глава Мужчина и женщина. часть 4 Книга Татьяны Чурсиной "Жизнь Человеческая"

Осталось только решиться и быть счастливой.

Кстати, о счастье в любви! Когда мы говорим о любви, значимость приобретают, прежде всего, вот какие ситуации. Мы можем быть счастливыми, казаться счастливыми, стать счастливыми, оставаться счастливыми.

Быть счастливыми. Если сейчас, в повседневной жизни, у нас есть партнер, который привлекает нас и интеллектуально, и физически, и сексуально, и как личность. Правда, никто не может нам гарантировать, что все это сохранится и завтра: и наша к нему симпатия, и его привлекательность. Пока еще мы не вступили в брак, нам легко быть счастливыми. В отношениях, которые развиваются в выходные дни или во время отпуска, сложности и конфликты возникают крайне редко. Но кто знает, получится ли из счастливо проведенных выходных счастливо прожитая жизнь?

Казаться счастливым. Я думаю, у вас есть примеры семей, где полным-полно проблем, людям со стороны кажется, что они счастливы. Один поцелуй и пламенный взор друг другу в глаза на публике - и все в полном порядке.

Стать счастливым. Даже если пара открыто обсуждает возникшие у них проблемы,  у них есть все шансы их решить, а от этого рождается надежда на лучшее будущее. Проблемы все же не решаются сами собой. Это процесс кропотливой ежедневной работы. Предоставленные сами себе семейные дела имеют тенденцию катиться строго под откос. Если даже на время спрятать голову в песок, то только один результат можно легко гарантировать, но он неутешительный.

Оставаться счастливыми. Даже тогда, когда мы действительно счастливы, это еще не является гарантией того, что мы останемся счастливыми. Потому что оставаться счастливыми – не значит удерживать настоящее. Наоборот, это ставит перед нами задачу каждый день заново узнавать своего партнера и самих себя и каждый раз принимать новые решения, связанные с нашими отношениями. Желание оставаться счастливым предполагает, что женщина, которую вчера мы видели шикарно одетой, будет нам также мила и сегодня, когда она без косметики и в домашнем халате. И эта ситуация нам будет казаться вполне нормальной не только вчера и сегодня, но еще огромное множество раз на протяжении ближайших лет пятидесяти. Это означает также готовность принимать своего партнера, на которого в течении дня мы смотрели с почтением и уважением, вечером в старых с вытянутыми коленками спортивных штанах и со щетиной. И тоже, если все получится, в ближайшие  лет пятьдесят.

Человека, с которым мы знакомимся, мы, как правило, воспринимаем через призму возникшей симпатии: манера поведения, физические достоинства (фигура, грудь, цвет кожи, стройные ноги, красивые глаза и т.д.), выражение лица. Будучи влюбленными, мы склонны к тому, чтобы видеть в объекте наших грез только те свойства, которые мы ценим; к другим качествам мы невосприимчивы. Результатом этого нередко оказывается разочарование: «И как меня угораздило?»

Любовь мужчины и женщины имеет множество различных смыслов, которые служат отдельным людям эталоном и ориентиром в конкретной жизненной ситуации. Спектру взглядов на любовь соответствует и спектр неправильных убеждений (на Курсе в нашей традиции, мы называем их нарушениями).

«Я встречалась с двумя замечательными мужчинами, любила их и люблю до сих пор. Это не игра и не прихоть - так сложилось. Один из них после 1,5 года заявил, что не хочет больше так жить, и ушел. Прошло 2 месяца. В это время мы созванивались раз в неделю «по делу», виделись пару раз. Как он мне сказал, за это время был уже более, чем с тремя женщинами, с двумя сразу встречается теперь. Но я знаю, что он совсем неравнодушен ко мне, а я, хоть и стараюсь забыть, но вспоминаю частенько и все-таки люблю. Но, боюсь, если даже он будет умолять простить, вряд ли у меня получится, он тоже знает, как я категорична в отношении измен. Жизнь идет, но мне кажется, мы были бы счастливее вместе».

Трудно не согласиться с мыслью, что большинству людей просто необходимо более вдумчиво относиться к своей жизни, к тому в ней, что мы называем любовью. Просто прекрасно, если она рождается из сердца, но ничего нет плохого, если исходящие из нее поступки проходят через голову и тем самым помогают отличить любовь от карикатуры на нее.

Иногда партнера любят, потому что настроены с ним как бы на одну волну. У него такие же интересы, такие же установки и черты характера: «Мы так подходим друг другу, потому что мы очень похожи». Таким образом люди защищают себя от возможных неприятных обстоятельств. Выбирая партнера, предпочитающего такие же качества, как и мы сами, мы оберегаем себя от конфронтаций, которые могли бы заставить нас усомниться в собственной позиции. В этом случае любовь работает как защита.

