Сколько можно терпеть?

Как часто в отношениях с мужчиной возникает вопрос: «Сколько можно терпеть?»

Я получаю большое количество вопросов относительно поведения женщины в союзе с мужчиной. Как же бывает трудно разобраться в том, какой урок преподносит нам наш партнер. Как, расставшись с одним, не встретить точно такого же другого? Где предел терпения? И когда уже хватит? 

«Ирина, у меня вопрос по поводу проживания травм в неудачных отношениях: до какого предела можно оставаться в них, если сталкиваешься с постоянным хамством? На мне он срывает плохое настроение и постоянно ведет разговоры о разводе. То есть, оставаясь в таких отношениях, я разрушаю себя, получаю новые душевные травмы, теряю доверие к мужчинам и все больше их боюсь. И боюсь, что потом будет сложнее впустить в свою жизнь кого-то нового. Я боюсь одиночества, но человек переступил уже все границы допустимого, дело уже доходило чуть ли не до рукоприкладства. Конечно, потом он извиняется, но все повторяется. И так уже полтора года. И все хуже и хуже».

«Добрый день. Хочу присоединиться к вопросу Ирины. Получается, что нужно прожить состояние обид и огорчений внутри себя, принимая такие отношения, и терпеть данного мужчину, меняя свое восприятие? Потому что если убежать от этой связи, то в будущем встретишь такого же партнера. Правильно я поняла? А зачем терпеть такие отношения, они же мешают жить? Может лучше все-таки уйти и постараться в будущем не позволять себе быть жертвой?»

Пределы терпения…

Действительно, как же определить ту тонкую грань, когда готовность жертвовать ведет к любви, а когда – к разрушению собственной жизни?

На своих курсах я очень много говорю о том, что мужчина, пришедший в вашу жизнь, не случаен. Он – ваше зеркало. В отношениях с ним вы можете пройти свои уроки и исцелиться от боли.

Но тут возникает естественный вопрос: сколько нужно терпеть и страдать, чтобы пройти этот урок? И что терпеть надо, а что нет? Как терпеть? Молча снося все обиды и позволяя ему унижать и обижать себя?

Действительно непонятно.

Сколько можно терпеть? До какого предела можно терпеть хамство? Разве я могу ответить на этот вопрос? Я думаю, что проблема не в терпении, а в том, что вы и рады бы уйти, НО НЕ МОЖЕТЕ.

Если бы вы могли легко с НИМ расстаться, то не возникал бы вопрос о терпении.

Конечно же, пребывая в таких отношениях, вы разрушаетесь, теряете веру в себя, доверие к любви и мужчинам. Вы пишите, что боитесь одиночества. Вот в этом и заключается самый важный урок, который вам нужно пройти. Вы должны научиться жить одна, не столько физически, сколько эмоционально. Ощутив свое одиночество и ненужность, вы сможете повзрослеть по-настоящему.

Резкое взросление

Когда маленький ребенок сталкивается со страданиями, то он очень быстро взрослеет. Но это происходит не в результате постепенного развития, а за счет отказа от своей детской части, за счет вытеснения болезненных чувств в глубины бессознательного.

Отделяясь от своей чувствительной части души, маленький человечек стремительно взрослеет. Его ведущей чакрой становится ментальный центр, раскрывающий способность к логике, анализу и рассудительности. Но душа закрывается, и вы перестаете чувствовать себя.

Когда же я говорю, что в союзе с мужчиной у вас появляется шанс постепенного взросления, то это означает следующее.

В отношениях ваши глубинные чувства просыпаются, и та часть, что была отрезана от вашего сознания, оживает, и вы начинаете испытывать страдания. Так вот в ситуации с хамством мужа есть два варианта выхода из ситуации.

Первый вариант. Уйти и принять одиночество, научиться жить без мужа. И не просто без мужа, а без мужчины вообще. Научиться быть счастливой самой по себе. Сделать свою жизнь интересной и наполненной. Получать радость от своего существования и не связывать счастье с наличием мужчины. Для того чтобы прийти к такому состоянию, нужно немало потрудиться и поработать над собой. Это путь далеко не простой и не быстрый.

