Рыбак рыбака... Или «О запретных чувствах»

Как и много удивления в своё время вызвало открытие того,  насколько(!) жалующиеся друг на друга супруги похожи на самом деле. Они апеллируют в своих жалобах к различиям, а семейный психолог видит хорошо скрытое Общее, уже тогда, когда они об этом даже не подозревают!

Эта схожесть скрыта от них самих и другого часто тем, что она опасна!!! Да, именно опасна. Трудно признать свою трусость, грубость, гордыню и прочие «некрасивые качества» и чувства. Это будет грозить виной, стыдом, чувством исключения из семьи, где такие «весЧи» не поощрялись.

И что мы тогда делаем с тем, что не признаём в себе?

Правильно! Проецируем на партнёра! И злимся на него за то, что он такой негодник обладает такими нехорошими чертами и свойствами!

А партнёр что делает? 

Отрицает! И даже тогда, когда и правда они у него есть! А почему? Да снова по той же причине, что сознавать их за собой опасно! Это грозит стыдом, уязвимостью и «плохостью». И прежде всего перед нами. Не хочется «сдаваться» нам такому-же. 

И тогда вместо сотрудничества между партнёрами, возникает ощущение борьбы . «Нет ты такой» - «Нет ты!»

Есть чудесная книга Робин Скиннера и Джон Клииза «Семья и как в ней уцелеть». (Рекомендую всем кто интересуется семьей своей или изучает семейную психологию.)

Так вот, авторы, популярно рассказывают о том, что в каждой семье есть «запретные чувства», которые чувствовать опасно. Иначе пристыдят, назовут слабаком и прочее. В одних семьях нельзя гордится и радоваться своим удачам, в других нельзя чувствовать страх, в третьих развит культ самостоятельности и запрет на нуждаемость и возможность просить о помощи.

Эти запретные к чувствованию чувства прячутся за «ширму». О них сначала пытаются забыть, потом забывают. Иногда в ситуации стресса или сильной усталости они прорываются, после чего снова быстренько прячутся за ширму как невозможные.

Что мы имеем в результате.

Супруги, при бессознательном выборе, находят друг в друге прежде всего безопасность и защиту от собственных «дел», спрятанных за ширмой. Я этого видеть не хочу и другой этого видеть не хочет. Здорово. И тут два варианта - согласие на этой основе или борьба.

Согласие: «В нашей семье не сердятся» - прямо часто встречающийся лозунг. В основе запрет на собственную злость и трансляция запрета следующим поколениям. Здесь сознается хотя бы желаемое и нежелание поведение обоими! На этом и старится договор.

Борьба.  Когда присходит активное проецирование на другого собственных запретных чувств или нежелательных проявлений. Об этом писала выше. И здесь не осознается ни как не надо, ни толком как надо.

Не нужно говорить о том, что в первом браке жить гораздо спокойнее, поскольку супруги пришли к согласию вокруг одной общей даннности. И поддерживают друг друга в этом.

Во втором браке все шумнее, неспокойнее и интереснее. 

Если в случае первого брака в терапию чаще всего попадают дети, испытывающие трудности общения со сверстниками.

То во втором, как дети, так и супруги. И задача семейного терапевта - показать как они похожи на самом деле. Только увидев схожесть с другим - рождается  отсутствующее в таких семьях - сочувствие друг к другу!

А уж когда «спрятанное» обнаружено учимся жить с этим и обходится по-новому).

Вот, как-то так сегодня, хорошие мои)

До завтра). И не стесняемся ставить «лайки», если статья оказалась вам полезной или просто понравилась).