К сожалению, ощущать это сладкое чувство близости, может не каждый. Многие путают переживание близости с эйфорическим слиянием между влюблёнными, где оба растворяются друг в друге и образуют что-то одно на двоих, как в песне «ты – это я, я это – ты и никого не нужно нам». В слиянии людям кажется, что «визави из такого же теста, как и я», что все его мысли, чувства и желания известны наперёд, хочется поглотить или быть поглощённым объектом любви, иметь власть над его душой и, расслабившись, отдаться в крепкие руки партнёра.
Близость – это не слияние. Отличие в том, что люди, переживающие близость в отношениях хорошо осознают разность друг от друга, отчётливо ощущают персональные границы и партнёра, испытывают высокий интерес к себе и одновременно к другому. Похоже на то, когда вы, как две отдельные высокоразвитые планеты встретились и любуетесь происходящим между вами, сохраняя собственную силу и уважая тайное устройство визави. Вам приятно опираться на собственные ресурсы и осознавать, что рядом есть такой же сильный партнёр.
В отношения близости могут вступать только эмоционально зрелые личности, которые особо не нуждаются друг в друге.
Зачастую же мы видим, что люди вступают в отношения по большой нужде, это можно понять по тому, что человек говорит. Например, "Я не могу без него (неё)", "Мы половинки одного целого", "Он (она) для меня всё», "Мне больше никто не нужен", «Мы должны это пройти вместе» и т.п. Такие слова – маркер созависимых отношений.
В зрелых, истинно близких отношениях никто не посягает и не утрачивает собственную свободу жизни, самостоятельность и ценность. Отношения строятся по принципу двух отдельных людей, а не половинок друг друга. И если кто-то из этих отношений принял решение уйти, для второго партнёра это переживается как боль от потери, но не крах миру, его жизнь не останавливается и умереть не хочется. Зрелая личность при утрате ценных отношений (например, партнёр разлюбил или умер) встречается с горем, звенящей пустотой, но никак не со страхом и стыдом. Эти чувства, конечно, могут быть, но не ведущие, как в случае развития созависимых отношений, где не расстаются потому, как стыдно остаться одному: "Что подумают про меня люди?" или испытать страх одиночества: "Как я справлюсь один?" По статистике, самые стабильные семьи строятся на созависимых отношениях.
Как формируются отношения, которые складываются из нужды?
Эмоциональная недостаточность (дефицит родительского внимания, любви) в раннем возрасте – фундамент для развития созависимых отношений. Когда то, что называется недолюбили, не дали признания, не оценили, то человеку это как воздух необходимо, он постоянно живёт в нужде.
Так называемые «дыры» могут залатываться за счёт осознавания, личной психотерапии, проживания нового эмоционального опыта, но часто все свои дефициты мы пытаемся заполнить другим человеком, хватаясь за него как за спасательную соломинку, требуя любви, внимания, заботы, таким образом, заменяя родителя партнёром. В подобных отношениях невозможна истинная любовь, которая подразумевает свободу и радость в присутствии другого. Всё что может сформироваться, так это зависимость друг от друга. Созависимость полна ожиданий, ей нужны гарантии и определённость, чтобы усыпить свою тревогу по поводу жизни.
В другом случае, где в паре каждый может быть самостоятельным – заработать денег или приготовить ужин, не взваливая на партнёра «он мне должен» и не инвалидизируя себя, в семью объединяются не потому что нуждаются друг в друге, а потому что вместе веселее, вместе больше удовольствия. То есть, когда человек может легко удовлетворить сам свои базовые потребности, не пытаясь использовать для этого другого, тогда и нет парализующего страха утраты партнёра. Ведь именно убеждение «Я не смогу без него» говорит, что партнёр наделяется силой (как когда-то родитель) создавать благоприятную среду для комфортного существования. От женщины можно услышать: «Он должен приносить деньги, обеспечивать меня, построить дом и т. п.», мужчина в свою очередь ждёт, что «Она должна угадывать волнение моей души, знать чего я хочу и воодушевлять». В созависимых отношениях оба партнёра остаются «голодными», всё чаще и больше контролируя друг друга, требуя удовлетворения своих нужд. Контроль проявляется через ревность «Не смотри на другого. Делай, как я хочу», через обиду и вину «Я для тебя…, а ты…», постоянные болезни, депрессии – ведь надо быть какой с…, чтобы игнорировать или оставить «несчастного» человека. У созависимости много способов навсегда привязать и привязаться к партнёру. Вся их энергия уходит на удержание друг друга, при этом оба участника переживают одиночество в присутствии другого.
В культуре немало поддержки зацементированным отношениям, где превозносится иллюзия необходимости пожизненного брака.
Но, если мы строим свою безопасность и счастье за счёт другого, то теряем свободу в зоне привязанности, то есть, там, где я выбираю быть рядом с человеком по удовольствию, а не по нужде.
Остановитесь, прислушайтесь к себе, к своим размерам, желаниям. Не тратите ли Вы силы на то, что не Ваше? Что движет сегодня Вашим выбором?
Больше статей на странице http://psy-dopomoga.com.ua