Вопрос-ответ: Автомобильные страсти, или договор - наше все

Вопрос:

Мой муж – автолюбитель с большим стажем – терпеть не может женщин за рулем. Ни дамы со «сверхспособностями» в вождении, ни более лояльные в этом вопросе мужчины не в состоянии убедить Ивана, что женщины тоже могут быть хорошими водителями. Не могут – и все!

Неприятие дам за рулем у Ивана настолько сильное, что однажды, когда мы опаздывали на самолет (потому что такси не приехало) и нас предложила подвезти девушка-соседка, он категорически отказался! В итоге мы успели на самолет чуть ли не в последнюю минуту, а я еще долго пребывала в шоке: муж готов был пожертвовать отпуском и уплаченными за него деньгами из-за своих дурацких принципов!

Вы, наверное, уже догадались, что пишу я все это неспроста. Дело в том, что я умею и люблю водить машину. У меня даже есть права, о существовании которых Иван все 9 лет брака не догадывался. Водить меня научил папа, а в 19 лет я закончила автошколу. За руль не села, потому что денег на свое авто тогда не было. Чтобы не потерять навык, практиковалась на машине отца, и сейчас так делаю – например, когда еду на дачу с родителями, но без Ивана.

Теперь я хорошо зарабатываю и скопила сумму денег, которой хватит на недорогой автомобиль. Вы не представляете, как я о нем мечтаю! К тому же это жизненно необходимо: возить сына и дочь (6 и 8 лет) в садик и школу, на кружки и секции. Сколько времени сэкономила бы!

Я твердо решила, что осуществлю свою мечту и буду готовить к этому Ивана постепенно. Недавно будто бы «проболталась», что у меня есть права. Вы бы видели лицо моего мужа! Оно было такое, будто я призналась, что дети – не от него!

Иван кричал: «Я надеюсь, ты не думаешь, что я позволю тебе сесть за руль?!» Тут уж я разозлилась и выложила все как есть: что люблю водить, мечтаю об автомобиле и он мне очень нужен; что считаю верхом шовинизма его, Ивана, принципы; и наконец, что у меня есть деньги на машину… В общем, был ужасный скандал. Хорошо, что дети гостили у бабушки! Иван сказал, что я предательница, безмозглая курица, которая «лезет вперед мужика», и что если я сяду за руль, он со мной разведется. Вы представляете?!

Мы не разговариваем уже больше недели. Я страшно обижена. Не понимаю, почему муж вправе решать, что мне можно, а что нельзя? Ведь я взрослый самодостаточный человек! 

С другой стороны, рвать отношения из-за этого глупо. Иван – по большому счету, хороший муж, на которого всегда и во всем можно положиться, и замечательный отец. Я по-прежнему люблю его и другого мужа мне не надо. Поэтому очень прошу вас: помогите справиться с этой ситуацией! Как мне вести себя? Отстаивать свои права (если да, то как это делать правильно?) или смириться с позицией мужа и забыть о машине?

Вера, 34 года

Мой комментарий 

Вера, если ваш муж так яростно отстаивает свою позицию, значит, она почему-то важна для него и вряд ли он делает это вам назло. Все мы в большей или меньшей степени «напичканы» определенными убеждениями, которые живут в нас без осознавания. Такая штука называется «интроект» – навязанное извне убеждение, не подкрепленное фактами. Как правило, навязывают его значимые взрослые – родители, учителя, тренеры и т.п. Примеры интроектов: «надо доедать все, что лежит на тарелке», «ты должен всем нравиться» и т.д. Проблема в том, что подобные убеждения, будучи в какой-то степени нужными в свое время, во взрослом состоянии могут сильно отравлять жизнь тому, в ком они «живут». Но вытащить интроект наружу и расстаться с ним самому человеку нелегко и даже страшно, иногда для этого нужна длительная работа с психологом.

Что остается делать с такими упрямцами, которые не хотят менять свою позицию? Переделать свое отношение к данному факту. Принять партнера таким, какой он есть, со всеми его недостатками. Вы же сами говорите, что, несмотря на эту «ложку дегтя», у вашего мужа есть много положительных качеств. Помните, что упрямство и нежелание отойти от своей позиции чаще всего связаны с ранимым самолюбием и страхом попробовать что-то новое.

Но что делать, если водить машину все равно хочется, да и обстоятельства таковы, что вам необходимо сесть за руль? Ответ прост – договариваться.

Умение договариваться – одно из основных в любых отношениях, а в семейных – тем более. Ведь изначально в брак вступают два совершенно разных человека со своими принципами, привычками и стереотипами. И тогда важно не погрязнуть во взаимных обвинениях и обидах, а сесть за стол переговоров и составить договор, который будет учитывать интересы всех сторон.

Как эффективно договариваться?

Шаг 1. Определите проблему – то, что вас волнует (конкретное поведение партнера: кричит, не слушает и т.д.), обозначьте для себя цель. Но ни в коем случае не ставьте задачу переубедить в чем-то партнера! В вашем случае целью может быть изменить не мнение мужа о женщинах-водителях, а его поведение при обсуждении этого вопроса. Или конкретная цель – сесть самой за руль.

Шаг 2. Обязательно успокойтесь. Сильные эмоции – не лучший помощник в переговорах. Постарайтесь настроиться на позитивную волну в общении с партнером. Например, вспомните качества, которые вы любите в нем, или приятные эмоции, испытанные вами при совместном времяпрепровождении.

Шаг 3. Попросите у мужа помощи, расскажите, что именно вас не устраивает. Важно говорить спокойно и с уважением. Видя такое отношение, он захочет откликнуться и услышать вас. Убедите партнера, что вы не хотите доказать его неправоту или снизить авторитет. Расскажите, что именно вас не устраивает: поведение, интонации, вас не слышат, игнорируют. Старайтесь говорить от своего имени, из Я-позиции. Например, «Когда ты кричишь и обзываешь меня, мне очень больно, неприятно и кажется, что ты меня не любишь» или «Я бы очень хотела обсудить этот вопрос, но не знаю, как подойти к тебе с ним…»

Шаг 4. Далее вы оба запишите на бумаге все возможные варианты решения проблемы (минимум 7-8). Возможно, у мужа возникнет сильное сопротивление к выполнению этого задания, – не торопите его. Покажите пример своим поведением. Например, вы можете предложить мужу разделить лист на 2 колонки: плюсы и минусы того, что вы будете водить машину.

Шаг 5. Совместное обсуждение. Определите наилучший для обоих вариант. Вы просматриваете список вашего партнера, а он просматривает ваш. При этом каждый из вас определяет, что в списке партнера для него допустимо.

Если не получается найти совместный вариант, ищите компромиссный. Например: вы никогда не будете водить машину сами, если муж будет находиться рядом в автомобиле. 

 По такому принципу можно договариваться по любым спорным вопросам и областям семейной жизни. Со временем возможны изменения в позициях по тому или иному вопросу, – тогда важно снова начать договариваться. Нет никакого договора раз и навсегда. И не стоит воспринимать это как серьезный труд – рассматривайте этот способ договориться как игру, которая вносит разнообразие в вашу семейную жизнь.

       Вопрос и комментарий опубликованы в журнале «Психология отношений», №3, 2016г.