Любовь vs Страх - как выбрать?

Я для себя поняла одну вещь… Выбирать можно исходя из страха или из любви. Если я выбираю что-то или кого-то из страха, то в конечном итоге я начинаю ненавидеть это, потому что это не то, чего я хотела. Это может быть страх одиночества, страх оценки, страх будущего и еще множество его разновидностей. Из любви я выбирать могу, только если в арсенале есть положительный опыт, а если его нет, то его замещает все тот же страх. 
Если я не смогла получить опыт безусловного принятия и безусловной любви в детстве, то я просто не знаю, что это такое, и даже если я прочитаю много книг и пройду кучу тренингов, это не поможет мне любить себя и других. Моя голова знает много, но это не то, что мне нужно, а нужно мне именно почувствовать себя принятой на все 100%. 
Для меня это понимание открылось через работу. Я очень увлеченный деятель, и если я начинаю что-то делать, то с головой ухожу в это. Я начинаю искать и находить только положительные стороны моего дела, я так очаровываюсь, что теряю голову и по прошествии некоторого времени обнаруживаю, что меня ничего другое не интересует и что самое печальное – меня не интересует мое состояние – я могу быть уставшей, злой, обессиленной и одержимой. И когда я это осознаю, то начинаю злиться и пытаться приложить еще больше усердия, чтобы не видеть реальности, которая не всегда идеальна. А как мне с этим жить? Я могу любить только идеал, потому что я знаю, что любить просто так невозможно…
Я увольнялась с работ, я разрывала отношения в тот момент, когда я не могла уже больше игнорировать свое состояние, и мне уже действительно нужна была помощь, но я свято верила, что проблема не во мне, что стоит мне изменить место работы или найти того самого человека, то все будет по-другому. Но я по-другому не умею…
Это стало для меня очень печальным открытием. Я долгое время пыталась заслужить любовь и одобрение других людей, которые, по моим представлениям, должны были избавить меня от той пустоты, которая у меня внутри, спасти меня от всех бед, которые я сама себе наживала. Я совсем не заботилась о себе, потому что не знала, что это и есть любовь, и что эта любовь всегда была во мне. 
Я начала двигаться в направлении принятия своего бессилия по поводу моего поведения и реакций на других людей. Я действительно не могла иначе, потому что у меня, во-первых, не было опыта, а во-вторых, у меня никогда не возникало даже тени сомнения, что я могу ошибаться – мое решение всегда было самым лучшим из всех существующих, и если что-то не получалось, то однозначно, мне просто не везло, меня недооценили, мне помешали и т.д. Я была жертвой обстоятельств, моей ответственности не было нигде. 
Мне пришлось принять то положение вещей таким, каким оно было, дальше отрицать и игнорировать его было просто невозможно. И, по правде говоря, оно было не завидным – я потеряла работу и рассталась с человеком, с которым прожила больше года. Мне нужно было переезжать в другой город и начинать все заново. Я чувствовала себя беспомощной и никому не нужной. Я упорно закрывала глаза, уши и не хотела ничего менять, потому что это бы означало, что мне нужно сдаться и признать, что я проиграла. Мне было жутко стыдно. Я пыталась придумать хоть что-то, но все известные мне методы не работали. Я отпустила все и поняла, что я ничего не знаю и ничего не умею сама и мне нужна помощь.
И в этот момент жизнь подарила мне самый дорогой подарок – людей, которые имеют подобный опыт в жизни. Они потеряли все, и обрели себя заново через признание своих ошибок и упорную работу над собой. Я благодарна за все, что со мной произошло в жизни. Сейчас я чувствую себя по-настоящему любящей и любимой. Это мой путь, я ежедневно получаю подтверждения того, что двигаюсь в правильном направлении, и я счастлива, что могу говорить об этом.
Спасибо!