«Семейный кодекс или как сделать свой брак счастливым».

В цикле телевизионных передач по семейным вопросам возникла  некая идея, скорее необходимость поговорить о семейном кодексе. В воздухе, в СМИ, в беседах за чашкой чая, с друзьями, я все чаще слышу, что институт семьи изжил себя и семья – это временное пристанище 2-х эгоистов. Кто сильнее, тот со временем понесется по жизни дальше, а кто уступчивее – останется с детьми, с проблемами и т.п.

Однако, в каждом из нас живет искренняя вера в любовь, даже если мы об этом себе признаемся под одеялом в одиночестве и в полной тишине. Хотя циники и говорят, что надежда хоть и последней, но все же умирает, но и в их глазах в этот момент теплится все тот же ее огонек.

Но я на своем опыте понимаю, что это не так, что можно продуктивнее реализовываться, когда тебя понимают и дают для этого возможность; и сама я чувствую огромную удовлетворенность, когда понимаю, как я нужна в некоторых вопросах тому, с кем я делю кров и сердце. Так вот, я хочу поговорить о законах семейной жизни, о тех, которые позволяют супругам поддерживать теплые, дружеские отношения на протяжении долгой семейной жизни.

Я не знала с чего начать, подходя к этому вопросу, а потом поняла, кодекс – это законы, значит с начала надо разобраться с этим вопросом с юридической точки зрения. Как 2-х минутный ликбез, а потом и только потом о том, что нужно делать для собственного счастья.

Законы семьи, семейный кодекс. А что это такое? Почему кодекс, да еще и семейный? Опросила друзей и знакомых, кто его читал, можно ли в нем найти то, что я хочу, увы, мы не знаем законов, а незнание не освобождает от ответственности.

Так вот. Кодекс семьи существует и в нем есть права и обязанности супругов.  Более всего, на мой взгляд, нам подходит п..3 статьи 31 семейного кодекса РФ, который гласит: «Супруги обязаны строить свои отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи, содействовать благополучию и укреплению семьи, заботиться о благосостоянии и развитии своих детей». Очень складно и правильно все указано в статье, а вот как это все осуществить, к моему сожалению, я не нашла.

Поэтому и предлагаю разобраться вместе, изучив законы семейной жизни, а также понять правила (след. статья), которые помогают этим законам  работать для того, чтобы сделать нашу жизнь более счастливой. На мой взгляд я смогла выделить и  перечислить 7 законов, итак:

Законы счастливой семейной жизни:

1. Закон личного пространства.
   2. Закон личного времени.
   3. Закон времени Х.
   4. Секс.
   5. Закон восхищения.
   6. Закон научного подхода.
   7. Закон пары - основа брака.

1. Закон личного пространства.

 У каждого из нас дома есть свое место, где он занимается любимым делом, отдыхает, восстанавливается  и набирается сил. У
наших бабушек было любимое кресло, в котором только она вяжет, стул за обеденным столом, только ее, на который ни один член семьи уже не имел право садиться. Это место хранит энергетику хозяина и помогает ему, как в любимой сказке о трех медведях.

Сегодня, в зависимости от благосостояния мы имеем личный кабинет или свою комнату или угол на общем диване и это, здорово, для тех, у кого это есть. Итак, у каждого из членов семьи должно быть место, в котором он восстанавливается и отдыхает. И это личное пространство каждого, и оно необходимо, как воздух.

Но что мы имеем сегодня? В настоящее время я вижу привилегированное положение у детей. Обычно мы, родители, стремимся дать им большое пространство в виде комнаты, стола, кровати и т.п., приучая их, именно к личному пространству. Некоторые это делают не задумываясь, смотря на друзей и знакомых, некоторые осознанно, но допуская некоторые ошибки.

Крайне важно понять еще одну функцию данного места - это защита, защита психическая, чтобы дать возможность уединения, одиночества, места, где можно обдумать сложный вопрос. Видя человека в данном месте, все члены семьи понимают, что он занят, что дергать его, отвлекая от мыслей каждую минуту, нельзя, т.к. это дорого обойдется семье, в виде раздражения, в виде срывов или его болезней, а далее и некомфорта семьи. И именно к этому приучает мама своих маленьких детей, показывая, что есть мамина комната, только мамина, и трогать в ней ничего нельзя, причем папа в этом полностью помогает, именно в те моменты, когда мама не смотрит.

Конечно, Вы спросите, а где взять столько времени, чтобы и отношения остались теплыми и каждый мог побыть у себя. А для этого есть закон личного времени.

Мы только что разобрались, насколько важно иметь личное пространство. А вот личное время, пусть это всего 1 час в неделю, но это то время, которое каждый член семьи должен посвящать только себе. И остальные члены семьи должны его придерживаться и планировать свое время, согласно распределенному и озвученному всем личному времени домочадца.

