Сложности в принятии решений

Каждый из нас сталкивался с принятием трудного решения. Бывает так, что вчера все стало ясным, а сегодня снова сомнения — а точно ли выбор наилучший? Может быть, нет? И снова советы друзей и подруг, семейные собрания и аргументы «за» и «против». Иногда это может затягиваться неделями, месяцами и даже годами, и такие сомнения приносят терзания, которые периодически становятся невыносимыми.

Также мы сталкиваемся с другой формой сложностей в принятии решения, когда мысленно говорим себе «Я подумаю об этом завтра» каждый день на протяжении долгого времени, в итоге фактически принимая решение ничего не делать, отдавая ситуацию на волю случая и других людей. Пожалуй, в таком случае количество возможных сомнений и сложность решения настолько зашкаливает, что мы не в силах приступить к нему, откладывая и откладывая его в долгий ящик с обнадеживающей мыслью: «А может, как-нибудь само?».

И также существует третий вид сложностей, связанных с решением — это когда решение было принято, и... ничего за этим не последовало. «Бегать с понедельника», «похудеть перед летом», «бросить курить в следующем месяце», «найти новую работу после майских» - этот неутешительный список можно продолжать долго.

Ирвин Ялом в книге «Экзистенциальная психотерапия» говорит о том, что почти каждый его клиент бьется над каким-нибудь решением, и что эта проблема знакома всем. С чем же связана сложность принятия решения? Пожалуй,стоит поискать, в чем она состоит у конкретного человека, но в целом, можно выделить несколько этапов, которые проходит человек решающий, и на каждом из них возможны «сбои».

Желание — это первое, что стоит за всеми нашими решениями, как осознанными и выстраданными, так и «случайными», спонтанными. Стало быть, когда человек сталкивается с «Я не знаю, чего хочу», решение почти невозможно принять. Признание такой проблемы может стать болезненным: сложно и страшно увидеть, что собственные желания оказываются недоступными, скрытыми за ворохом рациональных доводов и мышления, запретов и наставлений. Но увидеть это нужно для того, чтобы суметь разобраться с ситуацией.

В нашем обществе существует много запретов, связанных с чувствами и желаниями. Пожалуй, с большинством таких сложностей стоит обратиться к специалисту, в одиночку разобраться с багажом установок и наставлений может быть сложным. И при этом исследование своих чувств, через которые и выражаются желания, может быть полезным: внимательность к телесным ощущением, простое замечание эмоциональных реакций уже может помочь в понимании своих желаний.

На втором этапе идут постановка целей и принятие ответственности. Иногда мы знаем, чего хотим, но также мы хотим, чтобы кто-то другой сделал это за нас. В таком случае мы встаем на позицию капризного ребенка, который отчетливо понимает, что он хочет вон-ту-конфету, но кошелек с деньгами находится у мамы. У маленького ребенка в такой ситуации есть целый арсенал методов воздействия: от грустного лица в духе Кота из «Шрека» до буйной истерики с требованием купить прямо сейчас, а где-то посередине этого отрезка располагается упорное и методичное нытье в течении нескольких дней.

Когда мы дети, мы зависимы от родителей, и это совершенно нормально. Но когда мы вырастаем, кошелек с деньгами оказывается у нас самих — и, если переиначить пример выше, мы пытаемся вручить этот кошелек кому-то (обычно партнеру), чтобы потом он купил нам конфету, тем самым отдавая ответственность за свои желания.

Ответственность иногда бывает весьма тяжелой — принять решение также означает принять на себя возможную вину за неудачу и приступить к действиям, несмотря на отсутствие гарантий, и это вызывает у нас тревогу. А если человек живет с убеждением в том, что он не умеет пользоваться кошельком и не имеет право тратить деньги сам, то тогда он отдает другому возможность купить конфету, чтобы решение хоть как-то могло осуществиться. В этом случае задача состоит в том, чтобы найти те убеждения и установки, которые не позволяют решить самому, исследовать возможные выгоды при «передаче права руля» другому человеку.

В случае, если человек хорошо понимает, что именно он хочет, и уже принял решение, но не решился действовать, И. Ялом описывает это не как решение, а как «заигрывание с решением». Продолжение любого принятого решения — действие, и если по каким-то причинам оно никак не наступает, то существует вероятность скрытых угроз или тревог, что несет в себе принятое решение — например, в случае попытки сменить работу такой угрозой может стать возможная неудача: «Вдруг я поменяю шило на мыло? Тут все знакомо, коллеги меня ценят. Ну и что, что с кровати встаю злой, потому что работа надоела, зато я тут нужен».

В таком случае человек фактически принимает решение остаться на прошлой работе. Дело в том, что наши желания могут быть противоречивы, и у человека в примере выше их, по сути, два: «сменить работу, чтобы получать от нее удовольствие и улучшить самочувствие» и «остаться в стабильности, чтобы не рисковать». Здесь важным является сформулировать для себя оба противоречивых желания, понять, чего хочется больше. Для этой задачи подойдет воображение, когда мы представляем себе нечто в будущем, мы способны ощутить эмоции, которые у нас вызовет выполнение желания.

Кроме того, на этом этапе также возможно воздействие тревоги и страхов перед мнимыми и реальными угрозами — не стоит от них отмахиваться, поскольку они выполняют охранную функцию. Также, как и желания, их нужно рассмотреть внимательно и понять, какой страх имеет свои корни в реальности (действительно, мы не можем знать, как мы будем приняты коллективом на новом месте), или же относится к катастрофизации (картинка того, как мы приходим в коллектив, и нас тут же, ни с того ни с сего, все начинают ненавидеть).

Если страх реалистичен, можно озаботиться подушкой безопасности — например, с самого начала выяснять у рекрутера на собеседовании, что принято в коллективе, тем самым попытавшись понять, что там за люди и можно ли с ними сойтись. Мнимые же страхи стоит развенчать, разобрать на косточки и свести к возможности реальной угрозы. Если же мнимые страхи не оставляют, возможно, у них под собой есть глубокие корни из прошлого, и это может стать причиной для обращения к специалисту.

Также имеет смысл задуматься, а действительно ли принятое решение соответствует желаниям — иногда мы настолько привыкаем думать о себе определенным образом, что становимся заложниками самовосприятия. «Я всегда хотела быть журналисткой, лет с 14, но сейчас мое дело не приносит мне удовлетворения. Может быть, это кризис в работе, и его надо переждать?» - подобные мысли заставляют оставаться в той же ситуации, следовать решениям, принятым когда-то очень давно. А между тем в 35 наши желания могут отличаться от тех, что были в 14 лет, и этот факт почему-то исключается из поля зрения. Возможно, стоит спросить себя, а хочется ли этого сейчас, сумело ли давнишнее желание пережить годы?

Если мы замечаем, что «застряли» на каком-то этапе решения, пожалуй, самое важное — не заниматься самообвинениями. От самокритики и попыток заставить себя, перетекающих в настоящую холодную войну с собой, лучше не станет. Стоит внимательно рассмотреть возникшую сложность и попытаться понять, в чем именно она состоит — только в таком случае мы получаем реальную возможность изменить ситуацию.