Поле битвы - семья?

Приходилось ли вам чувствовать себя пешкой в чьей-то игре? Возможно, вы понимали, что вас используют, но почему-то не сумели противодействовать чужому влиянию. И только потом, в разговоре со знакомыми, жаловались: «Ты знаешь, она все время мной манипулирует»

Что же такое манипуляция? Первоначально это латинское слово означало «пригоршню» или «горсточку». Затем акцент слова сместился на руки, которые держат эту горсточку, и тогда манипуляцией стали называть (например, в медицине или технике) «действия, производимые руками». «Прибирание к рукам» другого человека отражает суть манипулирования в психологическом смысле этого слова. Иными словами, манипулятор влияет на другого человека так, чтобы побудить его к совершению нужных действий, скрывая при этом свои истинные намерения. Чем искуснее манипулятор, тем его меньше у его жертвы сомнений, что его поведением управляют.

Искусству манипулирования человек учится с детства. Достаточно вспомнить истерики маленьких детей, которые моментально проходят, стоит ребенку получить желаемое. Маленький человек не может добиться своего силой, он еще слишком слаб, поэтому ему приходится искать другие методы воздействия. Психологи считают, что именно по этой причине манипулятивными способами чаще пользуются младшие дети в семье, чем старшие.

Интересно, что способы манипуляции обычно «наследуются» через поколение. Например, у деспотичной бабушки, которая «строит» всю семью, вырастает уступчивая дочь, которая не может противостоять капризам своего ребенка и получает в итоге следующего семейного диктатора.

Вырастая, ребенок постепенно расширяет свой репертуар манипуляций. Наиболее распространенные способы воздействия на других людей – шантаж, провокация, намеки, обман и лесть.

Американский психолог Эверетт Шостром считал, что манипуляции могут быть как активными, так и пассивными. В первом случае человек провозглашает себя авторитетом и осуществляет контроль над другими, используя их беспомощность и слабость. Он раздает указания, критикует, угрожает или пытается всех перехитрить. Напротив, пассивные манипуляторы охотно демонстрируют другим свою наивность, чувствительность и несамостоятельность – получая при этом внимание и позволяя другим людям делать всю работу за них. Кроме того, этот стиль поведения является универсальным способом самозащиты – в самом деле, кто может всерьез нападать на Славного Парня?

Наиболее уязвимые жертвы манипуляции – люди с повышенной самокритичностью, у которых легко возникает чувство вины. Обычно они уступают и активным, и пассивным манипуляторам, только чтобы те не считали их «плохими». Матери очень сложно справиться со стрессом, когда ребенок кричит ей: «ты плохая» («потому что не даешь мне смотреть мультфильмы»). На самом деле он так не считает, просто знает, что именно эта фраза на нее и подействует.

Мишень второго часто встречающегося типа манипуляции – страх одиночества. Регулярно угрожая разрывом отношений (разводом, расставанием), муж может довольно долго контролировать свою жену, заставляя ее во всем ему уступать. Особенно если жена при этом не уверена в собственной привлекательности.

В семье часто встречаются и манипуляции, направленные на самолюбие «жертвы» или ее тщеславие. Родители сравнивают своего ребенка с другими не в его пользу, в надежде, что он услышит их слова и возьмется, наконец, за ум. Но, к сожалению, жизненная цель «доказать родителям, чего я стою» или «быть во всем первым» скорее приводит к нервному срыву, чем к успеху.

Основная выгода, которую получает человек, манипулируя другими – обретение контроля над ситуацией. Мир в глазах такого человека становится более стабильным и безопасным – он точно знает, что с этим знакомым нужно вести себя так, а с другим эдак.

Проблемы начинаются, когда манипулятор перестает замечать, что только и делает, что меняет маски. Притворяясь возмущенным, восхищенным, обиженным или больным, он теряет контакт со своими истинными чувствами. В присутствии других он уже не может быть самим собой, так как это сделает его уязвимым.

В процессе манипулирования вред наносится обеим сторонам. Тот, кем манипулируют, ощущает смутное раздражение или тревогу, а после того, как «карты раскроются», чувствует досаду и злость. Тот, кто манипулирует, начинает относиться к своей жертве как к «вещи», не обладающей ценностью, игнорирует ее интересы и намерения и постепенно теряет к ней уважение. А ведь именно от взаимного уважения супругов зависит длительность и прочность их брака. Так что действия манипулятора здесь отражают известную поговорку «капля камень точит» - постоянные уловки и нечестные приемы подтачивают фундамент семьи.

Проблема манипуляций нередко встречается и в запросах, с которыми люди обращаются к психологу, например – «как мне заставить его измениться» или «повлияйте на нее, нас она не слушает». Увы, хороший психолог не будет учить своих клиентов способам манипуляции, потому что тогда ситуация еще больше зайдет в тупик и риск разрыва отношений значительно возрастет. Полезнее будет разобраться в причинах манипуляции, в том, какую выгоду получают оба ее участника, что они скрывают друг от друга и почему. Только тогда можно будет найти альтернативу этим искаженным отношениям, и только тогда появится реальная возможность перемен.

Как же противодействовать манипуляциям?

Во-первых, осознавать свои чувства. Отказаться от тенденции убеждать себя, что на самом деле вы этого не чувствуете. Тогда вы получите возможность понять, в какую игру с вами играют, и, если есть желание, выйти из нее. Если вы уверены в том, что вами манипулируют – вас не должно волновать, что манипулятор о вас подумает, если вы ему откажете.

Во-вторых, осознавать свои желания, отделять их от ожиданий других людей. Вовсе не обязательно всегда всем уступать только для того, чтобы вас считали хорошим.

В-третьих, знать свои слабые стороны. Проанализировать свое прошлое – чем вас можно было вывести из себя и спровоцировать делать то, что вы не очень-то и хотели.

Проблема манипуляций тесно связана с проблемой свободы. Невозможно жить в обществе и быть полностью свободным от него. Также и с манипуляциями – отказываясь от любых отношений, где возможны уловки и хитрости, человек рискует остаться в полной изоляции. Можно ведь и не относиться к ситуации в своей семье как к полю боя, где идет борьба за власть и обязательно должны быть победители и проигравшие. Если посмотреть на свою жизнь, например, как на замысловатый танец, то манипуляции и манипуляторы будут вызывать у вас только ироническую улыбку.

Опубликовано в журнале "Психология для жизни" (№ 2, 2008 г.):
http://www.msph.ru/jornal/arhiv/20/20.pdf