Внезапно случилось расстояние

Ни плохо, ни хорошо. Как-то так. Мягкой поступью крадется одиночество. Оно такое особенно-загадочное и неизведанное. Были вместе, а теперь стали врозь. И в квартире окна-двери, все говорит о том, что когда-то было иначе. А теперь расстояние, в котором тянется хвостом кометы послевкусие совместного калейдоскопа.

Избавление, освобождение, опустошение. То ли бессонница, то ли постоянный голод. Нельзя назвать тоской, уже может даже нельзя назвать болью, но все привычки ломаются. Не нужно спешить домой, готовить ужин. Нет того, под кого хочется подстраиваться, вместе радоваться, будить по утрам, делать бутерброды и кофе. Ссориться по мелочам, бродить по городам, говорить глупости, вместе выбирать домашние тапочки. Никто не скажет тебе, что слишком громко хлопаешь дверью автомобиля или что блинчики сегодня как никогда прекрасны. А в памяти автоматом всплывают картинки, сюжеты, планы, обычные дела. Обычнее некуда. И не то, чтобы специально вспоминаются с натяжкой шершавого страдания, нет. Это все помнится само собой. Друзья осекаются: «Как вы…ты?» Подруги яростно выталкивают на свидания. А места, вещи, слова, ощущения упорно держатся в закоулках памяти и щекочут в глубине носовых пазух до самых слез.

Вечерами некуда девать руки. Некого гладить по голове, теребить волосы. Некем дышать, нет больше родного привычного запаха усталости после рабочего дня и уюта в совместный выходной. Нет больше знакомых вкусов. Всё чужое, и вокруг все кажутся чужими и не такими как нужно. Не так смотрят, едят, думают, говорят. Не того хотят, не то дают.

Память тела. Она проста. Она о том, что ночью по привычке тянешься забросить ногу, спрятаться под тяжелую руку, коснуться пальчиками, потереться о щетину. Одинокое утро для тела, не с кем делить душ и бороться за право чистить зубы, некого подгонять и не с кем спешить. Не за кого схватиться, если споткнешься. Некому подать руку. Привычные руки-ноги-грудь-щетина определенного размера-вкуса-запаха пропала. Была и теперь нет её. Исчезает кусочек родной жизни, все привычки должны быть вынесены на свалку, привычки вместе с планами, мыслями, чувствами. И, может быть, дело не в неутомимой и «навсегдашней» любви, а в простых вещах, в простых смыслах. Сначала было, долго было, а потом не стало. Утрачены планы, знакомая размеренная жизнь, родное тепло и нежность. Чувства будто бы искажены, искорежены. Звуки царапают за душу, цвета режут глаз, запахи отталкивают. Он ушел. Она исчезла. А память осталась.

Расставание с близким и родным человеком редко бывает легким и безоблачным, тем сложнее, чем больше прожито вместе, чем больше срослось и сроднилось. Даже если прошла любовь и давно окостенели бабочки в животе, привычки-планы остаются плотными вязкими следами в нашей душе. Существует популярный миф, что силой воли можно «простить и отпустить». Если не придираться, то, как будто бы, да – вырезать кусочки памяти, зачеркнуть, забыть, сменить все, что можно сменить, но никакая сила воли не поможет перестать тосковать, испытывать боль, искать, чем занять вечер или с кем провести ночь. Можно разве что заморозиться и как будто бы не замечать этих чувств, но, как правило, потом выстреливает. Прямо в висок, в самый неожиданный момент.

Внезапная пустота зияет в душе черной дырой. В поисках того, что ее может заполнить. Вещи, еда, люди, события. Попытка закормить себя новой жизнью, завалить-закрыть-забить гвоздями и досками свистящее пространство.

Мифы окутывают – смените прическу, купите цветы, гуляйте по городу, начните рисовать. Пять-десять-пятнадцать лучших советов «как пережить развод». Будто бы это принесет долгожданное моментальное облегчение. Его не будет, оно появится лишь тогда, когда изменится образ жизни, появится новый график, сформируются новые планы, родятся новые ценности. На это нужно время.

