Дети выросли, так пора их отпустить

Хотим мы этого или нет, но в каждой семье наступает такой момент, когда ребенок повзрослел и его надо отпустить в его личную взрослую жизнь. В психологии этот период так и называется «вылет птенца из гнезда». И здесь необходимо осознавание и понимание того, что птенец то оперился и вырос, и его вылет из гнезда неизбежен. Хоть как это метафорично не звучит. И эта проблема весьма актуальна, ведь каждая семья проходит рано или поздно этот жизненный этап.
Ко мне на консультацию очень часто приходят как молодые люди, так и родители с одним и тем же вопросом – почему кто-то кого-то должен отпускать? Давайте немного порассуждаем на эту тему.

Как показывает консультативная практика, проблема разрыва зависимости между взрослым ребенком и родителями зачастую возникает именно со стороны родителей, как не печально это звучит. Им бывает порой очень сложно отпустить свое чадо, ведь столько лет они были вместе. Родители помнят первый крик и первые шаги своего ребенка, первые его промахи и первые его победы, как они всегда старались быть «рядом», хотя и не всегда это получалось. Но они были «рядом», а теперь им надо остаться позади и посмотреть вслед уходящему во взрослую жизнь ребенку. И это и есть самое сложное.

Часто бывает, что родители совсем не готовы «смотреть своим детям в след», а продолжают «идти рядом, стараясь поддержать, помогать, оберегать и наставлять на путь истинный». Хотя не редки случаи, когда родители комфортно «устраиваются у своих детей на руках» так, чтобы те «несли их» по своей жизни. И, что бывает еще чаще, родители готовы меняться с детьми этими ролями: то «понесут» свое взрослое чадо, то сами «влезут ему на руки». В этой роли чаще всего выступает мама, продолжающая контролировать свою взрослую дочь или сына. Она ожидает, что останется самым важным человеком в жизни своего ребенка, так как «мужья / жены приходят и уходят, а мама одна» – это одна из очень частых ситуаций, рассматриваемых во время консультирования.

Мне бы хотелось в данной статье рассмотреть несколько наиболее часто встречающихся причин, по которым так сложно отпустить ребенка в свободное плавание по океану жизни, почему родители продолжают «идти рядом» с ними. Хотя причин, несомненно, больше, мы поговорим именно об основных.
На первое место по праву выходит проблема, когда дети являются «способом» или «средством» реализацией мечты родителей.

Мама не имела возможности защитить кандидатскую, научиться играть на фортепиано или водить машину. Теперь взрослая дочь или сын время от времени выслушивает от мамы, как важно современной женщине (современному человеку) иметь водительские права, высшую ученую степень или развивать свой талант. Интенсивность встраивания мамой своей мечты в жизнь дочери или сына будет зависеть от того, насколько эти мечты были важны для нее лично, насколько она не смирилась с тем, что их не реализовала, и насколько ребенок в момент такого встраивания является продолжением мамы, а не отдельным человеком.

В итоге, ребенок не проживает свою жизнь полноценно, ее просто нет, так как она идет по сценарию, написанному родителями.

На второе место выходит причина не отпуска ребенка во взрослую жизнь, так как он является смыслом жизни родителей.
Типичная для данного случая ситуация: вечно «плохой» ребенок, который постоянно «все делает не так» и мама вынуждена указывать на все его ошибки и «учить жизни». В таком варианте дочь/ сын обязательно выходит замуж/ женится не за того человека, воспитывает своих детей неправильно, работает не там и не в той должности. И при этом очень часто дочь/ сын пытается что-то исправить, послушаться мудрых родителей, иногда даже разводится. Правда, все равно находится то, “что то не так”, то “что то неправильно”. Ведь дети в этом случае наивно полагают, что мама будет удовлетворена, если они что-то исправят в своей жизни. Но парадокс в том, что маме нужно, чтобы ее чадо было именно «плохим», так как тогда его надо исправлять, акцентировать внимание на ошибках, переживать за него неразумного, расстраиваться и сердиться, – все это и составляет смысл ее жизни. Жизнь станет пустой, если в ней исчезнет борьба с «бестолковостью» ее чада. Поэтому, попытки взрослого ребенка стать лучше обречены на провал, – матери нужен именно привычно «плохой» ребенок, чтобы было ради чего жить.

В итоге у ребенка развивается чувство вины, неполноценности как личности, низкая самооценка и неустроенность по жизни. Хороший набор, не так ли?

На третье место хотелось бы поставить еще одну причину, – ребенок служит заменителем супруга.
Речь идет о замене супруга именно в психологическом плане: психологическая поддержка, совет, возможность поговорить, выговориться по поводу проблем, если нужно, возможность просто провести время вместе. Когда супруги по различным причинам эмоционально отходят друг от друга, один из них может начать втягивать в отношения ребенка. И тогда мама и дочь становятся «подружками». А когда приходит время взрослой дочери выходить замуж, их альянс может оказаться очень прочным, прочнее, чем любые отношения с мужчинами. В результате отношения с мужчинами кратковременные, подтверждающие, что «мужчины будут приходить и уходить, а мама одна». Кстати, тут многим внушается такой популярный в данном контексте «венец безбрачия», есть на кого свалить все неудачи . Гениально

Или сын становится маленьким мужчиной для поддержки своей мамы. Маме очень приятно что, когда она плачет после ссор с мужем, маленький мальчик гладит её по голове и утешает, поддерживает. А потом они ходят гулять, им так спокойнее и комфортнее. Иногда их даже принимают за пару, если женщина достаточно молода. И когда он становится взрослым, мама убеждена и убеждает сына, что «он не сможет найти достойную его женщину». Ведь он самый лучший.
Этот список можно продолжить. Ситуаций действительно очень много. Ведь даже если взрослые дети создадут свои семьи, то все равно останутся под зорким оком, потому что…. Сами уже поняли почему.

И тогда может происходить следующее. Взрослые дети вынуждены «прорываться», отделяться, рвать, иногда «с кровью» и с болью свою связь с родителями, для того, чтобы получить свое право на самостоятельность, собственную семью, собственное развитие, собственное счастье. В этом случае родители реально теряют ребенка. Он старается порвать любые связи с родителями, лишь бы не попасть обратно в их «заботливые руки».

Или взрослым детям приходится, как это ни печально, оставаться «детьми», «пока смерь не разлучит» с их родителями. Хотя и после их смерти они будут нести родителей в себе, в своей голове, в своих мыслях, помнить их запреты, учитывать их взгляды, как на окружающих, так и на жизнь.

Я прошу вас ответить на всего лишь один вопрос – «счастлив ли ваш ребенок потеряв свое «Я» и не найдя своей дороги в жизни?». Просто поразмышляйте…