О супружеской совместимости

Если человек тебя раздражает, значит - ты его неправильно выбрал.

(Р. В. Могилевский)

Я почти уверена, что удачные браки заключаются не на небесах, а именно на земле. Они с самого начала чуть ли не математически «обречены» стать удачными. И не столь важно, как супруги к этому подошли. Кто-то поставил своей целью «грубый расчет», а заметьте, если расчет был верным – это ли не удача? Кто-то просто долго и упорно искал «своего человека», но если задуматься о таком поиске, окажется, что человек сначала четко представил себе того, кто может стать его «второй половинкой», только поэтому она и нашлась.

То есть для счастливой супружеской жизни очень важен первоначально верный выбор спутника, что и создаст необходимую почву, платформу для выстраивания дальнейших отношений, для  развития их в нечто большее, чем сожительство на одной территории.

Весь вопрос в том, как этот выбор осуществить.

Моя гипотеза удачного брака проста и незатейлива: чтобы союз двоих людей сложился, у будущих супругов должно быть как можно больше общих (или взаимодополняющих) жизненных ориентиров, так называемых точек соприкосновения.

Я выделяю некоторое количество таких точек и полагаю, что чем больше совпадений, тем больше шансов прожить со своим  избранником «до глубокой старости и умереть в один день», даже учитывая практическую невозможность совпасть по всем пунктам разом.

Думаю, при желании можно внимательно приглядеться, постараться «выйти в зрительный зал со сцены собственной семейной жизни» и спрогнозировать будущее семьи, или взглянуть со стороны на картину происходящего. Кроме того, вовремя произведенная «инвентаризация отношений» - это еще один шанс укрепить союз и переосмыслить цели, с которыми  каждый из супругов вступает в брак, проанализировав свои собственные ожидания и соотнеся их с реальными возможностями пары.

Что же это за показатели совместимости?

Итак, на мой взгляд, чтобы семейная жизнь сложилась как можно более гармонично и комфортно для каждого в паре, супругам желательно совпасть или дополнить друг друга на разных уровнях супружеского взаимодействия, которые я бы разделила на 4 основные группы:

-- психофизиологический уровень;

-- психологический уровень;

-- социально-психологический уровень;

-- социокультурный уровень.

 

К психофизиологическому уровню можно отнести такие параметры, как:

●  Возрастная совместимость (учитывая хронологический возраст, а так же психологическую зрелость супругов);

●  Индивидуально-психофизиологические особенности личности (такие как, например, темперамент, уровень эмоциональности и реактивности организма, устойчивости психики и пр.);

●  Физиологическая совместимость (так называемое «нравление» по ряду показателей);

●  Сексуальная совместимость;

●  Общий уровень физического, и, особенно психического здоровья;

●  Совпадение по суточным биоритмам;

и пр.

К психологическому уровню можно отнести следующее:

●  Совместимость характеров;

●  Совместимость по уровню интеллекта;

●  Отсутствие барьеров в общении;

●  Отношение к вредным привычкам (таким как алкоголь, курение и пр.)

●  Кулинарные предпочтения супругов;

и пр.

К социально-психологическому уровню можно отнести следующие важные факторы:

●  Социальная среда и уровень воспитания супругов;

●  Отношения супругов с родителями, друзьями и родственникам друг друга, а также личные отношения каждого со своим ближайшим окружением;

●  Образовательный уровень супругов;

●  Единство взглядов в вопросах семьи, деторождения и воспитания детей;

●  Взаимодополняющие социальные роли в семье;

●  Согласие в финансовых вопросах (стабильность материального положения семьи);

●  Условия проживания супругов;

●  Совместимость в вопросе ведения хозяйства (в т.ч. разделение обязанностей в семье);

●  Единство взглядов в отношение домашних животных;

и пр.

К социокультурному уровню можно отнести такие факторы, как:

● Религиозные взгляды супругов;

● Политические взгляды/убеждения;

● Профессиональная совместимость;

● Общность увлечений/интересов (кино, ТВ, музыка, театр, литература, искусство и пр.)

● Отношение к спорту;

● Схожие предпочтения в проведении досуга (ежедневный и еженедельный отдых, отпуска);

● Общность целей, позиций, взглядов на жизнь;

и пр.

