Проблема семейных ценностей в современном обществе с точки зрения семейного психолога

Что такое семейные ценности

Когда мы говорим о семейных ценностях, то подразумевается, что есть некий живой организм – семья и этот организм имеет некие свои ценности. Это вытекает из самого выражения «семейные ценности». Мы же не говорим «ценности различных членов семьи», правильно ведь? Но одной из проблем распада семей является проблема расхождения целей и ценностей супругов. Иногда это расхождение имеет место быть в самом начале и тогда брак недолговечен, а иногда изменения во взглядах на ценности возникают в процессе совместного проживания.

Для начала наверное следует проговорить, что есть семейные ценности. По сути - это то, ради чего человек создает семью, в чём видит её главное предназначение. Это любовь и взаимопонимание, это доверие и близость, это чувство общности и принадлежности, это уважение, это рост, личностный, духовный, это родительство, дети, это экономическая стабильность и безопасность, и это бытовая и жилищная обустроенность.

Вряд ли кто-то создает семью ради криков, скандалов, неуважения, унижений, насилия, абортов, измен, равнодушия и т.д.

Почему же тогда получается так, что семейные ценности у нас вроде как одни, а ситуация во многих семьях совершенно иная, идущая вразрез с семейными ценностями?

Семья – это первая в жизни человека социальная группа, благодаря которой он приобщается к ценностям культуры, осваивает первые социальные роли, приобретает опыт общественного поведения. В семье человек делает свои первые шаги, переживает свои первые радости и огорчения, из семьи выходит в большой мир.

Семья и общество взаимосвязаны между собой. С одной стороны в семью проникают проблемы общества. Существующие в обществе социальные нормы и культурные образцы задают определённые эталоны представлений о том, какими должны быть муж и жена по отношению друг к другу и по отношению к родителям друг к друга, отец и мать по отношению к детям, дочь и сын по отношению к родителям.

С другой стороны семья воздействует на отношения в обществе, влияет на различные социальные процессы. Потому что каждый член семьи входит в различные социальные группы (учебные, профессиональные, группы по интересам, спортивные, политические и т.д.) и представляет в этих группах либо интересы своей семьи, либо свои собственные взгляды, которые сформировались в семье.

Любая семья создаётся с целью удовлетворения каких-то значимых для её членов потребностей, которые впоследствии дополняются общесемейными потребностями и общественными. При этом в качестве ведущей деятельности семьи правомерно рассматривать деятельность по сохранению, развитию, преобразованию и передаче последующим поколениям определённых ценностей, которые на субъективном уровне выступают как ценностные ориентации семьи. Именно ценностные ориентации объединяют людей в семью и создают перспективу её развития. Ценностные ориентации определяют цели порождения и пути воспитания детей в семье.

Система ценностей каждой семьи складывается из ценностных ориентаций каждого человека. Система ценностей человека – это центральный компонент направленности личности. С её помощью человек легко отграничивает важное от неважного, полезное от бесполезного с точки зрения своих индивидуальных потребностей, интересов, убеждений. Система ценностей не просто придаёт поведению человека определённую стабильность, устойчивую направленность и организованность, но и определяет его поведение в различных жизненных ситуациях, межличностных отношениях, семейной жизни. Из системы ценностей личности вытекает и мотивация деятельности, которая является сознательным обоснованием необходимости свершения тех или иных действий. Ценностные ориентации личности играют ведущую роль в процессе принятия подавляющего большинства решений.

Совместимость ценностных ориентаций, мировоззрения людей, вступающих в брак, их убеждений и идеалов, является социально-духовным уровнем супружеской совместимости. Но помимо социально-духовного уровня, есть еще и психофизиологический уровень супружеской совместимости, под которым мы понимаем совместимость особенностей нервной системы, темперамента, сексуальности, - и психологический, под которым подразумевается совместимость когнитивных процессов, психических процессов, черт личности.

Какой же уровень совместимости является наиболее значимым? Что важнее: сексуальная совместимость, сходство характеров или общность ценностных ориентаций?

Давайте вспомним как протекают этапы выбора партнёра. Первичный наш интерес к человеку противоположного пола всегда физиологичен. Оцениваются внешние характеристики человека, его возраст, его рост, фигура, лицо. Далее мы смотрим на стиль общения и манеру поведения человека. На последнем этапе происходит более глубокое познание личности человека - его убеждений, интересов, потребностей, жизненных целей, его идеалов, его духовную направленность, его жизненные ценности.