Это время обычно посвящают или отдыху или развитию или спорту или хобби, себе и только себе.

Да, в молодой семье, очень много обязанностей, поэтому и надо беречь друг друга. Пока не появились в семье дети, супруги много времени стараются проводить вместе, и именно в этот момент необходимо создать то, что позволит  каждому оставаться собой, не раздражаться на вторую половину из-за того, что она не успела сделать маникюр или он не смог завезти другу новый комикс. А стараться проговорить то, время, которое вы желаете посвятить себе и дать время другому супругу.

Однако сразу возникает вопрос: это действует для одинокого человека или пар без детей, а как быть парам с малыми детьми, ребенок не поймет, так думаем все мы, кто воспитал хотя бы 1 ребенка.

На самом деле, обычно это говорят люди, которые даже не пробовали выделить себе время для развития или которые постоянно тратят время других людей, замещая этим решение своих проблем. Объясни, покажи, не понял, объясни еще раз... эта картинка о вашей семье, о ваших близких, детях? Для тех пар, которые хотят жить счастливо, я рекомендую выделить время для каждого: даже кормящую маму необходимо отпускать на пару часов в субботу или воскресенье в бассейн, или тренажерный зал, или в парикмахерскую, или просто посидеть в одиночестве, или с подругами в кафе. Это поможет молодой  маме не войти в депрессию, обязательную для кормящих женщин или молодых мам, находящихся в компании ребенка длительное время. Или вместе с супругом посетить любимые для двоих места, когда их настигло великое чувство. Также важно понимать, что это относится и к тому, кто все время находится на людях.

Для сохранения семьи просто необходимо отпускать  молодого отца по средам (четвергам, пятницам, понедельникам и т.п.) на футбольную площадку на пару часов или дать посмотреть любимую передачу в четверг в 23 часа и т.п.

Главное, что хочется отметить, что у каждого из супругов должно быть это время, а второй должен знать о нем, его начало и продолжительность. Если же у одного это время есть, а у другого нет, то это формирует зачатки умирания любви и взаимопонимания в семье. А главное, дети, они впитывают в себя уважение друг к другу, позитивную коммуникацию и то, что главнее всего – способность говорить о своих потребностях, не умалчивая о них, и не думая, что второй супруг сам как то догадается о мыслях в своей голове.

Время Х - это время так называемого разбора полетов. Что это такое? Зачем нам это нужно? Для чего это необходимо? А это дает возможность не дать развалиться отношениям вдруг, когда невозможно понять, как такая идеальная пара могла распасться?  Объясню на примере: пожилая любящая пара, празднует 50-летие своего брака. Завтрак. Жена говорит с некоторым надрывом, любимый, я столько лет подавала  тебе донышко булочки намазанной твоим любимым джемом, можно я сегодня сама ее сьем, я об этом мечтала 50 лет и УЖЕ имею на это право. На что муж отвечает - я счастлив поделиться с тобой, любимая, я всегда думал, что ты, как и я любишь верхушки, поэтому я тебе никогда не противился, так как люблю тебя очень сильно с того момента, как тебя увидел.

И что мы услышали? Люди уступали друг другу 50 лет, хотя в этом не было необходимости, и этот момент, если бы они обсудили, я думаю, посмеявшись, превратили бы в удовольствие ежедневный завтрак для каждого. Но обычно, уступая долгое время и не обсуждая вопроса,  я начинаю раздражаться и думать, что в этом раздражении виновата вторая половина, а отнюдь не я. Поэтому так важно выделять время для обсуждения претензий, пока они не выросли в разрыв.

Как мы увидели, каждый имеет свое чувствование и свое понимание даже такого обыденного момента, как завтрак.  В тоже время обсуждение острых моментов позволяет понять - это именно ваша вторая половина или нет, вы подчиняетесь, любя и не накапливая обид или в очередной раз прощаете. Учитывает ли супруг или супруга ваши интересы или только свои. И только вам решать, как поступать далее. Именно этот закон позволяет нам пользоваться взрослой позицией, а не перекладывать все проблемные вопросы на вторую половину, т.к. в один прекрасный момент вы почувствуете, что вы выброшены из семьи, вас обслуживают и только. Где именно та теплота, которую вы искали и главное нашли, в данном любимом человеке, ставшим вашей половиной.

Зачем нужен данный закон, спросите Вы? Ведь многие о нем даже и не слышали. А для того, чтобы негативные эмоции не переросли в обиды и не  накапливались у супругов, а также для того, чтобы предотвратить будущие революции.