Второй вариант. Оставаясь в сложном союзе, проживать другой дискомфорт: ощущение ненужности и наплевательское отношение к себе. Видеть свое отражение в партнере. Анализировать, задумываться над происходящим.

И в том и в другом варианте вам придется столкнуться с чем-то очень трудным для вас. С тем, с чем вы не хотите иметь дела.

Уйдя от мужчины, вы почувствуете свое одиночество и главное – ненужность. Оставшись с ним, вы также будете периодически испытывать эти страдания.

Так значит, вам нужно пережить боль своей отверженности, покинутости, униженности и ненужности. Только отказываясь от надежды получить любовь, вы начнете взрослеть и развивать способность не зависеть от мужчины и его отношения к вам.

А что делаете вы?

Вы боретесь с ним! Пытаетесь убедить его, что он плохой и невыносимый! Пытаетесь ему объяснить, что так вести себя нельзя. Говорите ему о своей боли.

Что вы делаете? Вы пытаетесь ЕГО изменить. Вы учите его, как он должен себя вести с вами, чтобы причинять вам меньше боли.

Вы убегаете от боли. Это бегство, а средство сбегания – борьба с мужчиной… Вот что вас разрушает.

Если вспомнить сказки, где герою приходится выбирать одну дорогу из нескольких, то оказывается, что ни один вариант не является легким. Всегда нужно чем-то жертвовать, от чего-то отказываться.

Невозможно выбрать путь, где вы будете только что-то приобретать. Его просто нет. Дары могут быть, но в конце путешествия, а в начале – всегда отказ от чего-либо. И, как правило, значимого для вас.

Трудности выбора

А в чистом поле стоит столб, а на столбу написаны эти слова: «Кто поедет от столба сего прямо, тот будет голоден и холоден; кто поедет в правую сторону, тот будет здрав и жив, а конь его будет мертв; а кто поедет в левую сторону, тот сам будет убит, а конь его жив и здрав останется».

Иван-царевич прочел эту надпись и поехал в правую сторону, держа на уме: хотя конь его и убит будет, зато сам жив останется и со временем может достать себе другого коня.

Герой сказки выбрал потерю коня. Что это значит? Это символичное расставание с близким человеком и оплакивание потери.

Конь – это друг, опора, поддержка в нелегком путешествии. Лишаясь его, Иван остается в полном одиночестве и ему предстоит один на один встретиться с опасностями и преградами. В нашем случае этот выбор означает символичное расставание с мужчиной. Отказываясь от его помощи, поддержки и любви, а также от своей зависимости и от присутствия другого человека в своей жизни, вы вступаете на путь своего взросления.

Что же символично предстоит пережить при выборе дороги налево: «а кто поедет в левую сторону, тот сам будет убит, а конь его жив и здрав останется»?

Это как раз тот случай, когда женщина ради мужчины отказывается от своей жизни и своих интересов. Она проживает его жизнь, символично убивая себя. Отказываясь от себя и своего предназначения, вы совершаете самое страшное предательство – предаете себя.

«Кто поедет от столба сего прямо, тот будет голоден и холоден», – выбирая эту дорогу, вы остаетесь в отношениях, где плохо и вам и вашему мужчине. В таких союзах нет благополучия. Нет денег, нет энергии и радости. Мужчина инфантилен, неудачлив в делах. А женщина с таким партнером перестает чувствовать себя женщиной, разрушаясь на тонком плане.

Правильный выбор – путь к символичному расставанию. Это происходит, прежде всего, в душе. Можно уйти от мужчины, но не расстаться с ним внутренне, продолжая думать о нем, вести мысленные диалоги, наряжаться ради него. А можно, живя с партнером, эмоционально проститься с ним, прожив всю боль потери. Иногда после такой внутренней работы отношения восстанавливаются, и начинается новый период совместной жизни.

Эмоционально расстаться – это значит избавиться от своей зависимости от партнера.

Когда вы не согласны ни с одним вариантом выбора и все дороги вам не по душе, вы стоите на месте, не двигаясь, то в такой позиции может таиться большая разрушительная сила. Вы не можете ни принять мужчину таким, какой он есть, ни полюбить, ни расстаться с ним. Но вы желаете навязать ему свое видение отношений.

