У мамы и папы разные взгляды на воспитание: 7 Опасностей и 9 Решений

Автор статьи: 404

У мамы и папы разные взгляды на воспитание 7 Опасностей и 9 Решений

На самом деле, редко бывает, чтобы у обоих родителей полностью совпадали взгляды на воспитание. За спиной каждого может быть совершенно разный опыт, который формирует представление о том, как же воспитывать детей.

Но, допустим, в семье есть мама, которая старается воспитывать ребенка более гуманно, читает разные статьи, книги. А есть папа, — и он совсем другой.

И, конечно же, у жены может возникнуть огромное желание научить мужа — ведь она-то знает, она читает, и ей так хочется создать более благополучную атмосферу для своих детей. Стремления, похвальные. Но тут могут появится 6 опасностей в попытке научить мужа, как вести себя с детьми:

  1. Чем больше жена оказывает давление на супруга, тем больше он сопротивляется этому влиянию.
  2. Если жена усиливает давление, муж может «застрять» в противлении. Появляется напряженность в отношениях, негативные эмоции в отношении друг друга, могут даже появиться агрессивные импульсы.
  3. Желание жены показать, как правильно, особенно при детях, — подрывает его авторитет, что ни для кого не будет приятно, тем более для мужчины.
  4. Возникает поляризация привязанности ребенка, т.е. мама с детьми как бы оказывается по одну сторону, а отец — по противоположную. И тут уже появляется явный раскол в семье. Детям сложно понять, кого же слушаться, за кем «следовать». Эта ситуация особенно опасна, когда дети маленькие.
  5. В глазах ребенка будут родители, которые постоянно соревнуются. Для него это может быть достаточно сложно и болезненно, ведь он любит обоих родителей, а они сами не могут разобраться, как же «правильно» нужно себя вести с ним. Как же тогда разобраться в том, что «можно» и что «нельзя» самому ребенку? Если мама, например, разрешает прыгать на диване, а папа — нет. А если таких ситуаций много? Это становится действительно непосильным грузом для ребенка.
  6. Нарастает отчуждение в паре, когда один другого не слышит, могут появиться психологические защиты. Всем становится сложно, и детям особенно.
  7. Часто жена ситуацию трактует так, будто проблема — в муже. «Он не такой, его подход неправильный, он меня не слушает», «Если бы он изменился, все стало бы хорошо». Отношения все ухудшаются.

Что же делать?

1. Достаточно одной принимающей привязанности.

Хорошая новость в том, что ребенку для полноценного развития, для ощущения безопасности, формирования психологической устойчивости достаточно одной принимающей привязанности. Т.е. это может быть один родитель, который будет принимать ребенка таким, какой он есть. Будет создавать такие отношения, в которых ребенок сможет проявлять, как хорошие, так и «плохие» эмоции, выплакивать свои обиды и печали, не боясь оказаться уязвимым, быть самим собой.

Проблема же возникает, когда у ребенка вообще нет такого человека, и он вынужден все эмоции держать в себе.

2. Мама и папа разные.

Дети способны принять это, как данность. С папой, например, весело на велосипедах кататься, а мама всегда пожалеет и утешит.

Но если возникают конфликты в семье, например, между папой и ребенком? Не стоит открыто вставать на сторону ребенка, а также говорить второму родителю, что так делать нельзя. Этим вы не только подорвете авторитет партнера в глазах ребенка, но и навредите ребенку. Может возникнуть поляризация привязанности: мама спасает, а папа-плохой. Такие вещи не очень хорошо скажутся на отношениях и развитии ребенка.

Лучше посочувствуйте ребенку, пожалейте, скажите: «Да, папа разозлился, у него был тяжелый день, но он все равно тебя очень любит. Он успокоится и вы обязательно построите кораблик, который вчера начали. Все будет хорошо». Когда это регулярно проговаривается, дети это запоминают и психологически им становится намного спокойнее.

Помогайте восстанавливать отношения папы и ребенка.

А высказать свое мнение по поводу ситуации и поведения партнера лучше наедине и попозже.

3. Отдыхайте — усталость может сильно затруднять отношения в паре.

Есть такая штука, как интеграция, уравновешивающие чувства. Например, когда мы хотим закричать, но вспоминаем, что перед нами любимый человек и не хотим его обидеть и решать проблемы таким способом.

Но интеграция снижается, если эмоциональные ресурсы на пределе. И вместо того, чтобы спокойно разобраться в — мы можем сорваться.

Бывает нужно немного помощи (бабушек/ дедушек/ няни), чтобы ушли претензии и появилась легкость в отношениях. Либо просто выделите немного времени, чтобы восстановить свои ресурсы подходящим для вас способом.

4. Установите контакт прежде, чем говорить о важном.

Не обсуждайте инциденты в момент ссоры. Выждите время, когда вы с супругом успокоитесь и будете настроены на спокойное общение друг с другом, без эмоций и объективно.

Старайтесь избегать всевозможных обвинений, упреков, нравоучений, морализирования и т.п. Говорите о своих чувствах, переживаниях, желаниях. Вместо «Как ты можешь так кричать на ребенка?», скажите: «Я так не люблю, когда дома кричат. Меня это очень огорчает, ранит», «Мне очень хотелось бы, чтобы в нашей семье получалось решать конфликты спокойным голосом».

