Лабиринты близких отношений

Лабиринты близких отношений

Вряд ли найдется человек в современном мире, который не был знаком с понятием «близость», все мы вырастаем из отношений, если повезло – хороших, если меньше - плохих.

Потребность в близости – это базовая потребность человека. И, наверное, то, как человек к близости относится, так он и строит жизнь. К сожалению, людей, у которых близость сопряжена с только с радостью и счастьем, не так много. Значительно больше тех, кто, приближаясь к партнеру, бессознательно погружается в мир детских травм и переживаний, где ребенок с огромной потребностью в тепле и принятии - маленький и зависимый, а родители - большие и часто холодные. Теперь при любом сближении человек будет чувствовать и радость и тревогу, страх одновременно. И все эти чувства будут нарастать примерно с одинаковой интенсивностью при каждом витке откровенности.

Человек, который переживал опыт подавления (в одном сценарии) в новых отношениях будет устанавливать большую дистанцию с партнером. Он будет очень внимателен и чувствителен ко всему, что может сигнализировать о нарушении его границ. Или не решится вообще на сближение. Это реакция контрзависимости.

В ином сценарии, взрослый человек пребывает в иллюзии относительно того, что партнер даст ему то, что не дали родители. И поскольку знания о своей идентичности (кто я?) фрагментарны, поэтому именно партнер наделяется особым значением, теперь он должен быть ответственен за состояние, комфорт и безопасность «близкого» человека. Чувства злости, раздражения, недовольства табуируются. Любая ситуация, угрожающая слиянию, переживается обоими партнерами очень болезненно.

Другой, когда-то, будучи ребенком, завис между желанием самостоятельности и поиском поддержки со стороны мамы (или другого значимого лица). Он мечется между двумя полюсами: делает шаг навстречу другому, и, пугаясь этого, отталкивает или бежит назад. А оказавшись в безопасности, испытывает тревогу по поводу своего одиночества. И снова, испытывая потребность в поддержке, выходит, чтоб вновь повторить сценарий.

Третий когда-то для себя решил, что получить поддержку и тепло можно только этого заслужив (не просто так!). С того момента его жизнь перекраивается под чужое лекало. Он выберет путь, где на каждом метре будет делать много усилий, чтоб быть нужным, важным, незаменимым. И будет очень чувствителен даже к малейшему признаку ослабления внимания, чтоб обижаться, но делать еще больше. Это тоже вилка противоречий, где один и тот же человек контролирует, поддерживает, является гиперфункциональным и, одновременно, зависит, нуждается в поддержке.

Сколько их, этих сценариев, по которым живет большинство из нас? Их столько, сколько и самих людей. Сценарии очень индивидуальны и лишь в общих характеристиках похожи, поскольку каждый из нас проходит уникальный путь развития и то, какая нить окажется в канве нашего существования, зависит только от нас.

Мы все нуждаемся в одном и том же (тепле, ласке, поддержке, участии, жалости иногда), но для «этого одного» каждый определяет совсем разные смыслы. К сожалению, так часто бывает, что в лабиринтах отношений, мы от многого отказываемся, в чем-то разочаровываемся, что-то теряем. Последующие отношения значительно обедняются чувствами, и переполняются переживаниями прежних отношений и травм.