Любовь и её показатели или как измерить любовь

Одним из частых задаваемых парой (супругами/сожителями/сексуальными партнерами) вопросов, семейным психологам, является вопрос о критериальности оценивания любви («Как узнать, что меня любит…»). Этот вопрос задается вне зависимости от половой принадлежности, от социального положения, от образования, от возраста и так далее. 
Изменить любовь в наше время не так не сложно, как кажется.Для этого можно использовать различные клинические методы обследования (МРТ, биохимия крови), но мы рассмотрим психологические критерии и измерители любви. 
Основные критерии (элементы) любви предложены знаменитым Эриком Фроммом, в его не менее знаменитом труде «Искусство любить». Теоретические открытия этого труда подтверждены результатами современных практических научных исследований и стали психологическими аксиомами, самые известные из которых «Любовь проявляется в действии», «Принимайте человека таким, каков он есть», «Любите то, что делаете, делайте то, что любите» и т.д.
Эрик Фромм в своих работах, посвященных феномену любви: 
а)дал определение слову «любовь»,рассматривая её, как активную деятельность «любовь — это деятельность, а не страсть…и не аффект», которое стало одной из самых известных психологических аксиом «Любовь проявляется в действии»; 
б) раскрыл сущность любви, рассматривая её как серьезный труд, направленный на поддержку любимого человека в его развитии, то есть по сути, любовь -это труд, направленный на себя, результатом которой становиться высокий уровень самосовершенствования и саморазвития, которое стало одной из психологических аксиом«Помогая другому — развиваешься сам», следовательно, «любовь и труд» неразделенными категориями; 
в)выделил основные элементы любви, то есть, по сути, критерии любви, без которых она невозможна.
Первый элемент/критерий — «давание» и его характеристика."Давание«позволяет любящему человеку:
*преодолевать собственную эгоистичную потребность в использовании любимого человека, зачастую, через преодоление своего характера и демонстрации уровня собственной смелости; 
*передавать любимому человеку свою индивидуальную ценность (интересы, увлечения, переживания и т.д.), которая повышает жизнестойкость любимого человека, то есть переносить стрессы, сохраняя при этом внутренний баланс-гармонию;
*взращивать, аккумулировать и культивировать в уверенность в собственных силах и возможностях, позволяющих любящему человеку приобрести новые жизненные смыслы, например, рассматривать «давание» как личностное приобретение и как проявление собственной жизнедеятельности, которые мотивируют любимого человека стать таким же дающим,не как потерю. 
Взаимное «давание» в любви – это, прежде всего, наслаждение любящими людьми радостью, которые осознают, что взаимное «давание» -это их индивидуальный, но, в тоже время общий, вклад в создание этой совместной радости собственной жизни, не требующей от них никаких условий, обстоятельств и жертв. Механизм «давания» не так сложен: «если я уверен в себе, значит, я способен „давать“, и это „давание“ показатель моей собственной жизнеспособности». «Давание» стало одной из психологических аксиом «Боящийся давать всегда отказывается от любви».

Второй элемент/критерий — активные «забота и заинтересованность» и их характеристика. Активная забота и заинтересованность в жизни и развитии любимого человека позволяют любящему человеку: 
*демонстрировать положительное психоэмоциональное отношение, обусловленное качествами и особенностями любящего человека, вызывающего яркое устойчивое стремление познать любимого человека во всех сферах его жизнедеятельности;
*понимать реальные нужды любимого человека через заинтересованность событиями в его жизни, в ходе его мыслей и состояния его души, что позволяет любящему человеку вовремя и грамотно позаботиться о любимом человеку, а не оказывать «медвежью услугу», проявлять милосердие, но не жалость;
*с удовольствием психоэмоционально трудиться,содействуя росту любимого человека, что нашло свое отражение в психологической аксиоме «трудитесь ради того, что вы любите и любите то, ради чего вы трудитесь».
Взаимная забота и заинтересованность в жизни и развитии любимого человека, выраженные в рачительных действиях внимания, попечения и заботы в отношении любимого человека, укрепляют психоэмоциональную связь между любящим и любимым человеком, цементируют отношения.

Третий элемент/критерий – «ответственность» и их характеристика. Ответственность любящего человека в любви позволяет:
*продемонстрировать ответственность, как сугубоиндивидуально-субъективное личностное действие быть готовым и отвечать за собственные поступки и их последствия;
*брать на себя ответственность за любимого человека и его психологические потребности, за себя и за свои собственные «поступки и действия…их последствия»;
*признавать равноценность любимого человека, имеющего собственные цели и потребности. 
Ответственность не может быть долгом или обязанностью любящего человека, каковой её зачастую, к сожалению, понимает и навязывает любимый человек. При наличии ответственности любящий человек не рассматривает в любимом человеке средство для достижения собственных целей, но и не позволяет, выстраивать его под свои собственные лекала и шаблоны.

Четвертый элемент/критерий – «уважение» и его характеристика. Уважение любящего человека в любви позволяет:
*проявлять способность видеть и осознавать уникальную индивидуальность любимого человека таким, какой он есть, что стало психологической аксиомой»Принимай человека таким, каков он есть";
*демонстрировать собственную независимость, самостоятельность и отсутствие потребности властвовать, эксплуатировать или использовать любимого человека;
*создавать для любимого человека условия для его развития ради него самого, а не ради любящего человека;
*отказываться добровольно и навсегда причинить любимому человеку ни физического и ни морального вреда.
«Любовь дитя свободы и никогда – господства» (старинная французская песня).

Пятый элемент/критерий – «знание» и его характеристика. "Знание" в любви позволяет любящему человеку:
*показать любимому человеку собственную заинтересованность в соединении с ним;
*освободиться о собственной изоляции;
*реализовать собственное желание раскрыть тайны любимого человека, что позволяет не только понимать реальные мотивы и причины глубинных, психологических состояний любимого человека (например, беспокойства, тревоги и т.д.), но, стать основанием для его уважения (согласитесь, сложно уважать человека, даже любимого, не зная его).
Знание о любимом человеке позволяет любящему человеку перешагнуть границы собственных интересов и видеть любимого человека, не как собственную вещь,а как индивидуальность в её «собственном проявлении». К сожалению, знание тайн любимого человека, становиться средством управления и господством любящего человека над ним, и, становится средством давления любимого человека,заставляя его меняться под лекала любящего человека, то есть обесценивает любимого человека, делая из него вещь и собственность- это проявление крайней формы садизма, которое выражается в сознательном желании и способности причинять любимому человеку психологические, морально-нравственные страдания, заставляя, например, выдавать собственные тайны.
Эти основные элементы легли в основу измерения любви в международных валидных психологических тестах, опросников и шкал, к которым относятся, например, шкала Зика Рубина (последователь Э. Фромма), в русском вариантемодифицированный опросник «Шкала любви и симпатии», линейка любви А.Антонова и другие.
Однако, людям, желающих "измерить" любовь, важно, понимать, что:
а) у человека отсутствует врожденная способность различать нюансы, например,между влюбленностью и симпатией,между псевдовлюбленностью, психическими расстройствами и любовью;
б) в любви первичны отношения, чувства – это сопровождение отношений;
в) измерять любовь и её качество можно не ранее,чем через 6-8 месяцев близких отношений, иначе её можно перепутать с влюбленностью;г) невозможно самостоятельно осуществить объективное оценивание любви по основным параметрам (например: привязанность, забота, интимность и соотношение самооценок), потому что оценивающий человек находиться в самом эпицентре собственных отношений и чувств.
Продолжение следует…