Гунтхард Вебер: Как построить гармоничные отношения

Гунтхард Вебер - к.м.н. психотерапевт, системный консультант, консультант по развитию организаций, преподаватель психологии и супервизор. Автор и издатель семи  книг,  среди которых: «Два рода счастья», «Практика семейных расстановок», «Практика организационных расстановок» (переведены на русский язык).

Соучредитель нескольких объединений, в том числе Немецкой ассоциации расстановщиков, а также институтов, в том числе «Вислохского института системных решений», журнала «Практика системных расстановок». Основатель и директор издательства «Carl Auer»

Проводит обучающие семинары в более чем 30 странах мира.

«Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты? – задается вопросом Джордж Байрон. И действительно, в отличие от «цветочно-конфетного» периода влюбленности семейная жизнь может обернуться для пары как кораблем, плывущим под алыми парусами по лазурному морю, так и хлипкой лодкой, попавшейв водоворот бурной реки непонимания. О том, как построить семейное счастье, нам рассказал известный немецкий семейныйпсихотерапевтГунтхард Вебер, недавно проводившийв Минске семинар по семейным расстановкам.

- Вы прожили со своей женой 40 счастливых лет – в современном мире это своего рода подвиг…

- (улыбается) На самом деле это не так уж сложно. Сейчас могу с уверенностью сказать, что наши отношениям развивались на протяжении всего этого времени, каждый день привносил в них что-то новое, учил нас любить.

Начинали мы крайне настороженно, потому что оба испытывали некий страх перед возможностью стать слишком близкими друг другу. Но с каждым годом отношения только улучшались. И, главным образом, благодаря сильной любви.

- А что есть любовь?

- Любовь – это когда принимаешь своего партнера таким, какой он есть, со всеми его достоинствамии недостатками. Попытки переделать партнера, перевоспитать, чрезмерная критика по поводу и без ни к чему хорошему не приведут. А вот если уважительно относиться ко всем плюсам и минусам человека, тогда у него появляется желание развиваться, работать над собой, меняться в лучшую сторону. Нужно чаще замечать в близких нам людях хорошее. А мы же, напротив, привыкли замечать лишь недостатки, не даем своим партнерам раскрыться, расцвести. 

- Что еще кроме любви должно быть в формуле счастливых партнерских отношений?

- Отвечу,исходя из собственного опыта. Нам с моей женой никогда не было скучно вместе. Мы воспитывались в похожих семьях, росли в одинаковых культурных контекстах, у нас схожие взгляды на жизнь – это во многом облегчает построение отношений. Гораздо сложнее, когда люди из двух абсолютно разных семей или у них разные  национальности – требуется больше толерантности друг к другу.

- Разделяет ли супруга ваши понятия об идеальном партнерстве?

 - Я думаю, что у нас с супругой похожие представления о партнерстве. На мой взгляд, муж в большей степени должен заниматься профессиональной деятельностью, а жена больше  время посвящать дому, детям. Но это не значит, что женщина и карьера несовместимы. Моя вторая половинка в течение 35 лет работала врачом. Кстати, то, что у нас похожие профессии тоже очень сильно помогало по жизни. Мы много путешествовали вместе, объездили полмира. После свадьбы ездили работать врачами в Африку. Мы всегда поддерживаем друг друга в личностном развитии. И главное, во всех вопросах – и в деловых, и в семейных – мы относимся друг к другу по- партнерски.  Она никогда не пыталась стать для меня мамой, а я не пытался стать отцом.

- Вы во многом похожи, но ведь бытует мнение, что именно противоположности притягиваются…

- Несмотря на схожесть взглядов, у нас разные характеры и темпераменты. Я более активный человек, созидатель. Жена поспокойней, она любит сидеть на диване, читать романы, а потом пересказывать мне их содержание. Могу сказать с уверенностью, что  после 40 лет брака я люблю свою жену такой, какая она есть. Думаю, что долгие годы я любил ее чуточку больше, чем она меня. Но в последнее время все уравновесилось – и я наслаждаюсь этим равновесием, этой гармонией. Нам легко быть вместе.

- В любой семье случаются ссоры…

- Есть пары, которые часами могут ругаться, о чем-то спорить, перебивать друг друга, доказывая свою правоту. Если у нас возникали такие «горячие» моменты, в которых сложно прийти к консенсусу, мы просто расходились в разные комнаты, а через какое-то время встречались и уже не возвращались к предмету спора. Конечно, наши профессии помогли нам: мы оба психотерапевты и серьезно занимались личностным ростом. А когда человек хорошо знает самого себя, ему проще строить партнерские отношения.

- В русском переводе одна из ваших книг звучит как "Кризисы Любви: системная психотерапия Берта Хеллингера" (Берт Хеллингер - немецкий философ, психотерапевт, богослов – прим. OPEN.BY).Какие кризисы могут подстерегать любовь и партнерские отношения в нашей жизни?

- Первое крупное изменениепроисходит с рождением ребенка – отношения в паре перетекают в отношения втроем. Для мужчины это критическиймомент – зачастую он начинает чувствовать себя мене важным, начинает соперничать с малышом, бороться за внимание женщины. И здесь важно, чтобы на первом месте стояли партнерские отношения. Чтобы помимо любви и внимания, направленного на детей, у пары было достаточно времени друг для друга.

- Кстати, ссоры нередко возникают из-за разных подходов в воспитании детей…

- Верно. Например, я был более строгим к нашей дочери, и на этой почве у нас с женой возникали конфликты. Однако мы всегда находили компромисс. В какой-то момент я говорил: «Хорошо, что касается воспитания ребенка, принимай решения самостоятельно – я буду уважать любое твое решение и буду поддерживать тебя».

Еще один критический момент в отношениях – это  когда дети уходят из дома. Многие родители переживают этот период болезненно -  особенно,если детям в семье придавалиогромную роль. «Что же будет с нами, когда мы останемся одни,  как мы будем жить?» – терзают себя многие пары. В подобных ситуациях партнеры должны спросить себя, достаточно ли их любви, чтобы прожить старость вместе. Если это удается, то партнеры переходят на более высокую ступень отношений.

- А есть ли какие-то универсальные практические советы, простые упражнения, которые можно было бы порекомендовать каждой паре?

- Есть один очень интересный и действенный метод – парный разговор, который можно практиковать раз в неделю по полтора часа. Партнеры садятся друг напротив друга и начинают по очереди рассказывать о том, что волнует каждого из них. При этом на протяжении 15 минут, во время которых говорит мужчина, женщина его внимательно слушает – затем они меняются ролями. После упражнения партнеры расходятся по своим делам. Казалось бы, элементарнейшее задание, однако такой разговор помогает услышать друг друга в повседневной жизни. Ведь за работой и семейными хлопотами мы часто не можем спокойно поговорить, узнать, что у близкого человека накопилось на душе, о чем он думает, что его волнует.   

- А может, стоит, в случае разлада в отношениях, обратиться к психологу?

- К специалисту нужно обращаться, когда партнерам уже невозможно гармонизировать отношения собственными силами. Идеальный вариант – прийти к психологу вдвоем. Или втроем – в случае любовного треугольника. Кстати, втроем приходят, хоть и нечасто. Подобные ситуации могут завершиться абсолютно неожиданным образом – иногда женщины объединяются, и мужчина остается один, а бывает, что все трое расходятся по разным дорожкам.

Как правило, расставание – длительный и болезненный процесс. Штамп о разводе поставить легко, а вот отпустить человека в глубине души – сложно. И если это удается сделать, то построить новые отношения с другим человеком будет гораздо проще.