У какой–то семьи – все проблемы выясняются тут же, из-за вспыльчивости одного или обоих супругов, а у другой,  что происходит чаще, в силу долготерпения русского народа – это просто замалчивается, что ведет к накоплению отрицательных эмоций из-за непонимания причин, сделанного или сказанного. А потом вдруг благополучная пара разбегается без видимых причин, из-за пустяка, который и становится поводом. Простой пример, среда в 21 час, мы уходим на прогулку, где в спокойной, а может и не очень, форме объясняемся друг с другом, обсуждая то, что нас обидело или задело в течение  недели. Или уходим в комнату, когда уложили ребенка и разбираем то, что нам очень не понравилось или задело. А вот как это сделать, не задев личность любимой половины, это уже правила коммуникации, без которых трудно прожить в нашем современном и населенном мире.

Безусловно, семейная жизнь невозможна без конфликтов. Ведь совершенно одинаковых людей нет: все мы абсолютно по-разному  воспитаны, имеем разные представления о ценностях этой жизни - отсюда и многие разногласия в семье. Однако выходить из конфликтов можно, по-разному, но можно, главное – не обижать. Поэтому и нужно обсуждать проблемы, обсуждать с любовью, без нападок, для их решения, а не отстаивания своей правоты.

Наиболее проблемной зоной в семейной паре остается вопрос сексуальности. Считается, что обсуждать эту тему с кем-то, по меньшей мере, неприлично. Если в постели не все гладко, очень часто пары не решают эту проблему, они просто делают вид что все хорошо.

Важно знать, что супружеский долг - это не только сексуальные обязанности партнеров, но еще и те обязательства, которые пара дала перед небесами и друг другом. Это забота, ласка, внимание, понимание и ответственность.

Я слышала разные мнения о том, как часто супруги должны заниматься сексом, именно для этого и создавались консультации сексологов.

Но нам с вами необходимо уяснить немного, что если у супругов разные темпераменты и если это они будут умалчивать, не решать данный вопрос друг с другом, то этот нерешенный вопрос  несовместимости, приведет к распаду пары, при активности того супруга, который не удовлетворяет свои потребности в браке и обиде второго. И вам меня не убедить, что виноват только первый или только второй, нет, виноваты оба, потому что не нашли смелости это обсудить и не нашли сердечного тепла, чтобы договориться, как жить, а не копить обиды. Не нужно думать, что если сейчас он или она делает все, что вы хотите, и вы можете им или ей управлять, то так и будет вечно – это вы глубоко заблуждаетесь.

Семья - это работа, и если  на работе работодатель вас может уволить, когда несколько раз говорит о том, что вы с чем-то несправляетесь, и вы продолжаете этого не делать, то в семье, если вы не слышите, то по аналогии теряете то, что имеете. Поэтому всегда обсуждайте проблемы здоровья, влияющего на сексуальную жизнь друг с другом.

Особенно касается женщин, как мудрых «шей», способных повернуть взгляд любимого мужчины в нужном направлении, стратегическом направлении для семьи,  важным для карьеры, сегодня неважно, чьей карьере уделяется внимание, важно, как договорились муж и жена. В сегодняшнем мире, чтобы женщина была красива и неподражаема, муж ей об этом должен говорить как можно чаще.

Если жена, при определенных моментах жизни, начинает думать об определенных мужниных шагах, как о ничтожных, плохих, неумелых, то он – муж, так и начинает себя чувствовать - ничтожно,  плохо, неумело. Эти слова переходят на личность, и получается, что сама жена формирует «неуспешность» карьеры и действий своего мужа. И главный вопрос – какая выгода в этом у жены. Тоже и с мужем, муж по аналогии, если перестает видеть в своей жене ту прекрасную молодую даму, которая восхитила его однажды, позволила свернуть горы, для ее завоевания, перестает ею восхищаться  (искренно и от всего сердца)  или смотреть на жену, как на ту единственную, см. выше. То именно он заставляет жену меняться, а изменения могут увести достаточно далеко, а главное не всегда в семью. Иногда, ленясь, мы сами меняем климат в семье, не устану напоминать, что семья, счастливая семья - это работа, работа не только  сердца, души, как принято говорить, а еще и ума, о чем нельзя забывать. Что именно необходимо делать мы в будущем с вами рассмотрим детально.

Я хочу поговорить об отношении к себе и проекции этого отношения на свою семейную жизнь. Почему я об этом заговорила? Только потому, что к выбору ВУЗа, школы, детского сада, врача, даже к элементарному выбору костюма мы подходим научно, учитывая возраст, особенности фигуры, свою цветовую гамму и т.д.,  а вот к выбору поддержания  отношений в семье мы забываем или не считаем нужным подойти научно. Ведь, что бывает, если молодая девушка одевается, как ее мама, она сразу же прибавляет себе несколько лет, а то и десяток. Если ее мама начинает одеваться как юная девушка, то это выглядит, как минимум смешно, как максимум, с ней перестают считаться. Не совсем понятно? Научный подход?

