|
Рыбак рыбака... Или «О запретных чувствах»Автор статьи: 404
Как и много удивления в своё время вызвало открытие того, насколько(!) жалующиеся друг на друга супруги похожи на самом деле. Они апеллируют в своих жалобах к различиям, а семейный психолог видит хорошо скрытое Общее, уже тогда, когда они об этом даже не подозревают! Эта схожесть скрыта от них самих и другого часто тем, что она опасна!!! Да, именно опасна. Трудно признать свою трусость, грубость, гордыню и прочие «некрасивые качества» и чувства. Это будет грозить виной, стыдом, чувством исключения из семьи, где такие «весЧи» не поощрялись. И что мы тогда делаем с тем, что не признаём в себе? Правильно! Проецируем на партнёра! И злимся на него за то, что он такой негодник обладает такими нехорошими чертами и свойствами! А партнёр что делает? Отрицает! И даже тогда, когда и правда они у него есть! А почему? Да снова по той же причине, что сознавать их за собой опасно! Это грозит стыдом, уязвимостью и «плохостью». И прежде всего перед нами. Не хочется «сдаваться» нам такому-же. И тогда вместо сотрудничества между партнёрами, возникает ощущение борьбы . «Нет ты такой» - «Нет ты!» Есть чудесная книга Робин Скиннера и Джон Клииза «Семья и как в ней уцелеть». (Рекомендую всем кто интересуется семьей своей или изучает семейную психологию.) Так вот, авторы, популярно рассказывают о том, что в каждой семье есть «запретные чувства», которые чувствовать опасно. Иначе пристыдят, назовут слабаком и прочее. В одних семьях нельзя гордится и радоваться своим удачам, в других нельзя чувствовать страх, в третьих развит культ самостоятельности и запрет на нуждаемость и возможность просить о помощи. Эти запретные к чувствованию чувства прячутся за «ширму». О них сначала пытаются забыть, потом забывают. Иногда в ситуации стресса или сильной усталости они прорываются, после чего снова быстренько прячутся за ширму как невозможные. Что мы имеем в результате. Супруги, при бессознательном выборе, находят друг в друге прежде всего безопасность и защиту от собственных «дел», спрятанных за ширмой. Я этого видеть не хочу и другой этого видеть не хочет. Здорово. И тут два варианта - согласие на этой основе или борьба. Согласие: «В нашей семье не сердятся» - прямо часто встречающийся лозунг. В основе запрет на собственную злость и трансляция запрета следующим поколениям. Здесь сознается хотя бы желаемое и нежелание поведение обоими! На этом и старится договор. Борьба. Когда присходит активное проецирование на другого собственных запретных чувств или нежелательных проявлений. Об этом писала выше. И здесь не осознается ни как не надо, ни толком как надо.
Во втором браке все шумнее, неспокойнее и интереснее. Если в случае первого брака в терапию чаще всего попадают дети, испытывающие трудности общения со сверстниками. То во втором, как дети, так и супруги. И задача семейного терапевта - показать как они похожи на самом деле. Только увидев схожесть с другим - рождается отсутствующее в таких семьях - сочувствие друг к другу! А уж когда «спрятанное» обнаружено учимся жить с этим и обходится по-новому). Вот, как-то так сегодня, хорошие мои) До завтра). И не стесняемся ставить «лайки», если статья оказалась вам полезной или просто понравилась).
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|