Тяжесть и болезненность развода и расставания не всегда бывает связана с безответной любовью. Она часто связана с тем, что, расставаясь с близким человеком, мы расстаемся с частичкой себя в нем. С неспособностью перестроиться на новый ритм, встретиться со своим одиночеством. Не бывает идеальных расставаний. Всегда кому-то бывает больно, этого не избежать. Ведь утрачивается то, что длительное время являлось важным, ценным, «моим».

Реакция на утрату значимого человека, на утрату семейных ценностей это своеобразный психический процесс, который развивается по своим законам. Попытки на основе теории объяснить, как люди справляются с такими ситуациями, почему они по разному переживают расставания и разводы, как и через какое время они приспосабливаются к жизни, лишают возможности видеть индивидуальность, свою собственную скорость переживания и адаптации к другой жизни.

В этом есть много страхов и опасений, а что если я никогда не смогу больше радоваться, а что если я застряну в депрессии, вдруг я не захочу больше жить. К этому примешиваются опасения близких и родных, которые стараются худо-бедно да поддержать хоть в чем-то. И действительно, существует не осложненный нормальный процесс переживания и осложненный.

Как различить?

Важно наличие динамики, это хороший знак. Динамика «переживательных» процессов говорит о том, что человек «жив», способен переваривать, трансформироваться, адаптироваться, изменяться. «Застывшее», «заморозившиеся», не изменяющееся состояние должно внушать опасения;
Способность отвлекаться, переключаться с болезненных переживаний на другие так же свидетельствует о нормальном постепенном переживании расставания. Неспособность, невозможность переключаться и думать о другом - это повод бить тревогу;
Наличие, в том числе, и позитивных чувств, есть много грусти, боли, тоски, но при этом есть чему порадоваться. Это так же способствует процессу изменений. Наличие только негативных переживаний, постоянное мрачное состояние, отсутствие улыбки на лице, маска тоски и грусти являются маркером того, что возможно нужна особая помощь;
Поиск новых способов взаимодействия с партнером, особенно если в семье были дети говорит о способности оценить нужны ли отношения с этим человеком, могут ли они быть, какими они могут быть, как они могут быть организованы. Попытка вычеркнуть из жизни «как будто бы не было», отказ от возможностей выстраивания новых отношений при их необходимости, могут указывать на то, что процесс переживания расставания усложняется;

В нормальный процесс вмешиваться не стоит.

Если ваш близкий человек переживает развод, то стоит быть рядом, помогать, поддерживать, проводить вместе время, давать возможность выговориться.

Или вы сами в состоянии расставания, в процессе переживания, если способны оценить его, заметить, как оно изменяется, то не стоит подгонять себя и самоотверженно искать способы заглушить горе в алкоголе, новых отношениях, в еде и прочих прелестях жизни.

Живите, постепенно привыкая к новому ритму, меняя привычки и образ жизни, не ждите резкого и внезапного облегчения, пробуйте переключаться, ищите то, что вам по душе, думайте о том, чего бы вам хотелось, старайтесь организовать себе желаемое. Говорите. Не замыкайтесь в себе. Позволяйте близким быть рядом с вами, выслушивать вас, утирать ваши слезы, развлекать и голубить.

Развод часто больно бьет по самооценке, соблазняет на создание клише - "все бабы дуры!" и "все мужики козлы!".

Не рискуйте собой, не стройте четко вывереных планов на будущие отношения, выбросите в урну злобно-гневливые оценки противоположного пола.
Вытряхните из себя пыль всевозможных ожиданий и убеждений.
Останьтесь в мире с собой и со своими переживаниями, дайте место и время всем своим чувствам, самым злобным и тоскливым.
Но при этом постарайтесь видеть вокруг настоящих людей, а не клонов своего обидчика. Замечайте их внимание и заботу, нежность и теплоту.

Наслаждайтесь тем, что приносит наслаждение. Грустите тогда, когда грустно.

Позвольте миру быть для вас и в вас, вокруг и рядом. Учитесь принимать его безоценочно и феноменологически, обращая внимание на то, подходящее и не подходящее персонально вам.