Бывает и наоборот, человек выбирает себе партнера, обладающего такими качествами, которых у него самого нет. Любовь в этом случае является компенсацией, и для того, чтобы компенсировать отдельные дефекты в комплекте своих способностей, выбирают партнера, который как раз и обеспечивает создание такого противовеса.

«Мне 24 года. Около 6 месяцев назад я рассталась со своим молодым человеком (инициатором был он), хотя, если объективно посмотреть, это надо было сделать гораздо раньше. В наших отношениях присутствовали скандалы, ревность (беспочвенная), ограничение моей свободы и т.д. Два года все это продолжалось, и вдруг прекратилось. Сказать, что я была в шоке, - ничего не сказать. Мое тогдашнее состояние можно было назвать постоянной истерикой. Прошло время. До сих пор мы иногда видимся, он приезжает ко мне, и мы можем заниматься сексом, он в эти приезды тоже находится в состоянии, близком к истерике, может заплакать (хотя очень сдержанный), но при этом я точно знаю, что любви он не испытывает, и плачет не поэтому. С тех пор, как мы расстались, я не могу ни с кем общаться, не могу ни с кем познакомиться, хотя симпатичная, веселая и общительная. Скучаю по нему, но при этом понимаю, что ничего хорошего не вышло бы, но все равно хочу его видеть, целовать и т.д. Трудно жить одной, в последнее время постоянно думаю о нем, вспоминаю, что было раньше, хотя и гоню от себя эти мысли. Перестала быть самой собой, потеряла уверенность в завтрашнем дне, живу как сыч, хотя много знакомых и друзей. Чувствую зависимость от того человека. Что делать дальше?»

Так бывает при резком прекращении отношений. Но часто это бывает оттого, что партнеры продолжают уже ненужные, мертвые по сути, отношения в усеченном виде, например, сохраняя только сексуальную сторону отношений. Так, судя по письму, происходит и в этом случае. Вроде как всем удобно, а на самом деле истощает, как мы видим обоих людей или, как правило, женщину. И все же, вопреки здравому смыслу, это продолжается. Зачем? Для чего? Ответить на этот вопрос необходимо обоим партнерам. И не нужно длинно и пространно, т.к. ответ обычно как раз прост и короток. И этот ответ должен начинаться со слов «для того, чтобы…» Сделать это нужно честно и неторопливо, подумав, почему выбран именно этот образ отношений. Ведь партнеры их выбрали, никто из них не находится под наркозом, значит действует, осознавая свои поступки и неся тем самым за них ответственность как минимум перед собственной жизнью, а это не мало. Чем эта ситуация выгодна для каждого из них? Этот ответ обязательно существует, и от него исчезнут все истерики. Ясность всегда лучше хаоса. А если любви там нет, то тогда тем более есть рациональный ответ о смысле происходящего. Во всем этом есть цель, я бы даже сказала корысть, и если ответ не рождается в следующую секунду после заданного вопроса, то люди просто хорошо защищаются от понимания своих поступков. А душа плачет… Спокойный, неторопливый разговор с собой поможет больше, чем обычно мы об этом  думаем.

Встречаются варианты любви из деловых соображений. В этом случае мужчина женится, выбирая себе в жены ту женщину, от которой ожидает, что, благодаря своему внешнему виду и своим манерам, будет способствовать его успеху.

Любовь как освобождение является феноменом, особенно часто наблюдаемым среди людей молодого возраста. Чтобы избавиться от опеки родителей, девушка срочно начинает искать себе партнера, как правило, первого встречного. На сексуальные отношения она идет для подтверждения освобождения от родителей или из духа противоречия.

Иногда люди соглашаются на сексуальные отношения для того, чтобы подняться в собственных глазах. В данном случае на переднем плане оказывается не отношение к партнеру, а подтверждение самооценки.

Считается, что стремление человека к достижениям должно быть также перенесено на секс и сексуальность. Половые сношения при этом приравниваются к спорту и успеху в работе: «Если я успешный человек в жизни, почему же я не должен преуспевать и в сексе?» Подобно такому отношению к любви существует еще и вариант любовь как соперничество, где на первый план выходит сравнение: «Если бы я сразу не согласилась на сексуальные отношения с ним и не пошла после двух встреч с ним в постель, то он, наверняка, нашел бы другую женщину».

В работе на Курсе встречаются варианты любви из  вежливости и любви из благодарности. Однажды студентка Курса рассказала мне, что она, будучи еще очень молодой девушкой, легла в постель с мужчиной, потому что он помог ей найти хорошую работу. Другая девушка, рассказала мне на консультации, что она вышла замуж за человека, который помог ее родителям с получением квартиры.

