«Ты меня не понимаешь!»

Проблема взаимопонимания — одна из главных в парных, в том числе супружеских отношениях. Непонимание друг друга — чувств партнера, его желаний, его представлений и ценностей очень часто приводят как к небольшим размолвкам, так и и к более серьезным последствиям — разводам и расставаниям. 

 Хотя обычно используют именно это слово - «понимание», речь, конечно, идет не только о когнитивных процессах — именно понимании. О них, даже, скорее, во вторую очередь. Не о том, что я, вот, сказал умную и сложную фразу, а он все понял, а, скорее, о разделении чувств — чтобы партнер почувствовал мое настроение, поддержал меня, если мне плохо, угадал, что я хочу, а чего не хочу. 

Очень часто один из партнеров не заявляет прямо, не говорит о своих желаниях или чувствах, а хочет, именно, чтобы партнер их угадал. «Если он меня любит, он должен почувствовать». Зачастую от партнера требуют, буквально, навык телепатии — один из партнеров молчит, «дуется», а второй должен угадывать — что же не так, что же он должен сказать или сделать? 

Эта проблема — проблема взаимодействия с другим человеком, взаимопонимания и взаимочувствования, соотнесения себя с Другим (именно так, с большой буквы) в философии носит название проблемы интерсубъективности. Не будем сейчас разворачивать эту тему, отметим лишь, что эта проблема — именно философская, экзистенциальная, не имеющая простых и однозначных решений и ответов. Другой всегда остается Другим, будь это даже самый близкий человек. 

Итак, когда один из партнером заявляет - «Ты меня не понимаешь», «Вечно до тебя ничего не доходит» и т. д., речь идет сразу о многих вещах. Это и желание эмоционального сопереживания, разделения чувств, и признания моих ценностей партнером, и многое другое. 

 Например, случай из практики — девушка увлечена театром. Она играет в небольшом театре, точнее мастерской одного из театральных режиссеров, учится актерскому мастерству. Занимеется этим, что называется «для себя», не претендуя на то, чтобы стать «настоящей» актрисой, поскольку не заканчивала театральный институт. Тем не менее, для нее это — важная часть ее жизни, важная ценность. 

Ее новый молодой человек — достаточно успешный и активный, при всех своих симпатичных качествах и успешности, этой ее ценности не разделяет. Он не то, чтобы он был против того, чтобы его девушка этим занималась, но он постоянно вышучивает ее увлечение, обесценивает. И девушка говорит на сессии — он меня не понимает, не знаю, сможем ли мы быть вместе. 

Всего лишь один пример, но таких случаев — отрицания одним партнером ценностей другого - очень много. Понятно, что подобное нивелирование ценностей другого не способствует хорошим отношениям и взаимопониманию. 

Что же делать? Что делать для того, чтобы обеспечить лучшее взаимопонимание в парных отношениях? 

Разумеется, делать можно много чего! Но сейчас о тех аспектах и проблемах, которых мы коснулись в этой статье. И это, прежде всего — стремиться к взаимопониманию. Движение идет с двух сторон, поэтому как стараться понять партнера, так и самому (самой) попытаться стать максимально для него понятным. 

Говорить, старательно, не перегружая свое объяснение эмоциями и обобщениями («ты никогда меня не понимаешь), объяснять то, что Вы хотите до своего партнера донести. Свои эмоции, переживания, желания и потребности. Делиться своими ценностями, терпеливо объясняя, почему это так здорово — то, что увлекает Вас. И так далее, и так далее. 

В то же время, стараться понять ценности и желания партнера. Не фыркать и не раздражаться, что он занимается какой-то ерундой, а признать за ним право заниматься тем, что ему нравится. Ну, посмотреть с ним вместе футбол хотя бы один раз, попросить разъяснить в чем смысл этой игры, вдруг Вам тоже станет интересно. Или, если не станет — признать, что вот он другой, чем-то от меня отличается и совершенно не должен иметь именно все те же ценности и потребности, что и у Вас, признать его право на собственные интересы. 

 И счастья вам в ваших отношениях!