О том, как я изменила свою жизнь

В свои двадцать два я поняла, чем бы мне хотелось заниматься в жизни, что делать. Это уже было удачей, потому что увидеть личное призвание в таком возрасте получается редко.

Честно скажу, мне помогли, причем довольно мистическим способом. Дело было в Южной Америке, я за компанию, вместе с друзьями, поехала к одному знаменитому шаману – больше из любопытства, ни на что особо не надеясь.

Любопытство свое я удовлетворила в полной мере, вспоминаю этот завораживающий опыт до сих пор. Но после визита я поняла, что получила еще один подарок. Я помню этот момент – автобус, тропики, меняющиеся пейзажи, я смотрю в окно и пытаюсь понять, что же со мной случилось. Первый образ появился из ощущения странной легкости. Прислушавшись к нему, я почувствовала, что с меня как будто сняли мешок с камнями. Что за мешок? Какие там камни лежали? Думаю, мой страх.

Это был тот период жизни, когда старое уже закончилось, а новое скрывалось за горизонтом. Я плохо понимала, как жить, куда двигаться дальше. Так вот, возвращаясь к «мешку». Он исчез. Внутри было спокойно и ровно. Прислушавшись к своему состоянию, я вдруг получила озарение. Вот! Я же когда-то мечтала изучать человека, его ум, психику! Как я могла об этом забыть?! Это же то, чему я хотела бы посвятить свою жизнь!

На следующий день я пришла к своему начальнику и сообщила ему, что уезжаю в Россию. Я спокойно думала о том, что могу остаться без денег, без работы, без поддержки. Что-то внутри помогало мне. Подарок шамана.

Забегая вперед, сразу скажу, что с переездом все прошло более чем успешно. Уже по приезду в Москву меня ждала работа, квартира, я быстро определилась с местом учебы. Как будто кто-то и вел меня и помогал. И это длилось довольно долго. Ровно столько, сколько я училась в университете. Но как только я получила диплом, «вдруг» все остановилось.

Я потерялась, перестала видеть, что делать дальше, куда идти.  Бросать насиженное место, где платят хорошие деньги, было очень страшно, даже несмотря на то, моя работа вызывала во мне острые приступы тоски и отвращения. И говоря по правде, исполняла я свои обязанности спустя рукава.  Ведь как мы обходимся с тем, что нам противно? Пытаемся сбежать, переживать это как можно меньше.

А как отказаться от всего этого? ... Потому что деньги, доход, хоть какие-то гарантии на будущее. А психология… Что психология? В то время у меня практически отсутствовало видение каких-либо перспектив. Да, я наблюдала вокруг себя успешных психологов, но их успех казался мне подарком судьбы, удачей, которая меня, увы, обошла.

И вот в таком внутреннем конфликте я прожила несколько мучительных лет. Как я жила? Честно – очень плохо. В хроническом сопротивлении, тоске и апатии. В шопоголизме, потому что вещи стали одним из доступных мне суррогатов жизни. В долгих вечерних просмотрах телевизора. Конечно, время от времени и у меня случались праздники жизни – путешествия, моменты общения, интересные события. Но после них становилось только хуже. Внутри расползалась глухая, черная тоска.

Как я выбралась, спросите вы? Мне опять повезло. В какой-то момент тоска стала мучительной. И тогда я пошла сдаваться. Нашла психолога, приползла к нему. Медленно, шаг за шагом, мы стали распутывать клубок рутины моей жизни. Сначала было трудно. Очень мало изменений.  Единственной поддержкой в тот момент была какая-то странная, тогда малопонятная мне уверенность, которую я видела в нем. Он как будто точно знал, что делает и зачем. Как будто догадывался, куда я иду. И как будто видел, что я дойду.

Через какое-то время у меня «вдруг» появились силы и на другие шаги. Я задумалась о личной жизни, начала смотреть на мужчин и улыбаться им, рискнула заявить миру, о том, что я одинока и ищу любовь. И в моей жизни появился любимый человек.  С его поддержкой я рискнула (в тот момент слабо осознавая, что мне это даст) пойти изучать гештальт-терапию.

А что? Как мне тогда показалось, обучение требовало мало сил и денег.  Может, стоит попробовать? А дальше я как будто снова попала в поток, события стали развиваться стремительно.

Сегодня у меня есть любимая семья, где мне хорошо и тепло, любимые друзья, с которыми мне здорово и интересно, любимое дело, которым я занимаюсь с полной отдачей и огромным удовольствием. И много новых проектов.

Только есть кое-что, о чем я жалею. Это те несколько лет пустоты и никчемности, которые мне пришлось пережить. Знаете, почему жалею? Теперь я понимаю, что рискнув обратиться за помощью раньше, я избежала бы этого мучительного периода безвременья. Когда живя, ты только существуешь.

По этой причине, выбирая тему группы, которую я буду вести в этом году (каждый год я набираю новые терапевтические группы), я поняла, что хочу отдать долг. Когда-то мне помогли выбраться из ямы. Сегодня я хочу помочь другим. Особенность этой группы в том, что она направлена именно на изменение жизни, текущего состояния, того, что плохо.

 Я знаю, насколько действенна и эффективна групповая терапия. Я знаю, что я хорошо и профессионально веду группы. Я вижу реальные изменения и эффект у тех людей, которые рискнули ко мне прийти.

 Поэтому я уверена в том, что смогу помочь и вам. Еще есть несколько мест, и возможно, вы именно тот человек, который действительно сейчас нуждается в подобной группе. Если это так, все что я могу вам сказать, опираясь на свой личный опыт: время нашей жизни, это тот ресурс, который уходит безвозвратно. Стоит ли менять его на пустоту? Выбирать вам.

Более подробная информация о группе здесь >>>

Александра Алексеева, психолог, гештальт-терапевт.