  Отношения между мужчиной и женщиной в большинстве случаев требуют немалого труда, а именно проникновения в мысли, интересы и особенности человека, с которым живешь.

«У моего мужа до брака была долгая связь с другой женщиной. Не знаю, что у них там вышло, но она ушла от него, а он до сих пор при мне ее вспоминает (прошло уже почти 3 года их расставания; женаты мы полтора года). У меня от этого сжимается сердце от боли, и я начинаю плакать. А недавно он вдруг неожиданно взял отпуск, собрал сумку и уехал куда-то. Как я потом выяснила - он уезжал в другой город на свидание к ней! Она объявилась! Мне доложили, что она звонила ему на работу. У нас растет дочь 1 год, муж говорил мне, что любит... Но как теперь ему можно верить? Как себя вести и что ему говорить? Нужно ли считать его поступок предательством?»

            Любовь, как мы уже могли видеть на других примерах, не является одномерным переживанием. В нее вовлечены не только двое партнеров. Содержанием феномена любви является отношение к самому себе, к окружающим людям и к социальным группам, а также отношение к религиозной сфере. На этом фоне можно понять такие явления как эгоцентризм, депрессивная зависимость от партнера, гиперактивная общительность и пр. Несмотря на эту многослойность, отношениям между мужчиной и женщиной придается особая значимость.

Одной из причин расстройства этих отношений чаще всего в моей практике бывает ревность и недостаток внимания со стороны мужчин. Для женщины это порой может служить решающим поводом для развода или измены.

 «Я замужем только год, но уже боюсь думать о том, какие отношения с мужем нас ждут впереди. Он и до свадьбы не был очень ласковым и нежным ухажёром, но я на это не обращала особого внимания. Я думала, что это со временем пройдёт, он осмелеет. Но сейчас мои надежды почти иссякли, мне катастрофически не хватает его внимания, я бешусь из-за этого, тем более я устаю - учусь и воспитываю маленького ребёнка одновременно, и психологическая разрядка мне необходима. Но от него обычно даже поцелуя не дождёшься - он говорит, что ему это не нужно. А я себя чувствую нежеланной, невостребованной как женщина, а мне надо-то, чтобы меня погладили по головке, обняли и поцеловали - и всё!!! Я могу дальше с новыми силами заниматься домашними делами и ребёнком.

Я его понимаю, он устает, приходя с работы, но уж то, чего я прошу, не так уж сложно сделать. Я что только не делала - и сама ластилась к нему, провоцировала на ласку - он иногда даже отталкивает, объясняла ему, что меня он плохо  понимает, но говорит, что не хочет ломать себя, меняться то есть. Хотя вроде бы он всё делает для нас с ребёнком, да и вообще все считают его идеальным мужем - не пьёт, не курит, не гуляет, все деньги домой приносит, да и живём мы неплохо. Я уже боюсь думать об этом, потому что мне стыдно, что он такой хороший, а мне всё мало, я себя и так ограничиваю в ласке, но терпение моё на исходе. Я всегда вижу, как мой папа целует маму при встрече, и до сих пор они друг без друга жить не могут, а у нас в семье так холодно...»

Эта ситуация в отношениях молодой семьи очень непростая для выравнивания отношений и сохранения любви, полноценных сексуальных отношений. Если супруги не осознают угрозы, которая уже существует в их отношениях, так как пример родителей имеет огромное значение в формировании образа семейных отношений, и могут служить причиной расстройства в молодой  семье, если разница между имеющимся и существующим образом будет слишком большая.      

Родители являются примером и в том случае, когда они не понимают друг друга, когда между ними существует дисгармония. На их примере ребенок учится, как относиться к своему партнеру, как вести себя с женщиной, за что ценить мужчину.

В своей практике я нередко сталкиваюсь с тем, что трудности брака, достаточно часто связанные с фригидностью и депрессией, имеют своим истоком то, что отец студентки – будучи воплощением мужчины – несправедливо или даже жестоко обращался с матерью. И напротив, то ожидание, которое мужчина еще ребенком сформировал в отношении матери, он переносит на других женщин. Но так как другие женщины никогда не бывают такими, как его мать, легко возникают конфликты. 

 «Прошу помочь мне разобраться в моей ситуации. Я была замужем 7 лет, есть сын. Последние 3-4 года совместной жизни были для меня нежеланны. Но муж очень любил меня и сына. Я поняла, что не смогу жить с этим человеком, меня разочаровал его образ жизни, он пил. Рано утром я вставала на работу, потом муж отводил сына в садик, после работы я на учёбу, затем в садик, вечерами- уроки и старалась идти спать, когда муж уснёт. Трудно назвать это нормальной семейной жизнью.