При психофизиологической совместимости пара совершенно не обязательно придёт к совместимости духовной. И, наоборот, при совместимости жизненных ценностей, людям проще обрести сексуальную совместимость. Работая с семьями, я не видела ни одного случая развода или измены при социально-духовной совместимости супругов. И, наоборот, отсутствие этого уровня совместимости зачастую приводит к распаду семьи.

Когда супругам на семейных консультациях предлагаешь написать, что такое «супружеская совместимость», то большинство пар пишут, что это в первую очередь совпадение взглядов, убеждений, интересов, целей.

И тогда встаёт вопрос, если супруги вроде как понимают, что супружеская совместимость – это, в первую очередь, совместимость системы ценностей, то откуда же в таком случае огромное количество разведённых семей? Я думаю, что понимать, что важность совпадения ценностных ориентаций и совпадать по этому уровню – это две большие разницы.

Как вы понимаете, социально-духовно совместимые мужчина и женщина к семейному психологу обращаются редко, им это просто незачем. А вот, с теми, кто приходит на консультации, дело обстоит иначе. Общаясь на консультациях с семейными парами, я пришла к выводу, что у них зачастую имеет место быть только частичное совпадение ценностных ориентаций. А отношение к семейным ценностям, как правило, детское, незрелое, что выражается в том, что я хочу всего того, что представляет из себя суть семейных ценностей, но обеспечить мне моё «хочу», должен мой партнёр. И тогда сложно воспитать в ребенке правильное понимание семейных ценностей, их значение и ответственность за их возникновение и присутствие.

Для того, чтобы родители смогли передать свой опыт взращивания семейных ценностей ребёнку, а ребенок начал этот опыт привносить в общество, важно понимать все психологические проблемы, связанные с семейными ценностями.

Какие проблемы семейных ценностей вижу лично я.

1. Партнеры вступают в брак, довольствуясь психофизиологической и психологической совместимостью, игнорируя отсутствие социально-духовной совместимости. Или партнёры вступают в брак, несмотря на то, что представление о семейных ценностях у них совпадает частично. Вплоть до утаивания своих истинных ценностей.

Очень много молодых людей женятся и выходят замуж, беря за основу для будущей семьи свое чувство влюблённости. Влюбляются люди всегда во что-то. Во внешности или характере человека, в которого влюбляются, как правило, есть некая особая чёрточка, на которую западают или сочетание этих чёрточек. Для влюблённости всегда достаточно психофизиологической и психологической совместимости, а иногда даже только психофизиологической. А вот ценностные ориентации у партнёров может и не совпадать, но они либо игнорируют этот факт, либо вообще из-за пылкости чувств, даже и не думают о каком-то там совпадении своих взглядов на жизнь, убеждений и идей. И вот влюбился, например, молодой человек в привлекательную внешность девушки и в весёлость её нрава, ну и допустим, очень нравится ему то, что она легка на подъём. Что происходит потом? Внешность девушки начинает изменяться, и порой очень сильно изменяться, уже во время беременности, весёлость её утихает, да и пойти куда-то из дома вечером её уже не хочется. После родов, особенно если у ребенка есть проблемы со здоровьем или со сном, внешность и поведение этой девушки меняются. Но влюблён то молодой человек был именно в это, в то, что в ней частично утратилось, частично видоизменилось. И тогда пылкость чувств уходит. А что остаётся, если социальной совместимости между ними так и не было. Штамп в паспорте, общее имущество и общий ребенок и всё… И тогда начинается: ты должен, ты должна, ты был другим, ты была другой… Зачастую подобные браки разваливаются. Иногда существуют достаточно долго, но при этом они мертвы. Очень сложно уже в этом случае привить с воспитанием семейные ценности.

Девушка может влюбиться во внешние атрибуты молодого человека, в наличие хорошего дохода, красивой машины. Они женятся, и если потом по какой-то причине, материальное положение этого молодого человека меняется, то жена, как это говорится, поедом мужа ест. Не мил он ей уже, раздражает, секса с ним она не хочет и т.д.

Из всего этого вытекает, что брак не должен заключаться до тех пор, пока не возникла между партнёрами социально-духовная совместимость. И если она так и не возникает, то лучше проявить мудрость и не создавать семью, а дать друг другу возможность встретить того человека, с кем эта духовная совместимость проявится.

Есть здесь еще такой момент. Женщины часто на тренингах и консультациях говорят: как мне быть, если те, которые мне нравятся внешне и по поведению или характеру, не подходят мне по своим взглядам на жизнь. И, наоборот, те мужчины, с которыми у нас совпадает мировоззрение, кажутся мне скучны и неинтересны. Печально то, что большинство наших женщин вступают в брак с первыми, а не со вторыми, и тогда подобные браки очень быстро становятся неблагополучными, потому что и добрачные отношения были неблагополучными.

Женщинам, которые сами выросли в неблагополучных семьях, часто бывает скучно в обществе «хороших мужчин», для которых важны семейные ценности. Скучно, потому что нет эмоциональных американских горок. Из-за отсутствия возбуждающего фактора такие женщины раздражаются или неловко себя чувствуют, и это состояние общего дискомфорта маскируется выражением «Мне скучно». Многие женщины, к сожалению, не знают, как им себя вести в присутствии доброго, внимательного, искренне заинтересованных в построении крепкой семьи, мужчинах. Потому что их навык взаимодействия с мужчинами приспособлен для неких эмоциональных качелей: напряжённых взаимоотношений с ними, для восторгов и страданий, манипуляций, победам и поражениям. А присутствие рядом уравновешенных, дружелюбных, надежных мужчин вызывает гораздо больший дискомфорт, чем присутствие мужчин, с которыми у них не совпадают ценностные ориентации и взгляды на брак и семью.

Ведь если женщина выросла в неблагополучной семье, то где ей взять пример благополучной? Той, где супруги совпадают своими взглядами на семейные ценности и заботливо взращивают их? В образовательных учреждениях мало говорят об отношениях в семье и семейных ценностях. Остаётся литература и телевидение. А что же там?

К сожалению, в нашей культуре романтизируются страдания ради любви и одержимая увлечённость любимым человеком, а никак не спокойное семейное счастье. Семейные ценности активно культивировались в литературе прошлых столетий, но не сейчас. И к влюблённости было отношение как чему-то нездоровому, не сочетаемому с семейными ценностями. Например, в «Евгении Онегине» когда Татьяна Ларина признаётся своей няне в том, что влюблена, та хочет окропить Таню святой водой.

А что сейчас? В популярных песнях, в современной литературе, в ежедневных телесериалах, и в кинолентах постоянно транслируются примеры безответственных и незрелых отношений. Нам внушают, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Но в каких случаях возникают эти страдания? Да в тех самых случаях, когда отношения пропитаны манипуляциями, сарказмом, мстительностью, гневом, ложью, принуждением, ревностью и т.д. Попросту говоря, страдания возникают тогда, когда нет в отношениях таких важных семейных ценностей, как уважение, доверие, верность, забота, любовь как постоянная работа души.

Любовь помогает видеть человека таким, какой он есть и принимать его таким, без желания переделать. Когда человек любит, он становится сильнее. Это закон любви. Почему сильнее? Да потому что трудится душа. Незрелые отношения всегда делают человека слабее, заставляют мучаться.

К сожалению, в литературных произведениях и в кинофильмах существует очень мало моделей поведения, в которых люди относятся друг к другу как равные к равным, проявляют искренность и зрелость, не пытаются манипулировать друг другом или использовать друг друга. Во-первых, такие отношения довольно редко встречаются в реальной жизни. А, во-вторых, в здоровых взаимоотношениях нет такого открытого драматизма и пафосности, как в нездоровых взаимоотношений, поэтому здоровые отношения и остаются вне сферы внимания кино и литературы. Таким образом происходит заражение нездоровым стилем жизни.

Партнёры часто вступают в брак, игнорируя тот факт, что представление о семейных ценностях у них совпадает частично. Вплоть до утаивания своих истинных ценностей, что более свойственно женщинам. Лишь бы он на мне женился, а потом я его переделаю или как-нибудь само образуется.

В чем здесь кроется проблема. Это проблема заниженной самооценки у женщины. В консультационной практике я сталкивалась с тем, что многие женщины не ощущают свою ценность, когда они одни, не в отношениях, не с мужчиной. То есть критерий ценности самой себя и других женщин определяется отсутствием или наличием мужчины. При такой философии мужчина становится неким ценным призом, добычей, которую во что бы то ни стало надо заполучить, завоевать и вот тогда то я буду ценна. А пока я одна – я никто. Это приводит к тому, что женщина, встретив мужчину, который ей приятен внешне и более менее нравится ей, уж не разбирается, а какие у него там ценности. Ей кажется, что главное, что сейчас нужно сделать, это не разбираться о сходстве ценностей, а вести в его ЗАГС побыстрее, пока не передумал жениться, а уж потом разберёмся. Например, если мужчина говорит, что не любит детей или не хочет их, она не воспринимает это всерьёз. Или, мужчина говорит, что не хочет многодетную семью, а она хочет, но скрывает из-за страха, а вдруг он на мне не женится.

Женщина с адекватной самооценкой знает, что ей нужен ни мужчина любой ценой, а мужчина, который ей подходит. И в это «подходит» как раз таки закладывается сходство ценностных ориентаций, сходство семейных ценностей. И если она видит, что мужчина её ценности не разделяет, она не будет вопреки этому настаивать на супружестве. То есть она не будет предавать себя, свои ценности, свои идеалы, лишь бы быть рядом с мужчиной. Она вполне способна подождать следующего без чувства внутренней истерики, спокойно занимаясь работой, хобби, домашним хозяйством, и не чувствуя себя при этом второсортной из-за отсутствия мужчины.

К сожалению в интернете очень много статей, а на рынке психологических услуг есть некачественные тренинги и вебинары, призывающих женщин научиться манипулировать мужчинами и мало тренингов, посвящённых тому, как научиться принимать и понимать себя, как научиться принимать и понимать мужчину. Ведь если женщина выходит замуж, утаивая от партнёра свои истинные ценности, то она не только себя ведет как на дешевой распродаже, она и к партнёру относится с неуважением, лукавя перед ним.

Мне приходилось слушать вебинары или читать психологические статьи в интернете, где культивировались подобные взгляды. Вы знаете, у меня была клиентка, которая пережила развод и очень переживала по этому поводу. Так вот изначально, когда она познакомилась со своим будущим мужем она сомневалась, а стоит ли с ним связывать свою жизнь, именно потому, что она детей хотела, а он нет. Но она решила, что годы идут, свободных мужчин меньше, чем свободных женщин, если зовут замуж – надо выходить, может он потом и передумает насчет детей. А вот он не передумал.

2. Инфантильность партнёров или одного из партнёров, что выражается в недостаточном понимании сути каждой ценности, и в неумении брать на себя ответственность за созидание семейных ценностей, за их передачу следующему поколению.

Спросите любого человека, идущего по улице, что такое любовь, что такое уважение, что такое верность. Какие ответы вы услышите? Я могу сказать, что отвечают мне клиенты. Любовь путают со страстью и с созависимостью, верность рассматривают только в контексте физической измены или в контексте любовного треугольника, а про такое, что такое уважение вообще затрудняются ответить.

Тогда как можно культивировать подобные ценности в своей семье, если человек просто не знает сути этих ценностей. Все равно, что хотеть вырастить пшеницу и бросать в землю все семена подряд и надеяться, что авось какое то семя окажется нужным.

Зрелая личность, если не сразу, то с годами приходит к верному пониманию сути этих важных ценностей, составляющих фундамент для крепкой семьи. А сколько людей, проживают всю жизнь, так и не приходя к истинному пониманию.

И очень важный вопрос – это вопрос ответственности в отношениях. Ответственности за удовлетворение своих потребностей в семье, ответственности за семейные ценности, семейное счастье. Крепка та семья, где есть не только Я и Ты, но еще Нам и Мы. Тогда Я помогаю Тебе, Ты помогаешь Мне, Я помогаю Нам, Ты помогаешь Нам, Мы помогаем Мне, Мы помогаем Тебе. И тогда каждый несет ответственность.

А когда каждый хочет мира и лада в семье, но считает, что это должен обеспечить ему партнёр, то здесь мы видим безответственное отношение не только к тому, что происходит в семье, но и к своим собственным потребностям. Кто-то другой должен сделать так, чтобы мне было хорошо – это детская позиция.

Жена должна помогать мужу быть ей хорошим мужем и быть хорошим отцом их детям. В свою очередь муж должен помогать жене быть хорошей женой и быть хорошей матерью. И каждый из них должен помогать своему браку быть счастливым браком, а своей семье быть крепкой семьёй. И тогда такая семья будет наполнена и любовью и уважением.

Если женщина начинает разговаривать с мужчиной пренебрежительно, да еще при детях. Она в этот момент мешает ему быть хорошим мужем и хорошим отцом и браку своему мешает. Также если и муж отгораживается от всего, происходящего в семье, сводя свою роль только к добытчику, он тоже не даёт своему браку шансов быть счастливым.