Так появятся шансы, что партнер действительно прислушается к вам.

5. Лучше делитесь открытиями, а не теоретическими знаниями.

Партнерские отношения предполагают равенство, а кому будет приятно, если его будут постоянно учить, контролировать и выставлять некомпетентным?

Так что лучше поделитесь своим успешным применением теории на практике. Например, «Знаешь, дорогой, вчера такая ситуация была. Надо было убирать. И перед тем, как Таню попросить помочь мне, мы вместе сели, немного поговорили, пошутили, обнялись. А потом я попросила ее помочь. И знаешь, что удивительно? Обычно ведь она противится. А тут легко согласилась. И я подумала, что буду делать так и дальше. А то обычно я со спины подхожу и говорю «нужно убираться». А ведь мне и самой было бы это неприятно».

В общем, не оказывайте давления, не навязывайте свою позицию. Просто делитесь по-человечески своими открытиями, опытом. И тогда муж будет больше расположен принимать это и извлекать из ситуации положительный опыт, без противления.

6. Не контролируйте другие отношения, а лучше работайте над своими отношениями с детьми.

Найдите в себе уважение к отношениям между супругом и детьми. Обращайте внимание на положительные стороны их взаимодействия.

Женщина может думать, что она лучше знает, как правильно воспитывать ребенка. Но даже если это и так, помните, вы партнеры, вы не учитель и не мама своему мужу.

Отпустите контроль, заметьте, что много хорошего происходит в отношениях супруга с детьми и помимо вашего участия и давления. Может это не прям то, что бы вам хотелось. Но супруг другой. И когда-то вы полюбили его именно таким, какой он есть.

Он имеет право на построение своих отношений с детьми. Не берите все на себя. Важно мужу давать пространство для поиска своего опыта. Приобщайте его к взаимодействию с детьми. Дайте ему возможность проявлять и нести ответственность. В этом могут помочь какие-то совместные занятия ребенка с папой, прогулки. Хорошо, если время от времени они будут оставаться одни. Это обязательно позитивно скажется на их взаимоотношениях.

7. Создавайте и поддерживайте теплые, доверительные отношения с супругом.

Отношения должны быть щитом в паре, где каждый будет принятым, понятым, будет поддержан, его не будут критиковать и воспитывать. Где можно будет проявлять уязвимые чувства, не боясь, что ранят.

Есть интересное исследование — «Что нужно для хорошей жизни? Уроки самого длинного исследования о счастье»

Было обнаружено, что именно близкие, доверительные отношения в паре положительно влияют на физическое, эмоциональное состояние человека и долголетие.

Мы можем учиться контролировать свои импульсы, подбирать слова, настраиваться на партнера, у которого могут быть другие ценности, взгляды, восприятие мира. Для нас может быть что-то очевидным, не требующим объяснений, но партнер на это может смотреть совсем под другим углом.

Старайтесь заботиться, беречь друг друга, подменять друг друга — это выводит отношения на другой уровень. И в таких отношениях партнеры становятся более открытыми к тому, чтобы прислушиваться к словам другого.

8. Пересмотрите свои ожидания в адрес супруга.

Бывает, мы сами идеализируем партнера и отношения в самом начале, поэтому полезно пересматривать свои ожидания на протяжении всей жизни. Принять то, что супруг такой и его не изменить.

9. Есть вещи, которые мы можем принять, а есть те, которые не можем — об этом нужно говорить, но говорить, «держа друг друга за руки».

Замалчивать обиды и неприятные ситуации нельзя. Нужно постоянно обсуждать, взаимодействовать друг с другом, делиться тем, что беспокоит. Не оставляйте неразрешенные проблемы, не замалчивайте то, что ранило. Но говорите об этом без обвинений, а озвучивая ваши чувства, ваши желания и ожидания. Вместо: «ты такой грубый», «совсем не уделяешь детям внимания», лучше скажите: «мне было неприятно, больно это слышать», «Мне так нравиться наблюдать, как ты играешь с детьми, и для них это тоже очень важно».

Двигайтесь маленькими шагами, делайте акцент на отношениях, и тогда обязательно ваша семейная жизнь будет приносить вам больше счастья и удовлетворения!

 

Статья написана для сайта semia.md



Просмотров: 514
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • Когда можно крестить ребенка, чтобы это не стало для него стрессом?
  • Что делать, если мужчина все никак не может разобраться в своих чувствах к вам
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • Стараться для мужчины - это не совсем то, что нужно мужчине, чтобы любить Вас
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Когда ты решишь, что все кончено..это будет НАЧАЛОМ.
  • Все, что у нас есть, - это отношения
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Что может сделать родитель для развития у ребенка веры в себя
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Все вокруг не так, все вокруг виноваты. Что в такой ситуации может сделать один обычный человек?
  • Мама, я делаю это для тебя, не смотря на то, что это разрушает мою жизнь.
  • Что делать, если «всё не так» и чтоб «приняли таким, какой есть».
  • Мне все советуют как воспитывать ребенка. Что делать?
  • Виртуальные отношения: когда это то, что нужно, а когда напрасно
  • Почему все так? За что мне это?
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь