Психология жертвы в отношениях с мужчиной.

Человек, который чувствует себя жертвой, и человек, который подвергается насилию, любому насилию, эмоциональному, психологическому, физическому, часто испытывают к тем людям, которые проявляют к ним агрессию или насилие, испытывают к ним жалость, Испытывают не только боль, унижение, отчаяние в минуты, когда происходит насилие, А также испытывают к своим насильникам жалость, нежность, и непонятную очень сильную привязанность. Защищают их, сострадают им, берут на себя ответственность за совершенное над ними же самими насилие.

Почему это происходит? Кто вообще такие люди, о которых можно сказать, что это жертвы? Жертвы-это люди, которые привыкли вести себя в соответствии с психологией жертвы, с поведенческими стратегиями жертвы. Кто такие эти люди? В чем там дело? Дело не в том, что жертва-это человек, который бы страдал от каких-то действий других лиц. Это люди, которые используют поведенческие стратегии угодничества, спасательства, может быть контроль своеобразный и т.д. Чаще всего это люди, которые выросли в семьях, где было насилие и чаще всего это люди, которым внушили, что любовь можно получить только если ты соответствуешь ожиданиям. Тем ожиданиям, которые по поводу тебя есть у окружающих.

Дети, воспитанные в таких семьях часто не осознают, что в семье была такая атмосфера, такая модель взаимоотношений, они привыкли себя вести в соответствии с этим механизмом, этоми моделями поведения, в которых они оказываются как жертвы.Иногда еще и как агрессоры тоже. Жертва и агрессор - это две стороны одной медали. Это две составляющих одной модели взаимоотношений.

Это люди, которые хотят любви. Просто они получают ее с помощью вот таких поведенческих стратегий.  Если человек вырос в такой обстановке, и не произошло в его жизни чудо, не встретился человек, который бы дал ему любовь, который помог бы ему отогреться, который бы ввел его в круг других взаимоотношений, то от отношений к отношениям у таких людей все больше и больше возрастает ужас одиночества, возрастает страх, боль, отчаяние. Идя по жизни они уверены, что их любить не за что.

Когда им встречается человек, который хоть как то обращает на них внимание, то к этому человеку у них вспыхивает огромная привязанность. Он не распознает насилие. Он привык к кругу насилия в отношениях. У него есть надежда, что можно получить хорошее отношение. Жертва в такие отношения сильно включается в надежде на радость Круги насилия: это сначала насилие, потом медовый месяц, выяснение отношений , потом опять растет напряжение, опять насилие.  Человек, который использует насилие в отношениях,это человек, который сам зависим от насилия, и который таким образом снимает напряжение и ему нужен рядом человек, на которого можно это все сбрасывать. Либо кричать, либо бить.

Человеку, который ощущает себя жертвой в таких отношениях, иногда кажется, что он сильный. Он жалеет того, кто проявляет по отношению к нему насилие потому, что обычно насильник жертве внушает, объясняет, что он ее любит, но никак не справляется с тем, что она его доводит. Тогда у жертвы появляется ощущение, что она может контролировать ситуацию, отношения. Жертва думает, что она может исправиться или исправить все. Она думает, что насильник тоже находится в ее власти, что она может ему помочь перестать так сильно раздражаться и так страдать от насилия, которое насильник сам же и совершает. У жертвы появляется такое ощущение собственной значимости, силы и она начинает контролировать и спасать.

У жертвы сильное страдание, что ведь это она во всем виновата. И жертва хочет исправляться. И даже благодарна насильнику за то, что он ее хоть как-то простил. И вот часто по такому колесу происходят отношения в соответствии с этим кругом между многими людьми. Из этого круга нет как правило выхода до тех пор, пока не будут осознанны всеми участниками этих кругов. Их роли там, их мотивация собственная, их участие. Эти отношения похожи на велосипед, где каждый крутит свою педаль. Пока один кто-то это не осознает, пока кто-то один не перестанет эту педаль крутить.

Насилие не бывает добрым. Потому, что у созависимых людей с психологией жертвы есть такое понимание, неразличение распознования насилия. Им в семье говорили: " Папа тебя бьет, потому что добра желает"...Мышление хаотичное, зло похоже на добро. Работая с такими людьми, важно им объяснять, разбирать, раскладывать по полочкам, осознавать те вещи, которые, когда нельзя терпеть в отношениях. И если есть в отношениях насилие, то они будут становиться очень болезненными, зависимыми и как правило, разрушаются.  

Иногда люди спрашивают, на каком этапе договариваться с партнером, о том, чего я не готова терпеть. На каком этапе с партнером надо ставить границы? На самом начальном этапе! Нужно давать понять, рассказать человеку о том,с  чем никогда вы не будете мириться. Давать понять косвенно на примерах других людей, из примеров фильмов или очень конкретно говорить . Иначе вам не выносимо будет в этих отношениях.

Иначе отношения сложатся по той модели, которая начнет управлять вами, затягивать вас эмоционально как воронка. На всех этих чувствах, с которыми справиться будет очень сложно. Чувство вины, чувство ответственности за отношения, боль,отчаяние, эйфория, напряжение, выброс эмоций, потом опять стыд, страх, боль...отчаяние , выход из этого. То есть, по зависимым кругам.Это начнет обладать вами и дальше уже сложно справиться. Круги насилия очень эмоциональные, где есть маятник очень сильный от сильной эйфории, удовлетворенности, больших иллюзий в отношениях.