Надо иметь в виду: чтобы принять и прожить боль, нужно проделать огромную и серьезную внутреннюю работу, которая затрагивает все слои вашей психики – сознательные и бессознательные.

Как прожить боль расставания, оставаясь рядом с мужчиной?

Столкнувшись с плохим отношением со стороны мужа, вы должны пережить символичное расставание, приняв, что он вас не любит и вы ему не нужны. В этом случае возникает злость, ярость, обида. Так вот, злость — это защита от болезненных чувств. Это реакция на неудовлетворенные потребности.

Мужчина очень часто воспринимается нами, как объект, способный осуществить наши желания. Такое же чувство испытывает ребенок, когда не может получить от матери то, что хочет, или когда видит, что она уделяет внимание не ему.

Испытывая злость, нужно идти сквозь нее, осознавая, что мужчина вам ничего не должен. У него есть свой внутренний мир, свои чувства, мысли и желания, и они не принадлежат вам.

Очень трудно и сложно проходить через переживание злости, потому что реакции порой бывают абсолютно неконтролируемыми. Но если вы начнете понимать смысл этого чувства и размышлять о нем, то обнаружите, что постепенно начинаете реагировать по-другому. Злость по капельке будет становиться все меньше и меньше.

Как только она уйдет, вы встретитесь с болью, своей беспомощностью и бессилием что-либо изменить. В этот момент вы поймете, о чем я говорила, и только тогда начнете переживать и осознавать то, что долгие годы хранилось в ваших глубинах. Проживая боль, вы с удивлением заметите значительные перемены в своем восприятии себя и мужчины. Вам многое станет ясно в ваших отношениях, и вы разберетесь в том, ваш это мужчина или нет. Вы почувствуете это. А когда придет понимание, тогда вы точно будете знать, что делать.

Прежде чем вы встретитесь с настоящей болью, вам предстоит проделать большую внутреннюю работу. Страдая в отношениях, сталкиваясь с изменами, грубостью, неуважением и нелюбовью, вспоминайте всех людей, которые причиняли вам похожие страдания. А потом попробуйте ответить себе на следующие вопросы.

Как с вами поступает этот мужчина, и как он влияет на ваши чувства? Что у него на душе, когда он так себя ведет? Чем он руководствуется? А вам знакома эта часть внутри в себя? Поступали ли вы так с другими людьми, со своими детьми, с партнером?

Благодаря осознанию своих чувств и ощущений вы сможете лучше понять себя и мужа. Ноизменить вы можете только себя и свое поведение.

Обнаружив в себе часть похожую на вашего мужчину, начните наблюдать за ней. Как только вы увидите ее в полном объеме, то поймете, что чувствует мужчина. Когда вы осознаете две внутренних части – мужа и себя, тогда вы сможете изменить каждую из них в себе. Не ради мужчины, а ради себя. Если ничего не переменится внутри вас, то и в ваших отношениях с мужчинами ничего поменяется. Более подробно об этом читайте в моей книге: «15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства».

Проанализировав свои внутренние части, пережив глубоко скрытую боль, вы уже не будете больше терять себя и разрушаться в отношениях. Вы начнете осваивать путь к себе. Обретете себя и станете другой внутренне. Ваши новые реакции на то же самое поведение партнера станут иными.

Пережив свою самую большую боль – ненужность, вы почувствуете, как вы изменились внутренне. С этой болью вы проживете символичное или несимволичное расставание. И станете свободной от своей привязанности к мужчине. Вы перестанете бояться одиночества и сможете сделать выбор: остаться навсегда с ним или уйти, не сожалея ни о чем, поблагодарив его за пройденную вместе часть жизненного пути. Только после этого у вас не будет возникать вопроса: «Сколько можно терпеть?»
Вы точно будете знать грань, когда ваше терпение переходит в мазохизм. 

Трансформационные программы раскрывают глубины внутреннего мира и исцеляют травмы прошлого. 
6-ти месячная программа: «Дорога домой» 
2-ух месячный курс: «Как встретить ЕГО» 

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси