, тогда мы не стремимся узнать человека, прежде чем пустить его в свою жизнь. Даже наоборот, мы допридумываем этого человека. Когда взаимодействуешь со своим придуманным образом - тогда только можешь подпустить к себе, тогда можешь доверять, тогда можешь что-то получать в этих, хоть и краткосрочных, но "близких" отношениях.