Маска, а я тебя знаю.

В нашей стране не бывает карнавалов. Карнавалов нет, зато как много масок вокруг.

Одни надевает маску, чтобы выглядеть привлекательней; другие маскируются, чтобы меньше привлекать внимания к себе и своим поступкам; третьи прячут за маской свой хрупкий внутренний мир, как за бронежилетом; четвертые используют маску, как оружие. И это далеко не все примеры.

Хорошо, когда вы осознанно надели маску для определенной цели и на определенное время. А если нет? А если вы даже не подозреваете: какая на вас маска, и задаетесь вопросом: «почему меня видят не таким, какой я есть на самом деле?» Разумеется, ни одна маска не возникает из ниоткуда. Сначала родители «подсказывают» как и когда нужно прятать естественные реакции: «Ну и что с того, что клоун страшный – нужно улыбаться», «Чего ты расстраиваешься, это же мелочь», «Ты ведешь себя неприлично – не бегай, не прыгай, не спрашивай, не шуми, не молчи…». Вот тут ребенок начинает замечать, что если успеваешь надеть нужную для ситуации маску, можно получить «награду» за хорошее поведение. И вот человек вырастает, и жизнь его похожа на карнавал, только почему-то совсем не весело. Наверное, потому что настоящие чувства, даже если их и спрятали за маской, не исчезли. Более того, они стали накапливаться и даже прорываться.

Что же делать, если вы заметили за собой, что улыбаетесь, когда хочется плакать, или вместо четкого ответа – мямлите что-то невразумительное или кричите, задыхаясь от гнева. Для начала признайтесь себе, что ваша реакция, возможно, неадекватна ситуации и вашим желаниям. Далее понаблюдайте за собой: в каких ситуациях в вашей жизни вы проявляете себя не так как хотели бы, зато после ведете внутренний диалог с самим собой: «надо было сказать так и так, или сделать вот так». И наконец, разрешите себе быть искренним, настоящим, проживать и проявлять эмоции в ту минуту, когда они появились.

Сразу, возможно, не очень хорошо будет получаться – маски с годами имеют свойство «прирастать к лицу» обладателя. Но со временем, вы научитесь и почувствуете себя свободным и счастливым хозяином своих чувств и эмоций, своих поступков.

Из частной практики:

Владимир, 48 лет. Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить. У меня после развода с женой не сложились нормальных отношений. И хотя она признает, что жить вместе мы уже не могли, но развод дался морально тяжело. И все бы ничего, если бы ни дети. Я не стал настаивать на суде, что они жили со мной, как я мог лишить их матери. Жена хочет, чтобы я общался с ними только на ее условиях, которые меняются каждый раз по настроению. Я уже дважды их увозил без ее спроса, и теперь она не дает мне даже по телефону с ними поговорить. Я уже хочу подавать в суд на нее, чтобы мне отдали детей. Не хочу, чтобы она их воспитывала в ненависти ко мне.

Рекомендации.

Вы хотите поступить как лучше для кого? Для себя или для детей. Или просто назло жене? Пока Вы используете детей как канат для перетягивания, ничего хорошего не будет ни для кого. Вы – родитель, и у Вас есть обязанности перед детьми. Разводятся муж и жена, а для детей вы всегда будете отцом и матерью – необходимо понять эту разницу. Даже в самых неприглядных случаях суд лишает родителей прав, но не ответственности и не лишает детей прав на родителей. Вы с женой, как двое взрослых людей, должны мирно договориться. Если канат перестать тянуть с одной стороны, и с другой его тянуть будет невозможно (или только очень недолго).

Юлия, 53 года. Моя жизнь потеряла краски. Мой сын вырос и ушел от меня. Я дала ему все, что могла – хорошее образование, спортивные секции, музыкальную школу. Мы всегда много времени проводили вместе, он доверял мне свои секреты. А за последний год – полтора он сильно изменился, стал замкнутым, начал курить. Я даже не знаю, есть ли у него девушка. Муж говорит, что я все выдумываю, что проблем нет, просто сын вырос и ему давно уже пора жить отдельно. Но я не могу успокоиться. Я не знаю, как мне жить без него.

Рекомендации.

Прислушайтесь к словам мужа. Ваш сын действительно вырос и пошел своей дорогой. Но это не значит, что он перестал быть Вашим сыном. Если у него трудности, то он сам справится с ними, если посчитает нужным – посоветуется с Вами. А свою жизнь Вы сами «раскрашивайте» – ходите с мужем в кино, гуляйте по набережной, встречайтесь с подругами, вспомните про увлечение, которым всегда хотели заняться, но не хватало времени. Со взрослыми детьми нужно становиться просто добрыми друзьями.