О супружеской совместимости

Если человек тебя раздражает, значит - ты его неправильно выбрал.

(Р. В. Могилевский)

Я почти уверена, что удачные браки заключаются не на небесах, а именно на земле. Они с самого начала чуть ли не математически «обречены» стать удачными. И не столь важно, как супруги к этому подошли. Кто-то поставил своей целью «грубый расчет», а заметьте, если расчет был верным – это ли не удача? Кто-то просто долго и упорно искал «своего человека», но если задуматься о таком поиске, окажется, что человек сначала четко представил себе того, кто может стать его «второй половинкой», только поэтому она и нашлась.

То есть для счастливой супружеской жизни очень важен первоначально верный выбор спутника, что и создаст необходимую почву, платформу для выстраивания дальнейших отношений, для развития их в нечто большее, чем сожительство на одной территории.

Весь вопрос в том, как этот выбор осуществить.

Моя гипотеза удачного брака проста и незатейлива: чтобы союз двоих людей сложился, у будущих супругов должно быть как можно больше общих (или взаимодополняющих) жизненных ориентиров, так называемых точек соприкосновения.

Я выделяю некоторое количество таких точек и полагаю, что чем больше совпадений, тем больше шансов прожить со своим избранником «до глубокой старости и умереть в один день», даже учитывая практическую невозможность совпасть по всем пунктам разом.

Думаю, при желании можно внимательно приглядеться, постараться «выйти в зрительный зал со сцены собственной семейной жизни» и спрогнозировать будущее семьи, или взглянуть со стороны на картину происходящего. Кроме того, вовремя произведенная «инвентаризация отношений» - это еще один шанс укрепить союз и переосмыслить цели, с которыми каждый из супругов вступает в брак, проанализировав свои собственные ожидания и соотнеся их с реальными возможностями пары.

Что же это за показатели совместимости?

Итак, на мой взгляд, чтобы семейная жизнь сложилась как можно более гармонично и комфортно для каждого в паре, супругам желательно совпасть или дополнить друг друга на разных уровнях супружеского взаимодействия, которые я бы разделила на 4 основные группы:

-- психофизиологический уровень;

-- психологический уровень;

-- социально-психологический уровень;

-- социокультурный уровень.

К психофизиологическому уровню можно отнести такие параметры, как:

● Возрастная совместимость (учитывая хронологический возраст, а так же психологическую зрелость супругов);

● Индивидуально-психофизиологические особенности личности (такие как, например, темперамент, уровень эмоциональности и реактивности организма, устойчивости психики и пр.);

● Физиологическая совместимость (так называемое «нравление» по ряду показателей);

● Сексуальная совместимость;

● Общий уровень физического, и, особенно психического здоровья;

● Совпадение по суточным биоритмам;

и пр.

К психологическому уровню можно отнести следующее:

● Совместимость характеров;

● Совместимость по уровню интеллекта;

● Отсутствие барьеров в общении;

● Отношение к вредным привычкам (таким как алкоголь, курение и пр.)

● Кулинарные предпочтения супругов;

и пр.

К социально-психологическому уровню можно отнести следующие важные факторы:

● Социальная среда и уровень воспитания супругов;

● Отношения супругов с родителями, друзьями и родственникам друг друга, а также личные отношения каждого со своим ближайшим окружением;

● Образовательный уровень супругов;

● Единство взглядов в вопросах семьи, деторождения и воспитания детей;

● Взаимодополняющие социальные роли в семье;

● Согласие в финансовых вопросах (стабильность материального положения семьи);

● Условия проживания супругов;

● Совместимость в вопросе ведения хозяйства (в т.ч. разделение обязанностей в семье);

● Единство взглядов в отношение домашних животных;

и пр.

К социокультурному уровню можно отнести такие факторы, как:

● Религиозные взгляды супругов;

● Политические взгляды/убеждения;

● Профессиональная совместимость;

● Общность увлечений/интересов (кино, ТВ, музыка, театр, литература, искусство и пр.)

● Отношение к спорту;

● Схожие предпочтения в проведении досуга (ежедневный и еженедельный отдых, отпуска);

● Общность целей, позиций, взглядов на жизнь;

и пр.

Я более чем уверена, что двум людям, безмерно любящим друг друга и стремящимся создать крепкую семью, имеет смысл еще до принятия судьбоносного решения обсудить со своим избранником перечисленные выше, а возможно и иные вопросы, выяснить предпочтения и позицию каждого (если эта позиция вообще существует).

Кстати, наличие собственной реалистичной и честной позиции на сей счёт, как мне кажется, уже свидетельствует о достаточно высоком уровне психологической зрелости и является еще одним пунктиком «ЗА», говорящим о готовности человека со всей ответственностью подойти к созданию своей семьи.

Напоследок же скажу, что есть еще один маленький секрет, так называемая изюминка, без которой все эти «…дцать» пунктов могут просто обнулиться, и совпадение даже по большинству из них ни к чему хорошему не приведёт.

Отношения между людьми – это не что-то стабильное, раз и навсегда узаконенное штампом в паспорте или церковным обрядом. Это непостоянная субстанция, которая всё время видоизменяется, равно как и сами участники отношений.

Удачный брак – это не самоцель, не результат каких-то запланированных вложений с гарантированной отдачей, не конечная точка. Это целый путь, долгая и извилистая дорога по выстраиванию, заботе и формированию этих отношений между людьми, что в свою очередь требует от каждой стороны реальных - физических, психологических и моральных трудозатрат:

-- на понимание другого,

-- на готовность к компромиссу,

-- на желание открывать в своем супруге новые грани,

-- на интерес и стремление рассмотреть в нём то, что заслуживает искреннего восхищения (даже когда кажется, что ничего нового найти уже невозможно).

На самом деле браки распадаются не только по причине превращения одного супруга из «идеала» в «посредственность». Обычно не человек меняется столь кардинально, а представление другого человека о нём. Или если у супругов иссякли силы поддерживать иллюзию об идеальности свой второй половинки, утратилось (по разным причинам) желание ВИДЕТЬ в близком человеке удивительное новое и принимать в нём его несовершенство.

Иными словами: прожить так, чтобы тебя не раздражал спутник жизни, требует очень больших усилий даже тогда, когда он очень тебе подходит исходно. А если не подходит – это, наверное, невозможно вообще.

Автор: психолог Наталия Холина