До того как наступит завтра

Мы смертны. 

Ничто одновременно так не пугает и в то же время так сильно не возбуждает на жизнь, как осознание собственной конечности.

Моя жизнь когда-нибудь закончится, это, кстати может произойти прямо сейчас и именно поэтому я выбираю жить её по-своему, как получается, как умею. 

Больше всего на свете я не хотела бы расходовать время моей жизни на то, чтобы силой держать себя в месте, которое не нравится, с людьми, с которыми в разные стороны, на разговоры, которые про правильное и неправильное, и на то, как должно быть и как не должно. На приверженность идеям, на громкие заявления-доказательства своей правоты, на попытки улучшить мир (он и так достаточно хорош, стоит просто попытаться это увидеть), на критику жизни других людей (каждый живёт как умеет), на то, чему никогда не быть. 

Мне, например, никогда не быть Цветаевой, никогда не быть Ирой, Машей, Олей, никогда не быть .... но если я не буду 20-30-50 лет своей жизни посвящать огорчению по этому поводу (что я не...), или попыткам подражать кому-то, кого я считаю лучше себя, то у меня есть шанс нащупать свою душу. 

Я и правда, умру. И люди, которые рядом, тоже. И это возможно будет завтра и может есть смысл сказать им что-то, что есть внутри меня. Что-то хрупкое, тонкое, ценное, для них. Что-то важное, искреннее, простое, без изысков, без бантов, без фальши. То, ради чего кто-то из тех, кто завтра умрет, жил свою жизнь. Ради "ты мне важен", "ты нужна мне", "не уходи".

Да, я таки умру. 

Похоже самое время определить своё местоположение на карте моей жизни, не забыв обозначить всю ту совокупность контекстов, в которых я живу, изо дня в день. Увидеть людей, с которыми я в отношениях, увидеть те реки, куда я вкладываю свои силы, увидеть дома-планы, которые я строю и попробовать увидеть себя. И задать себе пару вопросов, из тех "как мне то, кто я и то, где я, и то, с кем я?" И не спешить отвечать, послушать себя и... попытаться не лгать себе. 

И это что-то очень важное- вот это "не лгать себе". Учиться слушать музыку своей души, распознавать ноты, понимать её язык. Замечать сигналы своего тела, его способы балансировать между желаемым и действительным, между важным и нужным. 

И отказаться от понятия "нормы". Это большая беда с этими нормами, я считаю. Придуманы людьми и для людей, каждая в свою эпоху, с учетом ветра и вкуса, и задач этой самой эпохи , эти агрессивные неживые конструкции, пережившие сотни миллионов своих создателей, и давно потерявшие логику собственного существования, продолжают терзать души живых людей.

Я это хорошо вижу на своих детях. Они- другие, они по-другому смотрят на мир, они рождены в эру избытка материальных ресурсов (в отличии от меня - ребёнка эпохи дефицита и перестройки), они лучше и полнее информированы (и от этого чувствуют и проживают несоответствие того, что они видят и то, что им рассказывают, что они должны видеть. И задают закономерные вопросы о бессмысленности системы образования, которая досталась им в наследство еще от советско-христианского!! и от этого такого путанного мировоззрения времён моей бабушки). Они на другое ориентированы, они лучше себя осознают. У меня есть чему у них поучиться. Это было бы агрессивно с моей стороны пытаться ломать их под свою философию, пусть она даже кажется мне гуманной. Я могу их знакомить со своими ценностями, но у меня нет права навязывать им их как норму. 

А так как я таки умру, лучше я буду заниматься своей жизнью. Освобожу своих детей от "чрезмерной передачи опыта". Они сами способны обучаться и обучать. 

Мне интересно с ними общаться, прикасаться к их миру. Приятно, когда им тоже интересно со мной. Но это не всегда так. И с этим ничего нельзя поделать. Я не всегда бываю интересна другим, поэтому остаётся искать свой собственный интерес. Не хочу тратить свою жизнь на попытки заинтересовывать собой кого-то. С такими целями велик риск пройти мимо "своего собственного интереса к себе и к своей жизни".

А так как я, похоже, умру, то именно поэтому я сделаю это не при жизни. Кесарю кесарево, а жизни жизнь. 

Во всей её полноте и чувственности, и переменчивости. 

Я буду жить, идти, ошибаться, буду делать глупости, буду пробовать. 

Буду делать своё дело. В нем я чувствую, что я жива.

Буду задавать вопросы. Буду искать ответы. Это мне интересно, и в энергии интереса очень много жизни. 

Буду любить. В любви тоже много жизни. 

А кого-то откровенно не любить. Вполне себе хорошее жизненное чувство. Сообщающее мне о том, что есть другие люди, ещё как живые, со своими взглядами, отличающимися от моих на эту самую жизнь.  

Похоже, есть ещё ради чего пожить в этой жизни. 

Не стоит спешить умирать, особенно заживо, так и не задав и не ответив себе на самые важные вопросы.

Автор: Алена Швец