 Так продолжались последние наши 3 года жизни. В конце последнего курса мед. училища я начала встречаться с парнем (мы вместе учились), спустя 4 месяца, в день моего выпускного, муж нашёл письмо от этого парня ко мне. Разразился скандал (как это было у нас иногда) и мы расстались с мужем.

 Периодически бывший муж нас навещал, скандалил, пытался поджечь дверь. Ещё через 4 месяца в один из таких "весёлых" вечеров у нас был Сергей (парень, с которым я встречалась) и он просто сказал мне, что не оставит меня одну с ребёнком, потому что это действительно опасно. В общем, Сергей переехал к нам. Скажу откровенно, я согласилась на это скорее из-за того, что было не безопасно оставаться одной. Чувства у меня к нему скорее спокойно-нежные, чем страстные. Сергей моложе меня на 4 года. Меня немного смущает это, хотя, я считаю, что это не главное. Мы уже вместе прожили 2 года. Надо сказать, что привыкала я к нему довольно долго, где-то 1,5 года. Он мне всё время казался чужим. Просто с Володей (бывшим мужем, с которым я официально развелась, уже живя с Сергеем) у меня было всё намного проще. Естественно для того, чтобы содержать и укреплять семью, прежде всего, нужна семья и Сергей мне уже два раза предлагал расписаться, дать мне свою фамилию, чтобы чувствовать себя увереннее, желательно общая квартира и ещё хочет ребёнка.

Я всё понимаю, но не знаю, почему у меня нет особого желания соглашаться на его предложение. Сердце молчит и не говорит "да". Я понимаю: всё равно живём вместе, а годы идут и я ещё хочу попробовать создать семью, хочу ещё одного ребёнка. Сначала меня всё же смущала разница в возрасте, вдруг потом появится в его жизни молодая и красивая, а я останусь с двумя детьми. Честно признаюсь мне страшно. Потом я думала, что мы совершенно не подходим друг к другу, мы довольно разные.

 Сейчас меня больше беспокоит вопрос отношений Сергея и Кости, моего сына. Костя предложил сам, в свои 6 лет называть папой, ещё до того как мы начали жить вместе. Ребёнок к нему тянется. Сергей просто хорошо к нему относится. Для сына он -  папа, а для Сергея Костя, как младший брат, который должен быть послушным и не мешать смотреть телевизор. Я сама довольно строго отношусь к воспитанию сына, но позволять ребёнку чувствовать, что он в семье нужен и любим, я считаю необходимым. Возможно, я в чём-нибудь подала неправильный пример воспитания. Сергей говорит, что я его нянчаю, отказывается с ним поиграть хоть изредка. Для него даже оказалось чуждым обнять Костю на ночь, но это потихоньку становится всё же традицией. Возможна ли между ними теплота? Сейчас Сергей в поездке, он уехал на два месяца, пишет, звонит и говорит, что накупил нам с Костей подарков к Новому году. Это наше расставание как условный срок, после которого я бы хотела решиться, или же я соглашаюсь выходить за него замуж, или же расстаться и не мешать человеку устраивать свою жизнь. Но не будет ли наше возможное расставание очередной травмой ребёнку. Мне 29 лет. Инга.»

Понятны все страхи и попытки заранее решить все возможные ситуации и тем самым застраховаться от возможного разочарования, для этой женщины. Думать в ситуации создания второй семьи, безусловно, нужно, но надо понимать, что от всего не застрахуешься, ведь, по меньшей мере, странно, собираться, выходя замуж впервые, разводиться в итоге. При создании семьи, и в первый раз и во второй, нам всем в норме хочется, чтобы все было раз и навсегда. Но сложилось иначе, и наверняка ваша часть ответственности за провал в прошлых отношениях, тоже есть. Если вы ее не чувствуете, не осознаете, то этим надо заняться прямо сейчас, дабы избежать повторений в чем-то предыдущей ситуации. Хотя понятно, что это совсем разные мужчины, но они все же мужчины.

В тенденции браки с подобной разницей в возрасте, тем более если женщина или оба вторично в браке, то семья не распадается.

Для ребенка, при разрыве сейчас существующих отношений, в любом случае будет большой стресс. Можно его смягчить, но исключить совсем еще никому не удавалось. Так как ребенок внутри считает, что этот человек бросил именно меня, и от этой мысли болеет душой, считает, что его незаслуженно предали. Чаще всего от невозможности рационально объяснить этот факт решает что-нибудь из серии: «Близкие люди всегда будут бросать меня».