К сожалению, в последнее время, мы сталкиваемся с тем, что инфантильных людей становится все больше. Мне периодически клиентки говорят, что родители им должны. Должны купить квартиру, машину, должны помогать материально. И это говорят клиентки не только моложе тридцати, но и старше тридцати, дееспособные клиентки, не инвалиды. Я думаю, что тот детоцентризм, который появился в обществе в последнее время, способствует некой инвалидизации своих детей. Раньше молодёжь отлично совмещала работу и вечернее образование, самостоятельно зарабатывая себе на жизнь и ничего не требуя от родителей после своего совершеннолетия. Сейчас картина в корне меняется. Родители считают, что заработав себе на квартиру, теперь надо зарабатывать детям на квартиру. Но ведь что легко даётся, то легко и теряется, или, по крайней мере, мало ценится. Раньше на Руси первый кусок всегда доставался мужу, он глава семьи, он добытчик и защитник. Потом хозяйке дома, а потом уже детям. А сейчас первый кусок даётся ребенку, что в корне неверно. Это нарушает законы семейной системы, закон иерархии семьи. Откуда будет уважение к родителям, если ребенок привык во всем быть первее их. Тогда и уважение к партнёру не сформируется, будет то же ожидание, что партнер мне должен и обязан.

3. Игнорирование важности семейных ценностей, невысокое место семейных ценностей в иерархии других ценностей.

Человек из неблагополучной семьи, зачастую игнорирует важность семейных ценностей, потому что когда то, когда он был ребенком, он был психологически травмирован теми отношениями, которые существовали в его семье. И тогда ему страшно открываться кому-либо. Это страх эмоциональной близости. Он, как ему кажется, компенсирует это близостью сексуальной, телесной, близостью социальной (совместные отпуска), но он не готов делиться своим переживаниями, выслушать переживания партнёра, детей. В семье нет доверия, искренности, близости.

Возможно его родители жили как соседи. Возможно роль отца была сведена только к зарабатыванию денег. Или роль матери была сведена только к хозяйству. В любом случае люди обедняют сами себя, обедняют свою семью, если семейные ценности занимают невысокое место среди их жизненных ценностей.

Человек рождается не на работе, он рождается в семье. Человек рождается не в удовольствии, а в боли. Больно его матери при родах и больно ему самому. Но эта боль после рождения сменяется безусловной любовью матери к своему младенцу и любовью младенца к своей матери. Да, психика младенца, еще не умеет любить, но его душа уже любит свою мать. Семья, любовь – это первично. 

4. Родители декларируют детям одни семейные ценности, а демонстрируют совсем другие.

Часто случается так, что родители говорят детям об уважении к людям и требуют уважения к себе, а сами не уважают друг друга, не уважают своих родителей, не уважают своих детей. Не уважают себя. Родители говорят детям о любви, а демонстрируют эгоизм и манипуляции. Говорят о нравственных нормах, а сам же их не соблюдают.

Конечно, ребенок, подросток, как-то где-то будет сталкиваться с человеческими пороками. Он может смотреть если не в семье, то вне семьи мультфильмы, фильмы, сериалы, пропагандирующие различные пороки. Подросток может зайти на порносайты. Но к чистому грязь не прилепится. И потребности в ней вываляться не будет. При правильном воспитании, видя в фильме насилие, ребенок будет понимать, что это не то, чему следует подражать, а то, чего быть не должно.

Заключение

Проблемы семьи и семейных ценностей были актуальны всегда. Но, пожалуй, особый интерес к вопросам семейной жизни появился в последние годы в связи с кризисным состоянием современной семьи.

Есть различные пути решения проблемы. Как семейный психолог могу обозначить психологические методы: это работа с детством взрослого человека, пролечивание детской психологической травматики, работа с повышением уровня самооценки, с принятием себя и принятием противоположного пола, обретение самоуважения и формирование уважительного отношения к противоположному полу. Что касается супругов, то чем раньше они обратятся за профессиональной помощью, тем больше шансов выровнять их брак, сделать его радостным.

Светлана Мурзина, руководитель Центра семейной психологии

Г. Ставрополь, 1-2 декабря 2015 г.

http://stav-forum.ru./312-predlozheniya-uchastnikov-iv-stavropolskogo-foruma-vrns-predstavyat-prezidentu-rf.html

http://stv24.tv/novosti/obshhie/psihologiya-i-medicina-kak-osnova-krepkoj-semi/