Вот простой пример, у нас существуют фазы самочувствия человека, такие как физическая, психологическая, эмоциональная. Очень просто рассчитываются на простом калькуляторы, сегодня можно рассчитать в режиме он-лайн. Сейчас, читая данные строки, честно ответьте себе, вы в повседневной жизни часто ссылаетесь на этот расчет? Нет, я так и думала. Так почему же я считаю, что он так важен для супругов? Потому что эти данные позволяют снять многие недоразумения и не позволяют образовываться обидам. Перевожу на простой язык. Семья, супруги по  вечерам, после работы, ежедневно совершают прогулки по ближайшему парку. В очередной день жена придя с работы, собирается на погулку, видя, что муж лежит на диване или сидит, увлечено уткнувшись в телевизор, практически засыпая в кресле. Она удивленно, спрашивает, прогулка отменяется? Муж, боясь сознаться, с начала молчит, затем говорит, сквозь зубы, что нет сил.  Вместо того, чтобы обижаться, я рекомендую жене отслеживать критические точки, особенно, физического состояния мужа. Это для тех, кто привык заниматься спортом с детьми или с супругом, если точка на нуле - то сил аналогично, нет,  а если точка на отрицательных значениях, то организм мобилизует все свои силы на выполнение обычной работы, на все остальное сил уже не остается. Вы думаете это характерно только для мужчины? Нет, у женщин, все совершенно также. Только часто, не признаваясь себе, они выполняют домашнюю работу по привычке, на автомате, как говорится на износ, что затем и отражается на здоровье.

Это относится и к эмоциональному состоянию, если муж, обычно говорливый,  молчалив, нужно понимать, неприятности у него на работе, что-то болит, а вполне возможно, что показывает точка расчета эмоции, скорее всего, находятся на отрицательных значениях. И если его работа связана с диалогом или монологом на работе, то он из экстраверта превращается в интроверта, всего на несколько дней. Но эти дни для него неимоверно трудны. И если жена не может это учесть, и делает как обычно, т.е. 5 раз в течение одного вечера подходит и спрашивает, что у него случилось, то в конце концов, мы можем получить ситуацию взрыва. А разве этого вы добивались?

Главные в браке – пара, супруги. Не дети, не родители, не родственники, не работа и т.п. А почему? Ведь сплошь и рядом мы слышим монолог одного из супругов – все ему отдала, а он… Или : я на трех работах, все только для них, а она… Или родители всегда с нами, первые друзья и помощники, а то, что из-за них я несчастлива  или это уже третий брак у их любимого сына …

Как ни странно, очень многие люди считают главными в семье - детей. В корне неверный подход к семье. Двое людей решают создать ячейку общества, для разных целей: для совместного проживания, для совместной работы, для осуществления репродуктивной функции, для того, чтобы не быть одиноким, и т.п.  А дети, родители, младшие родственники супругов, проживающие совместно с семьей смотрят на ту модель, которую им предлагает пара, с которой они живут. Это как школа. И тогда не страшно оставаться вдвоем, когда дети вылетают из гнезда. Супругам есть о чем поговорить, чем заняться и что обсудить.

 Если проблема, возникшая у ребенка или младшего родственника, не связана с физическим или психическим здоровьем, то эту проблему он должен решать сам. А помочь ему выбрать не из 2-х вариантов (быть или не быть), а помочь нарисовать большее количество вариантных результатов, плюс проговорить последствия обязаны родители, с которыми они проживают.

Если оба супруга счастливы и стремятся согласовывать свои действия друг с другом, делают приятные презенты, отмечают всей семьей праздники, болеют, когда сдаются экзамены и т.п.  А не только работают для того, чтобы отметить день варенья любимой дочери, затрачивая все средства семьи на данный детский праздник. Причем, совершенно забывая, что через некоторое время будет очень сложно объяснить любимой дочурке или другому младшему родственнику сложную для него ситуацию, почему они не могут удовлетворить очередную ее или его «ХОЧУ».

Для того, чтобы понять это и начать жить счастливо существуют законы - житейские правила, которые помогают разным семьям выстроить совместную жизнь, учитывая нюансы и особенности своей семьи. Именно они позволяют увидеть будущее развитие событий для каждого участника, какой получится результат из-за наших сегодняшних убеждений для себя, для пары, для третьего, четвертого участника событий.

Еще раз повторюсь, 7 закон: пара любящих людей – основа брака.

Поэтому предлагаю прямо сейчас развернуться к своей семье сердцем и начать пользоваться данными законами, пожелав себе счастья!

Пегина Ольга, психоаналитик,

коуч, г. Санкт-Петербург.  

Записаться на консультацию можно

по тел: 8981-197-97-30.