Мир в семье… или Кошка с Собакой живут дружно

Семейный мир. Как это бывает? По-разному. Возможно, у кого-то из вас уже возникла картинка мирной семейной жизни и разные чувства к ней: от «как здорово» до «это только в сказках». Мне приходилось слышать и такое мнение: «это же скучно». В последнем случае вероятнее всего речь идет о видимости мира – когда между супругами выросла  стена отчуждения или безразличия. Разнообразить семейную жизнь, повысить так называемый адреналин можно и другими способами, не обязательно через объявление войны. Некоторые семьи так и живут, принимаю острые конфликты за проявления любви и признаки небезразличия. С одной стороны – это замечательно вписывается в любимую формулу гештальт-подхода: «агрессия – это желание сблизиться», но с другой – если единственным способом сближения становятся ссоры и даже драки, то семья рискует стать деструктивной и разрушающей как для самих супругов, так и для детей.

Почему же конфликты случаются? Частных причин думаю можно насчитать не меньше тысячи! Но на самом деле за всей этой «тыщей» скрывается всего несколько.

Первая причина: отношения зашли в тупик, обиды сплелись в тесный клубок, изначальных причин уже никто не помнит – это было десять лет назад… Ссора в данном случае – повод «ударить» побольнее. На самом деле – серьезная ситуация, можно конечно так и до старости протянуть, но зачем же портить себе и членам семьи жизнь. В таких сложных, запутанных ситуациях лучше идти к специалисту – психологу по семейным отношениям.

Вторая причина: на самом деле супруги просто соскучились друг по другу. Ведь как известно - "агрессия - это желание сблизиться" ))). Для того, чтобы на этой почве не разгорались ссоры, которые могут закончиться даже разводом, имеет смысл чаще бывать вместе, уделять интиму больше внимания, для разнообразия использовать различные супружеские игры. Если уединиться не получается (под одной крышей живет восемь человек), отличный выход – уехать вдвоем за город на выходные или снять квартиру и отдохнуть там вдвоем хотя бы вечер. Но только нужно это делать каждую неделю, чтобы эффект закрепился.

Третья причина: есть спорный момент и требуется организовать переговоры по правилам, чтобы решить проблему конструктивно.

Искусство спора зародилось давно. Народная мудрость во всех культурах определяет споры ни как зло, как неотъемлемую часть жизни и важное условие развития: «в споре рождается истина», «изменения включают кризис».

В семейной жизни нередко приходится принимать решения: счастье и благополучие семьи определяется не отсутствием проблем, а умением их решать, преодолевать. Но так случается, что супруги нередко умудряются превратить в войну решение даже безобидной проблемы.

Свести до минимума разрушительные конфликты можно с помощью простых правил: ругайтесь на здоровье, но только по законам! J

Кто-то скажет: «Ну вот еще! Ссориться по правилам – какая глупость?! И невозможно это?!». И, правда, ничего не меняйте. Живите, как повелось, как звезды сложились, как родители научили.

Для тех, кто все же решит довести до совершенства искусство семейных споров, рекомендую придерживаться простых законов.

Закон первый «Если есть возможность решить вопрос иначе – решайте иначе». Сочная ссора, конечно, поднимет много энергии, позволит сбросить накопившееся напряжение, а потом возможно и примирение будет сладким. Но, если есть другой способ решить эту конкретную проблему, – используйте лучше его. Все-таки агрессия разрушает…

Закон второй «Не сбегайте». Уклонение от выяснения отношений, от решения проблемы оставляет «воз» на месте. Будьте в контакте с супругом, не отмалчивайтесь, не уходите в другую комнату, не убегайте из дома. И ни в коем случае не включайте громче телевизор! Старайтесь прояснить все стороны, задавайте как можно больше вопросов, чтобы лучше узнать позицию партнера, говорите о своих чувствах.

Закон третий «Из-за чего начали о том и ругайтесь». Не примешивайте все подряд, не пытайтесь за один раз выразить все претензии и решить все проблемы. Не улетайте на машине времени в далекое прошлое или будущее: «в позапрошлом году ты…», «да ты и через десять лет будешь…».

Закон четвертый «Я и Ты». Говорите о своих потребностях, проясняйте потребности партнера. Не ссылайтесь на чужое мнение. Говорите открыто, конкретно, не абстрактно, не заставляйте партнера догадываться. Не привлекайте других людей, не втягивайте детей, не организуйте коалиций.

Закон пятый «Честной игра». Не используйте «удары ниже пояса», не «наступайте на больную мозоль», не переходите на личность, не оскорбляете родственников супруга. Говорите о поведении партнера, которое вас не устраивает, а не недостатках в характере. Больше говорите о своих пожеланиях. Критика «ломает», а пожелания «создают проект будущего» – и тогда понятно, что делать дальше.

Закон шестой «Чистоты речи». Не используйте слова «всегда», «никогда», «ничего», «всё», «вот у людей». Не обесценивайте достоинства партнера. Не используйте оскорбительных слов. Уточняйте у партнера смысл его слов, не доверяйте своим домыслам и догадкам.

Закон седьмой «Любите при этом». Выражать претензии важно, но так, чтобы никто не засомневался в любви. Говорите о любви, о том, что, не смотря ни на что, вы хотите быть вместе. Подчеркивайте достоинства друг друга. Не используйте наказаний в виде лишения секса, ласки. Хорошо разряжать напряжение юмором (если это уместно).

Очень важно определять время и место для решения проблемы. В некоторых продвинутых семьях выделяют специально несколько часов, готовят список накопившихся вопросов и проясняют их. Когда выделенное время закончилось – говорят «Стоп! Время вышло!». Если остались нерешенные вопросы, следует делать вывод – надо учиться ругаться быстрее J и все-таки нацеливаться на поиск выхода из сложившейся ситуации, то есть искать решение.

Ну вот, кажется, еще одна капля из океана мудрости семейной жизни готова. Желаю вашей семье мирной, радостной атмосферы и чтобы вы могли сами говорить о себе с юмором: «Кошка с Собакой живут дружно!». А я пойду поругаюсь с мужем – по правилам, конечно.