Я более чем уверена, что двум людям, безмерно любящим друг друга и стремящимся создать крепкую семью, имеет смысл еще до принятия судьбоносного решения обсудить со своим избранником перечисленные выше, а возможно и иные вопросы, выяснить предпочтения и позицию каждого (если эта позиция вообще существует).

Кстати, наличие собственной реалистичной и честной позиции на сей счёт, как мне кажется, уже свидетельствует о достаточно высоком уровне психологической зрелости и является еще одним пунктиком «ЗА», говорящим о готовности человека со всей ответственностью подойти к созданию своей семьи.

Напоследок же скажу, что есть еще один маленький секрет, так называемая изюминка, без которой все эти «…дцать» пунктов могут просто обнулиться, и совпадение даже по большинству из них ни к чему хорошему не приведёт.

Отношения между людьми – это не что-то стабильное, раз и навсегда узаконенное штампом в паспорте или церковным обрядом. Это непостоянная субстанция, которая всё время видоизменяется, равно как и сами участники отношений.

Удачный брак – это не самоцель, не результат каких-то запланированных вложений с гарантированной отдачей, не конечная точка. Это целый путь, долгая и извилистая дорога по выстраиванию, заботе и формированию этих отношений между людьми, что в свою очередь требует от каждой стороны реальных  - физических, психологических и моральных трудозатрат:

-- на понимание другого,

-- на готовность к компромиссу,

-- на желание открывать в своем супруге новые грани,

-- на интерес и стремление рассмотреть в нём то, что заслуживает искреннего восхищения (даже когда кажется, что ничего нового найти уже невозможно).

На самом деле браки распадаются не только по причине превращения одного супруга из «идеала» в «посредственность». Обычно не человек меняется столь кардинально, а представление другого человека о нём. Или если у супругов иссякли силы поддерживать иллюзию об идеальности свой второй половинки, утратилось (по разным причинам) желание ВИДЕТЬ в близком человеке удивительное новое и принимать в нём его несовершенство.

Иными словами: прожить так, чтобы тебя не раздражал спутник жизни, требует очень больших усилий даже тогда, когда он очень тебе подходит исходно. А если не подходит – это, наверное, невозможно вообще.

Автор: психолог Наталия Холина



Просмотров: 413
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Психологическая совместимость супругов. Возможна ли она?
  • "Открытость" и "закрытость" родительской семьи и совместимость супругов
  • Телефоны супругов: открытая книга или тайна за семью печатями друг для друга.
  • Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной
  • Кто из супругов должен платить за... если мы семья?
  • Ссора супругов или простой прием , чтобы тебя услышали
  • Как быть, если у влюбленных очень различный уровень доходов?
  • Один из способов примерить супругов
  • Критерии зависимых отношений супругов в браке
  • Еще об одной причине охлаждения в сексе у супругов
  • Психологический контракт супругов
  • Можно ли сохранить хорошие отношения, если человек не оправдал ожидания?
  • Можно выбраться из любой ловушки, даже если ты сам себе её обеспечил
  • Как можно легко определить уровень вашей самооценки в отношениях с мужчиной
  • Стена в общении супругов
  • Как добавить огня в интимную жизнь супругов?
  • Негатив и позитив в общении молодых супругов
  • Признаки и причины предразводного состояния в общении супругов
  • Особенности взаимосвязи удовлетворенности браком и самоактуализации супругов
  • Особенности межличностных конфликтов супругов в молодых семьях
  • Как установить контакт со своим подсознанием? даже если ты обычный человек
  • Консультация семейного психолога: когда одному из супругов нужна индивидуальная психотерапия
  • Может ли появление ребенка решить проблемы супругов?
  • 10 дельных советов для построения счастливых отношений с мужьями, даже если сейчас все очень «сложно».
  • Если вы действительно хотите выйти на совершенно новый уровень сознания...
  • Иногда если очень быстро двигаться к цели – можно ее и снести!
  • Досуг супругов
  • Реальности супругов
  • Адаптация супругов в браке
  • Секреты идеальных супругов



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь